La casita de Atenea: El Olimpo

Horizonte.

2010-10-06T09:10:00.000-07:00

Jelou!

Mucho tiempo ha...

Tal vez no tanto como me retumba en los poros, pero sì un periodo considerable.

Ahora abrá que caminar un poco, al tiempo que espero leer en mi mapa la nueva inclinación del eje de la Tierra.

Me irè sacudiendo el tiempo, y guardaré mi pintura y bandera de batallas. Me iré silbando una sonata al silencio, una de tantas otras de otros tiempos en otras vidas.

Me iré tronando la hojarasca debajo de mis pies (espero no te irrite, es de las cosas que siempre he disfrutado). Abrá que caminar lento, pero pisar fuerte, para crispar a la hoja muerta y revivirla en una carcajada. Yo guardaré silencio, para escuchar su eco a lo lejos. Tal vez llegue a tu oído... tal vez no te toque ni su silencio.

Al llegar a la siguinte colina, a taves de la arboleda, querré hacer una pausa para voltear atrás y mirarte blandir un pañuelo, sin distinguir su color a lo lejos. Pero contendré el impulso, por no ver tristemente que no será así, que no te verè ahí plantada, ni a tí, ni a tu pañuelo, ni al viento jugando con tu cabello.

Me iré por entre los charcos, viendo tu reflejo y el mío... que antes era nuestro. Tal vez llene otro frasquito (otro más), con otra foto tuya para el camino.

Me iré tronando la hojarasca debajo de mis pies, y oteando el aroma nuevo, de otro horizonte.

AtL.

"Aquí estoy".

2009-11-26T08:53:00.000-08:00

Jelou!

Toc, toc...

Qué dijeron? este post ya valió!... neeel. Y la neta está vacío mi costalito de excusas, así q al grano.

Hay muchas cosas de las q me gsutaría escribir. Han pasado casi tres meses, (lo sé) sin q asome la nariz por akí.

Y haciendo un mesurado resumen, kiero decir q la parte de Tabasco q se había "ido al agua" como dicen por akí, parece q ya está drenada. Mucha gente sigue batallando con el episodio posterior: el recuento de los daños, higienización y hasta escacez de ropa y alimento.

¿Y el mentado plan hídrico? parece ser q el condenadísimo de fecal no cumplirá su promesa ( qué raro!): presupuestar éste importante proyecto q salvaría a Tabasco de la constante amenaza.

Pero como no he venido a hacer corajes, hablemos de cosas más amables.

Ultimamente se ha visto favorecido nuestra pequeña biblioteca, en la sección de Sor Juana. Hemos leído un par de novelas históricas muy entretenidas y, hasta cierto punto, reveladoras. Además de q mi parejita se ha acomedido a apapacharme con las obras completas de la décima musa (gracias nena!).

De Mónica Zagal: "La venganza de Sor Juana", aborda de manera culinaria(sip, culinaria) las vicisitudes de la poetisa en el convento y su constante lucha por mantener a la despreciable santa inquisición lejos de sus libros y sus hábitos intelectuales.

De Mónica Lavín: " Yo, la peor", graciosa y solaz briografía de la misma genial mujer. Ahonda desde sus primeras letras de infancia hasta el inevitable momento doloroso en q la musa acorralada renuncia al querido acervo cultural q guardaba en su claustro.

Ésta última obra fué nombrada y recomendada por la Sra. Alma Muriel, después de su magnífico monólogo "Para tí, Sor Juana..." presentado en la reapertura del teatro Esperanza Iris, al cual tuve la inmensa fortuna de asistir, después de 2 años inactivo por las trágicas inundaciones de 2007.

Creo q la mayoría de la gente ignora los más básicos méritos de nuestra genial Juana de Asbaje y Ramírez, de no ser por los billetes de $200.00, me parece q tristemente tendría nula difusión el nombre de ésta genial mujer (mujerón!).

Anímense, lean de vez en cuando, no se aburran matando sus neuronitas viendo tele.

En fin, paso por aquí para confirmar nuevamente: q no estaba muerta, andaba de parranda.

Saludos a todas las lenchas y al acérrimo seguidor de éste poco fructífero blog y presidente de mi "clú de fans" oficial: mi querido Changoleón.

PD: Tiene q ganar el América!!! Salú...

AtL

De vacaciones: a la playa!

2009-08-12T08:57:00.000-07:00

Jelou!

Las vacaciones!

Ya faltan 12 días para volver a la rutina escolar de mi pekeña heredera. Sólo estuvo conmigo la primer semana, después se fué con su papá.

Pero nos la pahangueamos rico. Y yo más, porq después escapé un par de findes con mi lagarto.

Fuimos a nuestra ya acostumbrada playa (nuestra, mientras no reclamen los verdaderos dueños, como dice mi marida), de arena clara y mar azul. Hermoso sitio.

Un calor tremendo! pero aún así, es inevitable la caminata y recolección de conchitas y caracoles. Auxiliadas de un parasol y un par de cervezas bien frías... pueden imaginar el placer q ello brinda?...

Trajimos media tonelada de akélla materia prima q nos obsekió el mar. Ya tenemos planes para decorar nuestra lagartera con esas conchitas, jojojo.

No conozco aún mejor playa q ese cachito de litoral. Según el día y la hora, puede llegar a ser tan íntima como para nadar

D E S N U D A S !!! (esas fotos no las verán)

Ji ji ji... nomás me acuerdo y me río. Es una delicia poder remojarse en pelotas en una ´linda playa limpia. Espero vivir lo suficiente para poder platicar esta travesura a mis nietos.

Bueno, ya debo irme. Hoy es el partido de clasificación mundialista contra los gringos y todavía tengo q preparar las tostadas de pollo y comprar las tkts.

Que la pasen bonito. Saludos... y salú!

AtL.

"A mis hermanos"

2009-08-12T08:46:00.000-07:00

Jelou!

Otoño de 1985. Empezó tu vida y tu historia.

Recuerdo que eras un niñito lindo y muy obediente. No tengo en mi memoria dato alguno de asomo de rebeldía o irreverencia. A lo mucho, tengo presente una travesura blanca: a los 5 o 6 años saliste a “cantar la rama” en Diciembre, como es costumbre en ntra. Pequeña Cd., y, en una de las casas, les dieron a ti y a tu mejor amigo, Fidel, no unas monedas ni un dulcecito sino un aguinaldo completo. Sólo uno. Así que en sus pequeñas pero fértiles mentes, maquinaron la idea de cambiar de sweaters y de gorros para volver a cantar en la misma casa para que les dieran, de nuevo, aquel preciado paquete de dulces.

Y así, tengo un puñado más de recuerdos. Igual que tus otros hermanos, seguramente.

Soy 9 años mayor que tú; y aunque tú no lo recuerdes, llegamos a ser muy unidos, pues yo me afanaba en tu aseo y resguardaba tu cepillado de dientes 3 veces al día y me encargaba de que toda tu ropita estuviera siempre limpia y planchada. Creo que a veces ntros. otros hermanos se sentían algo celosos de eso. Pero el servicio era exclusivo de mi hermanito menor: Tú.

Llegaste a la pubertad y sucedió la tragedia: tu principal cualidad empezó a abandonarte. No tuviste opción cuando tu mente se esfumó...

Yo, estúpidamente, creí que todo era una treta tuya para llamar la atención. Me enojé tanto, que desconecté tu existencia de la mía… no creí que a ti, mi pequeño, te sucediera algo tan cruel.
Hoy, y sólo hoy reconozco en mí ese enojo. La ira que he sentido no era hacia ti. Era el sentimiento de pérdida que no supe afrontar. Tu mente no aguantó los embates de la vida y te llevó hacia otro lado, en un viaje llamado “esquizofrenia”… y yo no comprendí tu partida. Hoy, justamente en este momento, llegué a la comprensión de tal evento. Hoy, después de 10 largos años, comprendo, siento y guardo cierto “luto”… pues ya no estás pequeño. Soñé tantas veces con rescatarte de la “corrupción familiar” y llevarte conmigo… pero ahora no sé dónde estás… y te extraño mucho hermanito. Y lamento tanto que mi ira me alejara cada día más de ti. Pero has de saber que te quiero, igual que siempre pequeñito. Te quiero. Y lamento cada día tu infortunio.

Y a mi hermanita menor, quiero decirle… “manguita” que mala onda que nos hallamos distanciado… por tu religión, que respeto, por aquellas ideas a las que no podemos renunciar.

Y a mi hermano mayor: manito, sentí tanto la clausura de nuestra eterna complicidad con el comienzo de tu adolescencia… pero celebro nuestra “reconvención” desde que salí del clóset… te quiero cabrón hijo de nuestra madre.

A mi madre, el amor primero de mi existencia, mi gratitud y mi amor por siempre. Eterna compañera de batalla y guardiana de mi hermano menor.

A mi padre… te dejo ésta nota (aunque te ofendas por que te hable en 2ª persona): agradezco que hayas sido un fiel proveedor en la infancia. Lo que has venido haciendo después, no tengo palabras para referirlo. Eres un ojete. Has contaminado las vidas de mis hermanos con tu presencia… por eso me vacuné desde hace muchos años contra tu malévola presencia… he soñado que te digo la neta y que te pongo unas patadas. Deja de molestar a mi mamá; puedes hacer mucho bien en tu vida si cambias un poquito y haces a un lado al arcaico dentro de ti. Y de paso, hazte responsable de tus actos. Si dejaras de juzgarnos un poco a los que procreaste, te aseguro que yo haría lo mismo. Hasta pasaría por alto tu deslealtad y egoísmo. En todo caso, te mereces que te mande a chingar a tu madre. Con un cuarto de conciencia, sabes que te lo mereces. Y si no te cae el “20” y sigues chingando, pues debo decir que conviene más tu defunción. No llegaré a tu funeral.

A mis tres hermanos: Los amo con todo mi ser… y extraño mucho ser niña, porque entonces, ustedes eran mi pan diario. Los amo profundamente.

AtL.

Estéril

2009-07-07T09:05:00.000-07:00

Jelou!

Estéril_ que no da fruto, que no produce nada.

Hoy es 7 de julio de 2009. La casita de Atenea marca 4 entradas (con ésta) en toooooooodo lo q va de 2009.

Creo q refleja bastante bien mi estado personal.

El año pasado platicaba con una amiga. Le contaba lo contenta q estaba de convivenciarme con mi pareja. Le decía q seguiría escribiendo desde mi nuevo hogar.

Ella me advirtió: " no lo creo. Cuando vives en pareja te absorve la relación y el nuevo modo de vida. Ademas, qué preferirías: acurrucarte con tu mujer en tu camita o ponerte delante de la compu a escribir???" La respuesta es obvia.

Y resultó q realmente "no he tenido tiempo", como tantas veces he pretextado a mis amigas visitantes de este espacio (la mayoria de las cuales ya ni sikiera se asoman por éste desierto). Pero, lo q tristemente tengo q reconocer es q en realidad no es el tiempo. O sea, kien no puede tener media hora cada kince días para subir una entrada? No, ese pretexto ya esta muy gastado.
La neta es q paso un momento estéril, un momento q ya se ha prolongado bastante. No he escrito ni aki ni en casa en mi pekeña libreta. Bueno, ni en el polvo de la camioneta!

No tengo ideas. No hay inspiración. Soy estéril.

Y éste estado se extiende a todo mi ser. Me deskebrajo día a día, capa por capa: akí se agrieta mi ilusión... allá se despostilla mi buen humor... más allá se derrumba mi autoestima.

Mis cualidades, dónde están? Estoy sumida en un hoyo, por si no lo han notado. Estoy sentada, agotada de no hacer nada, sentada en la piedra de la desolación, a la sombra del miedo, en medio de un camino recto y llano.

Trato de huir del monstruo de la desesperación, pero muchas veces me alcanza, como anoche. Yo me metí en ésto, lo sé. Soy la única resposable.

En éste valle del capricho me he perdido. Soy una mujer perdida en medio de sus propias carencias, en medio de sus malogrados sueños. No tengo más energía, no doy un paso más. Ésta vez he deseado kedarme así y dejar q los lobos me devoren... pero no me pertenezco como para permitirles el bankete. Traigo una hermosa flor bajo el saco y por nada del mundo permitiría q nadie la maltratara. Aunq yo misma en mi jornada he llegado a lastimarla ¡cómo lamento eso! pero no más...

No más lastimar a la inocencia. No más dañar al amor.

No sé ké hacer, no sé por dón de empezar.

Lo bueno es q tocando fondo, ya no hay camino más q hacia arriba.

AtL.

Mi cumple

2009-06-25T06:29:00.001-07:00

Jelou!

Hoy es mi cumple... hurra... viva yo...

Ayer kise empezar a celebrar pero a la segunda cerveza se me fué el gusto... (ahora sí q me está pasando algo raro).

No hemos tenido una buena semana, de hecho, ha sido de las peores, pero a pesar de no dirigirme la palabra, hoy rompió su silencio para darme un abrazo y desearme "muchos días de éstos"... me regaló unas gafas q están padrísimas. son las mejores q tengo. Bueno, no tengo más de 5, pero éstas gafas rojas están chingonas. Las más chingonas de mi vida.

Gracias lagarto...

Mi hija no reaccionó, no dijo nada al levantarse, así q supuse q no le habían dicho.

Escuchabamos la radio local recitando las efemérides para hoy. "En un día como hoy, nace el arkitecto español Antoni Gaudí..." yo le comenté a mi hija -"oye, ese gran arkitecto nació el mismo día q yo..."- Mi hija (hip, hip...!) no entedió. Así q se lo dije:

-"hoy es mi cumpleaños"

- "de veras???" dijo con cara de asombro y marcado escepticismo

-"Sí" respondí lacónicamente.

-"en serio mamá???"

-" ah, coño! q síiiiiiii"

Y cambiando el gesto de sorpresa a uno de ternura me dijo abrazándome

-"Muchas felicidades mamá...!!!... no lo sabía!!!"

Y entonces me hizo sonreir.

Antes de salir, mochila al hombro, me pidió una hoja... (seguro q me hará una tarjeta de cumpleaños). Se la dí con la condición de q no se distrajera en horas de trabajo.

Me dió otro beso y salió.

Entonces me invitó mi Sra. a comer, al salir del trabajo, dijo. Q la alcanzara y le llevara un pantalón para cambiarse, el q tiene incrustaciones de piedra, el viejito.

-"Me hubieras dicho para irte a dejar" respondí. De otro modo, cada kien en su carro no sería muy cómodo.

Ella asintió con la cabeza desde el costado de su auto:

-"si kieres..."

Me metí corriendo a ponerme ropa interior y desodorante... (más vale!)

Pasamos, como otras veces, a dejar a mi heredera primero a la escuela. Luego, la pasé a dejar a ella a un par de cuadras, ( había muchos camiones de pasaje de una ruta q inauguran hoy en sustitución de las molestas combis).

Nos veremos a las 2:30 pm... yo aún tengo éste enorme nudo en el corazón, pero espero pasar una tarde agradable.

A mis compas q me mandan un msjito al cel porq se acordaron q hoy sumo un año más, muchas gracias.

A mis compas q se olvidaron, les caerá la maldición del calzón enterrado (ya saben dónde)...con todo y prurito!

Q tengan un buen día de mi cumpleaños :D

AtL.

Leve desahogo

2008-12-18T08:31:00.000-08:00

Jelou!

Esta entrada nomás es para saludar y mandar un abrazote a todas mis compas y de paso dar muestra de signos vitales...

No andaba muerta... ni andaba de parranda. Simplemente el cambio radical de vida me ha tenido un pokitin ocupada.... ok,ok,ok... a veces sí me voy de parranda.

La vida es así... eso q ni qué... diría la chimoltrufia. Así q hay q seguir, adaptarse y a veces... cambiar o morir... y la neta q yo no me kiero morir. Aunq a veces repita lo q me dice esa vocecilla cuando duele una extension del ser q poco o nada tiene q ver con lo físico.

Servirán pues éstas líneas para desahogarme un poco... aunq nadie me entienda de qué rayos estoy hablando. Me conformo con ser "escuchada" (leída, pues).

Me siento del nabo. Y me kejo de mi vida... ay!... me kejo otra vez : ay, qué poca madre!....

Cierto es q la frustracion de los planes es la sal de la vida... pero la sal en exceso es mala, da problemas de presión y causa retensión de líkidos... no me caería nada mal una visita al hospital. Lástima q no existe la clase de hospìtal a la q me refiero.

Kiero aislarme... llorar un poco... pensar... volver a llorar otro poco... leer una buena novela y disfrutar entre pausas un lindo paisaje... llorar otro poco, sin saber por qué... llorar, llorar... hasta q sea suficiente. Hasta lavar mi pena. No preocuparme por q me juzguen o xq me acosen mis propias culpas... esas q según yo no existen.

En fin...

Al margen de tanta keja y vacilación, kiero desearles una bonita temporada.

Q disfruten a la gente q tienen al rededor... q la pasen etzelente.

Veré la manera de organizarme y dedicarle un poco mas de tiempo a éste espacio.

Gracias por seguir viniendo a ésta casita... aunq la encuentren sola y arruinada.

Saludos.

AtL

Beso de madrugada.

2008-08-11T13:02:00.000-07:00

Con los ojos cerrados en la aparente quietud de la noche,

bésame, bésame muy despacio y lléname los pulmones de tí.

Es importante que no permitas que ese beso se pierda en la escabrosa oscuridad de la madrugada. Guíalo, condúcelo a su destino.

Que la sensación de ocupar el mismo espacio que tú, es lo que mi cuerpo ansía siempre.

Calladamente en ése roce de labios, deja que mi corazón amante escuche

que es amado verdaderamente.

En la claridad de tu más supremo encantamiento, déjame sentir

que soy para tí lo que nadie más ha sido.

Concede a mi labio - oh, flor viva! - el dulce deseo de sentir la mariposa liviana

que dormita en el umbral de tu rostro sereno.

No lo pienses, no lo dudes. Que el momento de besar sucede justamente cuando,

al mirarme a tu lado, imaginas vencer la infinita distancia

para encontrarnos en el mismo cuerpo, respirando el mismo aire.

AtL

"Íntima, mujer."

2008-07-28T09:35:00.000-07:00

Jelou!

Así pasa cuando sucede. Cuando se está enamorada, el pensamiento lo abarca la persona amada... Maty, preciosa, mi hermosa esposa... te acuerdas de éstas líneas??? Besooooos!

"Íntima, mujer".

Empeñando mi ser en la piel
espero a que vengas
a untar las paredes con tu perfume.

Atenta, en silencio endeble,
logro asir mis oídos
a tus pisadas livianas por el pasillo.

Preparo mi cuerpo y mis ansias
para el momento anhelado,
para pertenecerte.

Preparo mi tiempo y mi espacio
y mi corazón excitado
para temblar dulcemente.

Se abren los torrentes
de sudor y saliba
y sangre caliente.

Te voy y me vas
y me bebo tu vientre.

Te voy y me vas
y te quedas en mis senos.

Viértete en mi boca
tan íntima, mujer.

Entrégate toda,
que toda soy de tí.

AtL

"Morir un poco".

2008-07-28T08:26:00.000-07:00

Jelou!

"Morir un poco".

Se me ha vuelto hábito: escuchar tu voz por la noche, dejarme envolver por ella en la intimidad de una llamada. Y la sigo escuchando aún depues de despedirnos, en el desahucio del día.

Pulso el botón y ya me encuentro siendo engullida por las negras fauces de la noche. Se apaga tu foto junto a la cama. Se enciende tu foto junto a mis pensamientos y ya el sueño me va venciendo sin hallar resistencia alguna.

En una hora o dos mi estado subconsciente se desvanece e irremediablemente te busco otra vez, e irremediablemente no te encuentro. Y me llueven emociones, transtornada por la impotencia, lamo la herida de tu ausencia. Aprieto mis puños, mis labios. Asesino la caricia, el beso, y yo misma muero un poco.

Se me ha vuelto hábito permitir que me flagele la madrugada con el agudísimo filo de tu ausencia. Morir de a poco, un poco más, cada madrugada, sola...

Vivo pensando en tí, te extraño tanto! Muero por tí de madrugada. Mas lleno mis pulmones de éste aire vacío (vacío de tu aliento) lo suficiente para poder pronunciar tu nombre. Y mis ojos ya anegados esperan la gracia de una respuesta. Y ésta llega: entonces ése eco de tus palabras es suficiente para obtener el indulto y recobrar el sueño.

Vuelvo a amanecer sin tu caricia, vuelvo a suspirar al alba por el día en que te vuelva a ver. Mientras llega ese día, sé que éste dolor sólo será un recuerdo, un recuerdo que me hará reconocer la plenitud de mi ser cuando se halla ante tu encantadora presencia.

Espérame, como yo espero por tí...

AtL

"Qué más dá si es hombre o mujer!"

2008-06-05T08:00:00.001-07:00

Jelou!

Weno weno weno... akí estoy.

Hoy kiero escribir sobre un tema bastante incómodo: la homofobia.

Y es q es curioso, cómo la mayoría de las personas, según observación mía, declaran ser abiertas de mente y respetuosas de los derechos de la gente "rainbow"... pero a la mera hora, "q dice mi mamá q siempre no".

Pondré por ejemplo a una amiga a la q aprecio mucho y he tratado con cierta confianza desde hace tres años: Tina.

Tina estudió en el Tecnológico y mientras lo hacía, fué parte del ekipo femenil de basket de dicha institución.

Ambas tenemos dos niñas de la misma edad, respectivamente. Y las dos asisten al mismo jardín. Solemos llegar caminando y más de una vez hemos coincidido en el camino. En cierta ocasión, espontáneamente (de la nada) empezó a comentarme q ciertas egresadas, como ella, ex-miembros del ekipo de basket del Tec eran lesbianas!!! (la sorpresa la tenía ella en el rostro, no yo) y q ahora, despues de algunos años de haberse graduado, se entero de q ya fulanita y sutanita vivían juntas!!!

Tina: Cómo ves??? (sonriendo confusamente).

Yop: Pues... no ha de ser fácil hacer algo así, con tanto complejo q tiene la gente... bien por ellas!

Supongo q ella esperaba otra reacción de una mujer casada con un varón, de una mujer heterosexual (buga!). Pero la verdad es q fuí muy lacónica al respecto y allí kedó su intención de "levantar polvo".

Hubo ocasiones en q ibamos al mismo deportivo a correr y mientras estirábamos y calentábamos antes de iniciar, coméntabamos de nuevo el tema. Recuerdo muy bien la vez q ella empezó de nuevo con el tema y decidí seguirle la intención para sondear su posición al respecto.

Después de declarar vehementemente q ella no tenía problemas de homofobia y de presumirme q ella tenía tenía muuuchas amigas lesbianas, le pregunté directamente:

Yop: Y si tu hija fuera lesbiana?

Tina cambió su sonrisa y su ademán relajado por una careta de angustia y preocupación, a tal extremo q no encontrba palabras para expresarse y tartamudeaba:

Tina: Ay, no!.... no!.... no, no, no, no, no, no.... mi hija, no...

Yo tampoco sonreía. La verdad es q ya estaba creyendo en la posibilidad de compartirle mi sentir, mis tendencias sexuales. Y le dije:

Yop: Pues no q te da igual esa condición de la gente?

Tina: Aaah, sí. De otra gente. Pero mi hija no... no... noooo.

Yop: Pues no te entiendo...

Tina: No. Esa gente se las ve muy difícil. Hay mucho rechazo - plop! - No me gustaría q eso sucediera con mi hija.

Yop: Pues yo creo q si mi hija fuera así, realmente no me importaría. Lo realmente importante es q tenga alguien q la ame tal como es... q más dá si es hombre o mujer! pero q tenga kien la procure, kien la kiera, kien la cuide y la acompañe.

Tina: Sí... pero no. Además, tu hija es muy "modosita", "ella no parece nada de eso..."
- Shiale! cuantos prejuicios! -

Para no incomodarla más, ya no ahondé más en el tema. Y es la fecha en q no le he dicho nada acerca de mí y la nueva vida q estoy por emprender al lado de la persona q amo: TT... sí! una mujer! (y qué mujer!!!)

Así q resulta curiosa la manera en q nuestra naturaleza contradictoria se manifiesta.

Es lamentable, pero cierto.

Como último comentario, cabe agregar q ella, mujer casada por lo civil y por la iglesia católica, ha sido blanco de los mismos prejuicios. El trato q le dispensan en la escuela algunas mamás debido a su "look" no tan femenino, no ha sido muy justo q digamos.

Por eso kiero q mi hija sepa ver y respetar esa y otras diversidades. Hay muchas personas "tuertas" q no ven más q las cosas q les son cómodas ver, q no son capaces de tolerar porq simplemente no se les ha hablado al respecto, ni antes ni ahora.

Se imaginan la reacción de la mayoría de la gente si vieran a dos hombres saludarse con un beso en los labios a plena luz del día??? uuuuy! No faltará kien se "haga la cruz" ante semejante "aberración".

Pero con todo, yo creo q el cambio puede darse. No tengo por q esconderme ni esconder mis sentimientos. Ya no!!!... Porq no hay nada de abominable en estar en presencia del amor.

Salu2.

AtL

Diversidad sexual en la red.

2008-06-02T08:45:00.000-07:00

Jelou!

Ya es lunes de nuex! despabílense compas!!!

Navegando un poco por el no tan ancho mundo de la diversidad sexual, me encontré con un sitio muy padre q trata el tema muy abiertamente.

Kiero compartir con uds. tal hallazgo y hacer incapié en q dicho sitio cuenta con bastante información muy útil para padres de GLBT (homosexuales, lesbianas, bisexuales y transgenéricos).

Chékenlo... sobre todo akellas personas q piensan q estamos sol@s en ésta aventura de vida multicolor: http://funsevida.org/

Por otra parte, kisiera lanzar la siguiente incógnita: sí, es grato saber q hay apoyo para los padres con hijos GLBT, pero ¿y para los padres y madres GLBT q tenemos hij@s?

Yo tengo una hermosa niña q acaba de cumplir 6 añitos. Tengo decidido q seré abierta al respecto de mi orientación sexual con ella y de hecho ya tiene alguna idea acerca del tema, pues he tenido ciertas pláticas q han rendido sus pekeños frutos. Mi cuestionamiento es: voy bien o me regreso?

Seguiré buscando ayuda... si alguien tiene alguna pista no dude en decirlo. Gracias!

Q tengan una existosa semana!

AtL.

"Serpentina cándida".

2008-05-19T14:03:00.000-07:00

Jelou!

Amar???

No hay nada nuevo q yo pueda decirte acerca de la forma en q yo te amo...

Porq es casi redundante el decirte q te amo natural e inevitablemente... porq no hay otra forma.

Mientras esté en mi naturaleza humana invertir mi tiempo y mi esfuerzo en permanecer a tu lado, será inevitable q ello suceda.

"Serpentina Cándida".

Por tu caricia suave,
por tu caricia ávida
mi cuerpo, serpentina cándida
que al cielo vuela y arde.

Mi voz que desbarata el silencio
por tu mano en fugaz sinfonía
que en mi ser resuena todavía
en ése eco, preludio de cielo.

Vaga errante la cordura mía
(sus cadenas soltó tu aliento)
trasfundiendo en horizonte desierto
- desierto ausente de melancolía -.

Es nuestro lecho tierna paradoja
que nos consume hasta renacer,
de día, de noche, al atardecer
destella tu amor que no se sonroja.

AtL.

"Citas!!!".

2008-05-12T07:29:00.000-07:00

Jelou!

Buenos días en Orizaba...!!! Buenas noches en la hermana República de Villahermosa!!!

Hoy estoy contenta... se nota? tengo motivos...jejeje... no es verdad, ángel de amor???

Traigo buen humor y por eso he decidido consentirme un poco con el siguiente tema: las citas!

Nooo... no las citas amorosas. Hablo de akellos textos breves q encierran verdades ( objetivamente ) o q simplemente me gustan o me parecen simpáticas.

Temas hay de a montones. Pero hoy, sin afán de herir susceptibilidades, kiero compartir algunas citas @te@s... uuuuy! no se espanten, no huyan! Igual y les asusta... pero les gusta!!! Sólo unas pokitas, pues hay bastante tela de donde cortar y no kiero aburrirlas.

Confieso q yo disfruté muuuuxo al leerlas y seleccionarlas :D

Saludos!!!

"No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual."

—Steve Allen, citado en "2000 años de descreimiento: gente famosa con el valor de dudar", de James A. Haught.

"Esquimal: 'Si yo no supiera sobre Dios y el pecado, ¿me iría al infierno?'
Sacerdote: 'No, no si no supieras.' Esquimal: 'Entonces ¿por qué me lo has contado?'"

—Anónimo

"No creo que exista un delito tan infinito que merezca una pena infinita".

—Isaac Asimov refiriéndose a la existencia del infierno.

"Cuando los creacionistas hablan acerca de Dios creando cada especie individual como un acto separado, ellos siempre se refieren a los colibríes, o las orquídeas, los girasoles y organismos hermosos. Pero, en lugar de ello suelo pensar en un gusano parásito que barrena a través del ojo de un niño sentado en un banco de un río de África occidental. Un gusano que está dejándolo ciego. Y [les preguntó a los creacionistas] ¿están diciéndome que el Dios en el que ustedes creen, el cual dicen es un dios de misericordia, que cuida de cada uno de sus criaturas, creó este gusano que no puede vivir en otro lugar diferente que en el globo ocular de un inocente niño? Porque eso no me parece que coincida con un dios lleno de misericordia."

—David Attenborough. En "wild, wild life. Sydney Morning Herald. Marzo 25 de 2003.

"La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello."

—Dan Barker ex-predicador.

"El infierno y el paraíso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto"

—Jorge Luís Borges

"Fue muy interesante ver a un sacerdote bendiciendo el nuevo bombardero nuclear ruso de largo alcance TU160. Presumiblemente estaba bendiciéndolo para que, si alguna vez es usado con ira, la multitud de bombas que es capaz de transportar y lanzar mate a la mayor cantidad posible de gente."

—Martin J. Burn, comentando sobre una noticia en la BBC del 6 de mayo de 2000.

"Lee y conducirás; no leas y serás conducido".

—Buxeau.

"La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible... que vive en el cielo... que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama."

—George Carlin, "Brain Droppings".

"En la infancia nuestra credulidad nos sirve de mucho. Nos ayuda a llenarnos la cabeza, con extraordinaria rapidez, con la sabiduría de nuestros padres y ancestros. Pero si no crecemos y superamos esa etapa en la plenitud del tiempo, nuestra naturaleza... nos hace un blanco fácil para astrólogos, mediums, gurúes, evangelistas y charlatanes. Necesitamos reemplazar la credulidad automática de la infancia por el escepticismo constructivo de la ciencia adulta."

—Richard Dawkins

El conocimiento es el antídoto contra el miedo.

—Ralph Waldo Emerson.

AtL.

"Un particular placer".

2008-04-30T07:38:00.000-07:00

Jelou!

Es a la orilla del mar donde he vivido muchas de mis más hondas emociones. Vivencias q volcaron en mi sangre chokes de embriagante felicidad q aún sorbo de mi memoria.

Desde akella sonrisa intacta de infancia, sin muesca alguna, q experimentaba invariablemente con el sólo lejano destello del océano q anunciaba la diversión infinita en puñados de arena hasta mi más reciente incursión en q akel espíritu de niña desbocó su instinto cavando un hoyo en la playa.

El mar abierto deshojó sus más grandes olas y generosamente nos brindó suaves pétalos blancos... ya nos aguardaba un particular placer.

Akella forma extraña de tierna seducción prolongada, comenzó desde q, con la ambivalencia de salud y sensualidad, le puse crema antisolar a ella, palpando sutil y detalladamente su cuerpo de flor.

La suave y profunda voz del mar nos llamaba. Tomé su mano y caminamos sobre la arena caliente entre miradas q sabían a besos y besos q sabían a sal. En una gran playa con poca gente, la niña juguetona q hay en mí despertó a la niña dentro de ella. Y unidas despertamos el placer de la irreverencia y la carcajada.

Mi pudor no cupo en la maleta, no así sus incontables sonrisas, las inconmesurables carcajadas y la hielera con cerveza... así como los incontenibles "te amos" en cada sello de labios, en cada mirada cómplice, en cada caricia prohibida, en cada fascinante abrazo.

Reímos. Las olas acariciaron su figura tanto como mis manos. Ella me besó el rostro tanto como kiso. Las horas esculpieron su brevedad en akélla orilla, traicionándonos como tantas otras veces. Una fruta y nada más.

Flankeadas por la arena, con el Sol en la frente y el mar en la espalda, caminamos de regreso. Dos niñas de la mano con sonrisas nuevas...

Recordé en mil sensaciones lo q se siente tener el ser muy joven, soltando las amarras de las preocupaciones. En un beso, sin palabras, prometimos volver. El mar espera; espero q sea pronto.

Hoy es 30 de abril.... felicidades a todas(os) y a sus respectivas (os) herederas (os).

AtL.

"Evasión de los sentidos".

2008-04-30T07:25:00.000-07:00

Jelou!

Sábado 26

Me entrego a la fantasía de renunciar a mi materia, a mi única dimensión demostrada, y decido subseconscientemente darle a mi memoria cucharadas de olvido: la dosis necesaria para cedar el espasmo consecuente y así evitar mi autodevaluación.

Desconectados los sentidos, uno a uno, me abraza mi presunta muerte, tibia, callada, ante la ventana abierta por donde escapan los vapores de mi vida. Yazgo inherte en mi cama, q es tan mía como mis lágrimas, q son tan mías como mis manos q no son nada... nada.

Quisiera desensamblar a discresión el mecanismo agobiante q opera en mi mente y manda éste mensaje a mi cuerpo y lo saca de su letargo... y lo despierta (maldita sea!) otra vez al a mansedumbre. Quisiera conservar un poco más ésta rebeldía y postergar ésta cansada, adocenada demostración de tormento. Quisiera q no se fuera tan pronto mi fingida muerte... no huir de la vida, aburrirla con mi boca sellada para q me deje en paz unos instantes.

Si tan sólo alguien pudiera estar un momento en mí y así me comprendiera... pero con frankeza, no estoy segura de q ello me interese.

Me kedaré akí, en mi cama. Mi cama q es tan mía como mis palabras... q no son nada. Me kedaré inventando nuevas formas de eludir mis sentidos y buscaré nuevos escondites para no estar donde mi vida me halla.

AtL.

"Conflicto religioso: la respuesta de TT".

2008-04-14T07:13:00.000-07:00

Jelou!

"I hate mondays...!" filosofía gatuna; cito a Garfield con el único fin de hacerles sonreir, mis keridas compas. Ese gato me simpatiza muxooo... válido es decir q se parece a mí en algunas cosas. Sí, él se parece a mí, porq yo nací antes q él (un año antes, jejeje).

Hoy es un lindo día en Orizaba, nublado, bastante fresco. Enjoy!

Y precisamente hoy, la casita de Atenea se complace en patrocinar una nueva entrada de la Señora de la casa (sip, mi Señora). En respuesta al pasado post, he akí su punto de vista. Q tengan buen día y mejor semana. Besotes!

AtL.

"Conflicto religioso: la respuesta de TT".

De ninguna manera desde que inicio nuestra relación (Atenea y Tt) e deseado que ella cambie, respecto a sus pensamientos de Atea, yo Tt creo en Dios y e de expresar mi pensamiento al respecto y gracias a él que ella cree en nuestro amor bueno eso ya es algo y me llena de gozo. Yo creo que hombres y mujeres hemos sido creados por Dios (Yo respeto a quienes creen que son descendientes del mono).

La pregunta es “¿Que hacer cuando te dicen que lo que haces esta mal ante los ojos de Dios?” unnnnnn

Es seguro que la mayoría de los seres humanos crecemos con la idea de que ser homosexual es algo muy malo, que es lo que los religiosos o cristianos llaman “pecado” Yo misma durante muchos años de mi vida cargue con el costal de culpabilidad, de miedos, sufría secretamente por mi “pecado” que deseaba ocultar, pero a la vez deseaba vivir. Y si, así como lo describe Atenea miraba a un Dios que me observaba siempre y solo poseía el poder de castigar.
Llene mi vida de “buenas obras” que de alguna manera fueran bajándole la furia a Dios por lo malo de mi desviación, muchos años viví acongojada, frustrada, llena de un sufrimiento que provenía de mi temor a Dios, aunado a la vida difícil que viví, mucho muy difícil, con la ausencia del Dios en quien yo creo, una y otra vez me repitieron de su amor, de su protección, de su cuidado, de la providencia que siempre esta allí, fue necesario pasar de los 30 años, para empezar a preguntarme a mi misma, e indagar en la Biblia misma, como era posible que ese Dios de amor, me hubiese abandonado en los años de mi niñez en que sufrí abusos múltiples, golpes, insultos, tanto, tanto daño, que hoy mismo hay secuelas, y la pregunta era ¿Dónde estaba Dios?, no que todo lo ve? No que ama incondicionalmente? Como, como es que un padre puede abandonar así? Como, como, y en verdad fue un camino muy largo para poder ir viendo la luz que a pesar de la presencia de Dios en mí, no veía. Y digo luz porque en realidad hoy día puedo ver la presencia de Dios como una luz, que me permite ver con claridad lo que él representa en mi.
Hoy para mi creer en Dios, es amar y disfrutar libremente, ese Dios de amor al cual viví sometida, hoy día es el que me hace vivir libre, siiiiii me siento tan libre que he podido comprender de ese amor que el mismo menciona, el mirarlo a él como un aliado en mi vida me ha permitido a dar algunos pasos para ir saliendo del closet, sin temor me e atrevido a contarlo a pocas personas cierto, pero precisamente es porque e sentido su complicidad al verlo como parte de mi, hoy ya no sufro en espera de su castigo, hoy disfruto y agradezco que como creador me ha llenado de amor.

Porque hoy día para mi eso es Dios “Amor”, veo el mensaje de amor que Dios me da sin condición, y ese amor sin condición es tanto para gays, lesbianas y heterosexuales.

Miro que todas las promesas de Dios es para todos lo seres humanos, cierto que la iglesia ha excluido a los homosexuales, pero desde el principio la Biblia marca que fuimos creados para relacionarnos con otras personas, así que de mi depende como comparto el amor con otros, el llamado de Jesús es a mantener una relación personal con el creador en este caso Dios mismo, y para mi esta relación es la que me permite una expresión plena en mis relaciones tanto familiares, amistades y de pareja.

Para mi el encuentro con Atenea no es casual, es algo ya esperado, pedí una y otra vez encontrar lo que mi corazón anhelo desde siempre, y fue necesario sufrir, padecer y pasar por muchas cosas para llegar a ese anhelado encuentro, y bien a valido la pena, hoy se como entender a quienes han sufrido abusos, golpes, humillaciones, lo se por lo que viví, hoy ya no juzgo a Dios, hoy le entiendo mas que nunca, hoy se que me sostuvo, porque una y mil veces desee morir, y si no fue así es porque era necesario vivir lo que hoy vivo, disfrutar lo que hoy disfruto, la niña de mis sueños llego, y con ella la respuesta a mis peticiones. No estoy llena de paz por que la vida misma trae consigo todo tipo de sin sabores, pero se que en el momento mas incierto la mano del Dios en quien creo me sostiene, y me permite mirarlo en el rostro de ella, cuando tiernamente me dice te amo Tt, ese es el arrullo de mi Dios, por eso no puedo desprenderme del creador porque creo que el la creo especialmente para mi, mas de una ocasión ella y yo hemos coincidido en que hay un engrane mágico y a aceptado que hay una unión espiritual. (la pienso, me piensa, la siento, me siente, coincidencia nooooooo simplemente es mi complemento)

El evangelio predicado de Jesús se resume en esto: “Ama a Dios con todo tu corazón, y ama a tu prójimo como a ti mismo. No juzguen a otros, para que Dios no los juzgue a ustedes”
Y muy claro lo dice Pablo en Gálatas 5:14: Porque toda la ley se resume en este solo mandato: "Ama a tu prójimo como a ti mismo."

Y este es el Dios en el que yo creo, un Dios de amor, yo misma hecha por amor o en acto de amor, que cree en un ser invisible, (pero real para mi) como tal, procuro vivir así, una vida de amor, sin mas reglas que el amor, sin juicios que atormenten mi vida.

Bien mi respuesta a la pregunta inicial es “Vive tu vida tal como la deseas vivir, plenamente, sin temores de un infierno prometido, porque entonces no se vale vivir dos infiernos, el que hoy vives y el que crees que llegara, noooouuuuu Dios no quiere eso, quiere que seas feliz, eres su creación y desea que vivas, que vivas hoy, el ahora, si crees en Dios, míralo tal cual es un Dios de amor, que pide de ti? Eso, amor, amor a ti misma, amate mujer, y por consecuencia ama a los que te rodean, sin limites y en ellos ve la imagen de Dios, eso es lo único que Dios pide de ti, y así en amor y con amor, para que las reglas? Para que los castigos?

Quiero terminar refiriendo esto:

Sabes porque tantas personas no viven una vida plena y con sentido? ¿Por qué la persecución o enjuiciamiento contra los débiles, o contra los homosexuales? Por falta de amor, lo cual nos lleva a vivir llenos de egoísmo, prepotencia e injusticia, y eso nos aleja de Dios y nos vuelve insensibles, porque no hemos comprendido el plan de Dios por lo tanto no respondemos a su amor, todos los seres humanos tenemos algo de egoísta que nos lleva a dominar y oprimir a los débiles creyendo que somos superiores y eso es lo que nos aleja del propósito del creador del amor. Muchos de los cristianos llenos de prejuicios se encierran entre cuatro paredes gastan sus rodillas y derraman una que otra lagrima o pagan su tributo, porque sienten la carga pesada de lo que llaman sus pecados. Salen de esas paredes y repiten las mismas historias de agresión, daño al prójimo, gritos, insultos, golpes, egoísmos, injusticias, etc. Y regresan cada siete días a repetir la misma escena, esto no seria necesario si en lugar de ver al Dios castigador que ni siquiera respetan, vivieran una vida llena de amor.

TT.

"Conflicto religioso".

2008-04-10T10:02:00.000-07:00

Jelou!

Conflicto religioso.

“Qué se hace cuando te dicen que lo que haces está mal ante los ojos de Dios?”

Esto me preguntó una amiga hace algunos días, denotando preocupación y refiriéndose a sus lésbicas tendencias sexuales.

Lo que sigue es una abierta expresión del pensamiento de la autora (o sea yo, para las lentas). Léase con ánimo tranquilo, tolerante e incluyente, pues mi intención no es la de alterar la paz de sus corazones.

Como muchas de ustedes saben, su servidora se jacta orgullosamente de ser atea. Aunque parece que ahora se los digo con la mano en la cintura, mi trabajo me costó. Pero al fin no hubo opción más sana y congruente para mí.

En mis primeros años de vida me sembraron, como a mucha gente, ese miedo añejo a un señor que te observa en todo momento y que, entre otros poderes sobrenaturales, poseía el de castigar a su juicio y antojo, ¡sientan miedo!

¡Y qué crueldad sembrar en un joven corazón inocente la semilla de la culpa y la desesperación!... afortunadamente, no duró tanto.

Al ir creciendo, mudé de ideas. Evolucionó mi pensamiento, les explicaré de manera escueta cómo ocurrió aquello:

Al llegar a la pubertad “desantropomorficé” mi pueril creencia: aquella idea del viejito ocioso que en vez de usar su tan clamada omnipotencia para poner orden en el mundo, lo usaba para mandar al infierno (incluso en vida) a criaturas inocentes, fue lo bastante frágil como para que un toque de razonamiento la hiciera añicos y consecuentemente fue desechada.

Recuerdo que en uno de los libros que leí en ese entonces, “El arte de amar” de Erich Fromm (os lo recomiendo), me provocó la dicha de ver expuestas en él muchas de las conclusiones a las que ya yo había llegado por mi cuenta. Citando:

“Pero la evolución va más allá de transformar a Dios, de la figura de un despótico jefe de tribu en un padre amante, en un padre que está sometido al principio que él mismo ha postulado; tiende a que Dios deje de ser la figura de un padre y se convierta en el símbolo de sus principios, los de justicia, verdad y amor…”

Así pues, pensaba que “Dios” no es una entidad de carácter paterno que vigila, enjuicia y castiga. Y definitivamente no estaba de acuerdo con eso de que, sin esa figura enérgica, déspota, autoritaria, el ser humano no sería capaz de ejercer moral alguna. Claro, pues según algunos pensamientos religiosos, es el miedo al castigo divino el único factor que frena al pecador de cometer una falta, negándosele al ser humano, la capacidad de discernir el bien del mal.

También recuerdo estar de acuerdo con lo siguiente:

“Dios no puede tener un nombre. Un nombre siempre denota una cosa, o una persona, algo finito. ¿Cómo puede Dios tener un nombre, si no es una persona ni una cosa?...”

Y continúa así:

“La prohibición de hacer imágenes de Dios, de pronunciar su nombre en vano, y eventualmente, de pronunciar su nombre en absoluto, apunta a la misma finalidad, la de liberar al hombre de la idea de que Dios es un padre, una persona. En el desarrollo teológico ulterior, la idea se transforma en el principio de que ni siquiera deben darse a Dios atributos positivos. Decir que Dios es sabio, poderoso, bueno, implica nuevamente que es una persona; todo lo que puedo hacer es decir lo que Dios no es, enumerar sus atributos negativos, postular que no es limitado, que no es malo, que no es injusto. Cuanto más sé lo que Dios no es, mayor es mi conocimiento de Dios”.

Eso era justamente lo que yo pensaba, que el difundido concepto de “Dios” era bastante limitado y limitante. De lo cual se desprende:

“Si seguimos la maduración de la idea monoteísta en sus consecuencias ulteriores sólo llegaremos a una conclusión: no mencionar para nada el nombre de Dios, no hablar acerca de Dios. Dios se convierte entonces en lo que es potencialmente en la teología monoteísta, el Uno sin nombre, un balbuceo inexpresable, que se refiere a la unidad subyacente al universo fenoménico, la fuente de toda existencia; Dios se torna verdad, amor, justicia. Dios es yo, en la medida en que soy humano.”

Y para no complicar tanto las cosas, para mí “Dios” era esa energía que lo impulsaba todo y que incluso ponía orden en el caos universal. Románticamente hablando: “Dios es amor”.

Pero esa creencia tampoco me duró mucho. Más tarde me fue inevitable aceptar mi calidad de humana y no tuve ya más sueños de inmortalidad: la vida sucede aquí y ahora, no hay más. El universo posee infinitos y fascinantes misterios. Yo estoy consciente de mis limitaciones y no aspiro tampoco al conocimiento total, absoluto y verdadero. “Yo sólo sé, que no sé nada”.

Así que me dí cuenta que era atea. Y ahora me es imposible creer en explicaciones mágicas o en revelaciones como medio de alcanzar el conocimiento verdadero.

Solía decir hasta hace poco “no soy creyente”, pero confieso que me he sorprendido a mí misma creyendo en cosas no cognitivas e inexorables por cálculos matemáticos… (como nuestro amor, TT ).

Pero definitivamente que yo ya no cargo con ese pesado costal de lastre que es la angustia derivada de ese conflicto moral religioso. Vivo sin dioses ni demonios: una preocupación menos.

Pero la mayoría de ustedes, queridas compas y apreciables visitantes de ésta humilde página, sí poseen algún tipo de fé o creencia en un ser superior hacedor de todas las cosas. ¿Cómo concilian ustedes ese conflicto? ¿o es que acaso aún no lo concilian? ¿alguien quiere responderle algo a mi amiga? Saludos!!!

AtL.

"Lejos de tí".

2008-04-07T10:30:00.000-07:00

Jelou!

"Lejos de tí".

Recuerdo el disentimiento de mi corazón al final de akel día, cuando tuve q despedirme de tí por primera vez. Sí; akél fin de semana en q te conocí. Nuestros párpados pesaban y mi sangre fluía veloz. Ya sabía q te extrñaría, no podía significar otra cosa akella resistencia al adios. El presagio del dolor de estar sin tí.

Y en los sucesivos encuentros ¿cuántas veces deseé prolongar la dicha q procede de tu exkisita presencia?, recuerdas?: "por favor, un día más...!" sólo para posponer un poco ese desahucio q traen los días lejos de tí. Días o noches, como ésta noche.

Y ese perverso ilusionista llamado "tiempo" hace gala de mi dolor con los malabares de las incontables, lentas horas q me separan de ese día en q por fin retorne a mi hogar: a tus brazos. Yo trato de ignorar al sádico y su "tic-tac" pero irremediablemente, como ahora, fracaso. Y entonces te extraño. Y me revuelvo en ésta cama vacía de tí, de tu calor, de tu suavidad, de tus caricias y tus besos.

Y no sé qué hacer con mis manos q inútilmente buscan tu cintura e ingenuamente acarician la sábana.

Y no sé qué hacer con mi boca q tiembla al recordar tus besos y me emociono y suspiro... y froto mi lengua en mis dientes, en mis labios y esa punzada aguda en el pecho me grita q no es suficiente...

Luego vienen a mí mil imágenes tuyas, destellos de mis recuerdos q van consumiendo mi serenidad. ¡Qué amarga me sabe tu ausencia! Mi cuerpo reclama las reacciones kímicas q desatan tu aroma, tu voz, tu calor...

Me duele la distancia, me duele tu ausencia, me duelen las manos sin tu piel.

AtL.

"Procedencia".

2008-04-04T11:24:00.000-07:00

Jelou!

"Procedencia"

Vengo de lejos,
me trajo el áureo resplandor de tu voz.
Me atrajo la incógnita:
¿es posible aspirar a una grandeza jamás imaginada?

Vengo de otro tiempo;
me trajo el viento nuevo de mis emociones libres.
Me atrajo tu carnada:
engullí al primer contacto la carne tierna de tus palabras.

Vengo de mi oscurantismo;
me trajo el ancestral deseo de vivir y sobrevivo a batallas perdidas o ganadas.
Me atrajo tu olor a laurel y a sangre:
el mismo con que perfumas mis sueños.

Vengo de mí. Procedo de mi propio ser;
me trajo la esperanza de tu mirada.
Me atrajo la flor que crece en tus labios:
la que alegremente me ha sido entregada.

Vengo por tí, mujer;
me trajo el fuego de la madrugada.
Me atrajo tu manantial de caricias:
sublímame.Extíngueme, ¡hazme tuya!

AtL.

Más de TT... nuestros besos.

2008-04-04T11:17:00.000-07:00

Jelou!

Más revelaciones íntimas de mi señora... oops! qué calor!

Se que la magia de nuestros besos
alejara todo temor,
nuestras caricias mensajeras harán que se pierda todo miedo
y el deseo que dormita en nuestros pechos brotara,
ven mi niña, escapemos a un mundo de amor,
ven dormita conmigo
en gemidos callados y sé solo mía, por siempre mía, siempre mia, mi niña mujer

_______________________

Tus labios, labios mágicos que se funden en mi pielTus manos, manos suaves que tejen sensacionesde deseos en mi cuerpo,
vas trazando con tu lenguacaminos de ansiasque se derraman en mi intimidadlas noches a tu lado
están cubiertas con un manto de estrellasla luna brilla aun en la noche mas oscura,Mujer, mujer mía, mi niña mujer haz que tu magia permanezca en mi siempre, por siempre.

TT.

"Más".

2008-04-04T11:06:00.000-07:00

Jelou!

"Más".

No se detiene, ¿cuándo cesará?
pretender que ésta fuerza
que me obliga a entregarme
completa y sin reparo a tí
desaparezca, merme o desista
es pretender que el orden universal
se modifique por arbitrario deseo
de un caprichoso ente caduco.

Ya no puede ser, amor, ya no.
No puede nadie arrancarte de mi ser.
Éste amor que me ha nacido
fruto de la semilla de tus ojos,
de tus palabras, de tu aliento,
ha nacido inmortal.

Sin haber sido nunca promesa,
de un antaño personal es realidad.
Éste amor que te profeso
es inmune al atentado de la cizaña,
de la mentira, de la distancia.

Éste amor dulce y sereno
-también tibio, intenso y carnal-
es estandarte nítido
de vida plena y de verdad.
No se mide, no se puede comparar.
Empero, mis venas le sirven de hogar.

A veces lo veo en el cielo,
justamente en las estrellas.
A veces lo tengo en los dedos,
cuando te puedo tocar.
No se detiene, no se detendrá.

Te amo, y no es suficiente decirlo.
Te amo, y no es suficiente un beso.
Te amo, y te voy a amar más.
Es preciso emplear la vida
empeñarla en besarte, amada mía.

Besarte en luz y en oscuridad,
en el silencio y en el estruendo.
En euforia nocturna y paz de madio día.
Besarte mucho... ¡toda la vida!

AtL.

"Vida contigo".

2008-04-04T10:57:00.000-07:00

Jelou!

Bueno. Está visto q el bloguito se ha vuelto una autopista de ocho carriles donde transitan infinidad de apapachos y arrumacos... andamos sensibles, y más aún, las entradas están acumuladas en la libreta. Así q ahi les va otra de mi pluma y mi sangre (ay, sí!! ay, sí!!).

"Vida contigo".

¿Quién teje una red con palabras
y atrapa, sin querer, una estrella?
yo dudaba que el amor
de tal prodigio motor fuera.
Yo dudaba que el amor
acaso en verdad existiera.

La vida sin tí dista años luz
de la vida que es vida contigo.
Porque antes de tí. amor mío,
era una sucesión de lunas sombrías.
Contigo mi vida es éste instante
sereno en que puedo pensarte.

Tus ecos lejanos me cimbran
lentamente entras en mi lecho.
Eres éste suspiro, eres ésta caricia
que espera en silencio la entrega.
Son todos mis poros de tu hegemonía
y fieles aguardan tu boca de seda.

AtL.

Otras de TT para Atenea

2008-04-04T10:44:00.000-07:00

Jelou!

Más de la Señora de la casa... mmmua!

Ciertamente que muchas veces la lejanía nos hace fuerte
o quizá mas débiles.

Y hay que librar batallas algunas muy difíciles otras no tanto
Pero en esa lucha yo solo deseo ganar una
Si esa donde tu amorosa imagen aparece

Bueno aunque yo ya gané,

Y aunque resulte tan inverosímil y contradictorio en esta batalla perdí desde el principio desde el instante que tu sonrisa hipnotizó mis sentidos, y me rendí ante el inquietante poder de tu tacto.

Pero bueno volviendo al principio ya gané...

Siiiii, la felicidad de ser tuya una y mil veces
la aventura de compartir mis sueños a tu lado,
si porque a pesar de que no estas a mi lado,
te siento, siempre te siento.

tu eres la dueña de mis deseos
Esos que se van formando en mis noche sin ti.

------------------------

Quiero tenerte en el
Silencio de estas mis noches otoñales
Amarte, solo amarte
descubrirte en cada
gota de rocío,
en los pétalos suaves
de cada rosa,
Quiero tiernamente
sentir tu piel
Quiero en el ocaso de una tarde
escuchar tu voz

-------------------------

Te recuerdo, tranquila,
tu imagen que ronda mis sueños esta aquí cerca muy cerca, tenuemente aparto las sábanas
y tu esplendido cuerpo queda al descubierto
cuando nuestros cuerpos se juntan brotan sonidos tenues como si nuestros cuerpos anidaran gemidos que salen al contacto de la piel. Nuestras manos se deslizan, soltando el rocío de deseo
que cubre nuestra intimidadlas palabras quedan impresas flotando en el aire

Te amo BB, Feliz dia Amor

TT.

Ay, qué cosa tan sabrosa!

AtL

"Presencia".

2008-04-04T10:23:00.000-07:00

Jelou!

"Presencia".

Estás. En un golpe de mi sangre te haces presente.
En éste instante en que te nombro con labios sellados...
sellados por el roce de los tuyos que se han quedado
trazados mientras yo exista.

Estás. En ésta moderada pausa que mis pulmones hacen,
como una reverencia, en la solemne espontaneidad
de éste suspiro profundo... suspiro de tí,
de tu beso ausente... y aguardo tu aliento.

Estás. En la cavidad de mis brazos
que son ahora molde perfecto para tu cuerpo
que fundo ésta noche en añoranza... añoranza temeraria
que presume en el ambiente tu aroma femenino.

Estás. En éste brillo que luzco en mi rostro
porque un día me miraste.
Mírame de nuevo, quiéreme con tus ojos.
Ámame otra vez, ámame, mujer.

AtL.

Carta de TT a Atenea.

2008-04-04T10:09:00.000-07:00

Jelou!

Y ahora sí. Qué créen? no traigo una entrada mía. Ésta vez, es mi pareja kien pide la palabra. Agradezco su atención y espero disfruten de la revelación de éste amor de mujeres. Comparto con gusto éste espacio íntimo. Un beso.

Atenea:

Hace ya varios meses, que poco a poco, dia a dia me enamore de ti, sin siquiera conocerte fisicamente, me enamore de tu voz, de tu esencia, de tu ser, te convertiste en la mujer de mis sueños, en el anhelo que siempre guarde en mi desde niña, solo el eco de tu voz me acompañaba cada dia, cada instante, tiempo en el que me fui preparando para ese encuentro único, magico.
Fue muy poco el tiempo de trato, pero cada dia las cosas tomaron fecha, tiempo y hora para el encuentro, y de ese enamoramiento solo por tu voz, llego la ansiedad, la necesidad de estar contigo, y hasta el querer vivir juntas, vislumbre el amor, claro, limpio sin medidas, sin tiempos, dandole seriedad a esta relación.

El encuentro se dio e hicimos el amor, con la delicadeza de una primera vez para ambas, mi cuerpo lleno de incertidumbre desperto experimentando sensaciones unicas, partiendo de alli se que mi ser, mi cuerpo, toda yo te desean solo ati, mujer de mis sueños.

Te amo, se que me amas, tu voz dulce y paciente me llena de esperanzas, me hacen sentir que no debo dudar de este amor que nos une, que debo confiar en esta relación que se va construyendo de a poco, pero con bases solidas "Nuestro amor".

Te amo, sin ayer, eres mi primer amor asi, asi de grande como lo siento, asi como lo dicen mis manos cuando te rosan, mis labios cuando te besan delicadamente, mis ojos cuando se llenan de tu grandeza de mujer, contigo quiero compartir el mañana si lo hay, si existe, quiero a tu lado despertar.

Te amo

TT.

Es en serio Bob esponja!!!......... besitos!!!

(qué rico es ser amada!)

AtL.

"¿Será que los pájaros no se equivocan?".

2008-04-04T09:33:00.000-07:00

Jelou!

Ahora les va una pkña reflexión... un instante de curiosidad q me invadió una mañana de marzo, después de correr. La disfruté mucho, espero uds. lo disfruten aunq sea un pokito. Árre, compas!

"¿Será que los pájaros no se equivocan?".

Nidos en las ramas del árbol generoso. Cientos de ramas para brindar hogar. Los pájaros no están desamparados, cientos de opciones. Allí están, en sus perfectos nidos, en perfecta armonía, en sus perfectas vidas envueltos en un trainar matinal tan alegre como insolente... la diaria perfecta batalla contra la muerte tras bambalinas.

Nidos de tamaños y tonos variados. Pájaros entrando y saliendo y el trinar intenso opaca un lejano martillar. Basta alzar la vista unos segundos para presenciar el espectáculo. Y el árbol, en la fortaleza de su tronco, se entrega al rebullir de sus ramas y sus hojas, de la vida dentro de su vida. ¿Alguna vez habrá imaginado esa pekeña semilla el actual y pleno desarrollo de su potencial? "El ser humano es el único ser capaz de imaginar, de visualizar en su mente sus ideas..."

Perfectos nidos, perfecta armonía... ¿será q un pájaro jamás se ekivoca? ¿cómo escoge un pájaro el lugar, la rama, la altura, el follaje q lo cobija? ¡¿el árbol mismo?!

El árbol ofrece muchas, distintas posibilidades. Por qué son tan diferentes los nidos? ¿cómo se ordena éste caos?

Hay un nido muy arriba, donde las ramas son más delgadas y las hojas son más tiernas. El ir y venir de los moradores sacude dramáticamente el hogar y parece q se la pasa oscilando mientras se desarrolla la actividad del día. Bien resguardados en las alturas de la curiosidad infantil y otros amenazantes predadores... pero a merced de la lluvia y el viento.

Hay otros nidos no tan altos, colocados en las bases de las ramas más fuertes, firmes, inalterables, pero ciertamente expuestas a alguna desafortunada pedrada. Además, para aterrizar, hay q sortear primero el espeso follaje.

¿Cómo escoge el ave su nido? ¿nunca, jamás se ekivoca? ¿cómo sabe cuáles ramitas secas son las rekeridas para su proyecto? El campo donde se halla el árbol está tapizado de toda clase de material para tal efecto, y sin embargo, he visto aves recoger ramas sobre el asfalto. ¿A qué obedece tal precisión? ¿cuál es la fuerza oculta q lo impulsa a recoger ésta ramita amarilla, en vez de akella de más allá?

¿Será, realmente, q los pájaros no se ekivocan? ¿Habrá sucedido alguna vez que, a mitad de la construcción, el nido se halla desplomado por algún error del arkitecto? Y de ser así, no imagino a una criatura tal libre con el "ánimo" igualmente en el suelo, deteniendo su vuelo para contemplar desolada su fracaso. Ni por un instante. La imagino alzando el vuelo al segundo siguiente para empezar de nuevo: ¿dónde está la perfecta primer rama q sustentará el nuevo proyecto? Y la imagino, volviendo un par de minutos después, colocando sin vacilar, akel nuevo comenzar.

Volver a empezar... ¿será, de verdad, q los pájaros no se ekivocan?

AtL.

"¿Cazadora o presa?".

2008-04-04T09:13:00.000-07:00

Jelou!

"¿Cazadora o presa?"

Te persigo por la noche
ésta noche embelesada
de trastocados alientos
de casi ausentes palabras.

¿Eres cazadora, dueña,
o presa de mi mirada
que felina te enmaraña
en ese preciso instante
te desnuda sin tocarte,
sin las manos, con entrañas?

Te diré qué prefiero:
cazadora o presa...
te elijo mujer completa.
La que entra, se desliza
suavemente en mis pupilas
como el Sol de la mañana
que es constante y generoso.

Te prefiero dulcemente
como eres y eras antes
siempre tú, mujer amada
con tus ojos de estandarte
el compás de mis pisadas.

AtL

"No te miro".

2008-04-04T08:52:00.001-07:00

Jelou!

Pásenle a lo barrido... aki está otra de "novia tierna", como dice mi krnal... acompáñenla con lecha, pa' q no se atoren ni se empalaguen. Para contrarrestar un poco el efecto, agregado está un toke de erotismo... Besotes!

"No te miro".

Tus ojos incorporan la vida a tu rostro. Yo no estoy tan cerca, pero sé de la suavidad q duerme en tu mejilla, apenas igualada por la fascinante suavidad q cobija tus manos... tus manos! tersas, grandiosamente generosas... perfectas! Apenas, un poco más allá, avanzo la mirada y ya encuentro tus hombros, donde descansa el provocador tirante de tu blusa. Yo kiero deslizarlo para admirar otra vez tu magnificencia! y pensar... recordar... q pertenecieron a mis labios hace unas noches apenas. Y pensar, q dentro de algunas noches más, se entregarán a mí, nuevamente y sin premura.

Y entérate, amor, q es por tu boca (sí, por tu boca!) q yo pierdo la razón. Tu boca sabe despertar mi cuerpo, mi piel, cada poro. Tu boca sabe amar y decir "te amo" sin palabras. Tu boca es un infinito universo aparte. Tu boca, q aún cuando no me toca, me provoca, q aún cuando no me llama, me nombra. Q aún cuando no la tengo, me excita, inevitablemente.

Tu boca es la cavidad donde cabe el cielo... tu boca no permite indiferencias, porq me basta pensar en ella y ya no tengo otro deseo q el de robarla con la mía. Y nunca hubo deseo tan obstinado y agravado como éste: de besarte lujuriosa y dulcemente y construirte cual eslabones con las estrellas -sí, las estrellas y estrellitas de tus besos- una cadenita q una tu corazón de mujer a mi emocionado ser... unidas para siempre en ese momento. Beso tierno y lujurioso con q la vida me paga cualkier cuenta no saldada!

Todo ésto pienso, amor, cuando te observo dos segundos. Y tú reparas en ello y sonríes sin mirarme. Me preguntas: "qué me ves?", pero yo no te miro. No mujer, no te miro: te amo.

AtL.

"Azul encanto".

2008-04-04T08:37:00.000-07:00

Jelou!

De nuevo akí estoy... de nuevo después de muchos días, ya no sé cuántos, he venido a dejarles un par de entradas... gracias a todas akellas damas q han tenido la paciencia de esperar y de seguir echando porras. Gracias por hacer ese espacio en sus vidas para venir a asomarse a ésta, su casita. Reciban un saludo y un abrazote de osa.

Para mis compas, q siempre están al pié del cañón en q se lanzaron Thelma & Louis (coño! por más q veo esa película esperando q no se avienten, siempre acaban aventándose!... por eso termino, invariablemente, llorando).

Está de más decirles, pero igual permítanme dos kilos de miel: a la mujer q amo y q no permite q me olvide q soy enteramente correspondida... besito!

"Azul encanto".

La vida se tiñe de azul
de tu azul amor de todos los días.
Azules tiernos, como tus ojos.
Azules intensos, de tus caderas.

Detengo mi paso, frenético, gastado...
por tu azul palabra, atenta reparo
en claro silencio de mi corazón agitado
me aturdo, me venzo por tu voluntad.

En tu azul mirada cabe todo el cielo;
caben las estrellas, el universo entero.
Tu infinito azul me invade y me pierdo,
y luego de un rato en ellos me encuentro.

El azul del mar perdió su destello
porque fué testigo de tu azul encanto:
selladas las almas, sellados los labios
tu azul amor, ¡amor!, de azul me ha pintado.

AtL.

"Espera".

2008-02-28T14:22:00.000-08:00

Jelou!

"Espera".

Si me quedo aquí, muy quieta, tirada sobre mi espalda en éste planeta inherte, ¿vendrías a ensamblarme el cielo? ¿me dejarías jugar con tus estrellas?.

Si espero aquí, y logro callar mi tiritante paciencia para no alterar tu silencio ¿pronunciarías mi nombre ésta noche? ¿me dejarías escuchar esa melodía?

Silenciaré mis propios latidos, ¡toda yo seré silencio! haré fluir mi pasión por tí de puntitas, discretamente. No habrá el sonido de un parpadeo.

Crearé una quietud sepulcral con mi cuerpo. Ahogaré mis pulmones en éste aire vacío, éste aire desposeído de tu aroma. Y en la boca la amarga ausencia de tu aliento.

Quieta, muy quieta. Con éste pedazo de muerte fingida atandome los brazos y las palabras.

Quieta, muy quieta. Pero con la la luz de la esperanza encendida en mi corazón... te espero.

AtL.

"Sonrisa dormida".

2008-02-28T14:17:00.001-08:00

Jelou!

"Sonrisa dormida".

En la alta cumbre
de tus labios serios
dormida, serena,
en secreto: tu sonrisa.

Yo me quedo atenta,
maquino: "qué sueñas,
cuando tus ojos de dulzura
me atraviesan?".

Inmóvil te miro,
te miro y me digo
"es real, en mi mente
no es posible crear tal belleza".

De pronto sucede:
mis ojos te gritan
"¡amor, yo te amo!"
y ya se despierta tu blanca sonrisa.

AtL.

"Silencio...kebranto".

2008-02-12T09:56:00.000-08:00

Jelou!

"Silencio... kebranto".

Apago la luz de afuera; también apago ésta de adentro. Me voy apagando sola, incluso apago mi aliento. Fácil es olvidar mi nombre y olvidar dónde me encuentro. Todo se desvance, aclarando así éste dolor. Me dá el letargo en ésta sobredosis de luna. Las hebras de mi ser casi traslúcido son victimizadas otra vez por el sadismo del silencio.

Ya lloré. Ya lloré mucho, tanto q he kedado seca... al menos mientras dura la fantasía de éste instante. Me kemo en mi propio fuego, me consumo espontáneamente en el rigor de mi propia sangre.

Si ya no hay nada, ni miedo ( ni sikiera el ancestral miedo a la muerte) ¿por qué tiembla mi corazón? tiembla despavorido; no late, tiembla. Y yo, q apenas soy la sombra del silencio, no me resisto... no puedo, no kiero.

Keda en mi conciencia, en el más profundo de los pasillos de la indiferencia un único sonido lejano. Un sonido tan terrible q vence y aplaca mi cordura y me hace evidente la levedad de mi cuerpo y hace más grande el laberinto de mi mente. Y llega a mis oídos y se keda en mis huesos, una vez más: el llanto de una niña con el espíritu en franco kebranto... llora, llora desesperada.

Mi corazón tiembla... el kebranto es descomunal.El silencio se ensaña. La niña no para de llorar.

AtL.

"Tu beso".

2008-02-12T09:33:00.000-08:00

Jelou!

"Tu beso".

Hasta donde puedo regresar en mi mente, a esa ilusión llamada pasado, recuerdo. Recuerdo que soñaba. Cuando era una niña pekeña. Sí, hasta donde mi memoria puede, me revela q yo soñaba. Dormida soñaba, y al despertar seguía soñando, seguía sintiendo akella caricia q inexplicablemente pude sondear más de una vez a precoz edad.

Sí, conocí en sueños akel tierno huracán q atropella todas las dimensiones del ser: el beso de una mujer.

Años, muchos años después de soñarloy sentirlo en innumerables ocasiones, pude comprobarlo. Y no fué tan nueva esa sensación. Lo realmente asombroso fué más bien q ya yo conociera akella sensación desde mis primeros años. Y claro, fué grato pasar del sueño a la realidad.

Pero hoy... hoy vivo sorprendida. No todo estaba hecho, no todo estaba dado.

Porque hoy tengo la inmensa dicha de conocer el beso q vive en tu boca.Tu beso, mi amor! Esa caricia q duerme en tus labios y despierta y me envuelve completamente!

Esa sensación, nena, no la había soñado sikiera. No la había sospechado nunca. Tu beso es único como tu boca. Tu beso q comienza en tus ojos... tu beso es algo q no se puede imaginar. Tu beso me tomó por sorpresa akella noche en q te conocí. Tan maravilloso como incomprensible. Al momento en q me miraste así, tan tierna, tan femenina, no estabas sólo mirándome. No era sólo una mirada, fué un llamado, un encantamiento, un "ven" al q me entregué inevitablemente... sí, tu beso comienza en tus ojos.

Ese contacto q parece inofensivo, q ata los cuerpos y libera el espíritu, es una exkisita motivación propia de tu exclusividad.

¿Quién eres tú, q entre toda la gente, sólo tú confundes mi humanidad? cuando me besas, amada mía, ya mi cordura se reduce a una pregunta: " ¿Es realidad o estoy soñando?".

¿Quién soy yo, q de entre toda la gente, es mi humanidad el recipiente donde depositas tu amor hasta derramarlo?

Un intenso escalofrío me recorre la sangre, las entrañas, por preguntarme un instante: "¿cuánto más falta por descubrir?"...

¿Quiéres despejar esa incógnita? kédate conmigo. Que la vida nos alcance para averiguarlo. Quédate en mi cielo, cada noche y cada día... kédate, estrellita azul.

AtL

Presencia

2008-02-12T09:23:00.000-08:00

Jelou!

"Presencia".

Estás. En un golpe de mi sangre te haces presente. En éste instante en q te nombro con labios sellados... sellados por el roce de los tuyos que se han quedado trazados mientras yo exista.

Estás. En ésta moderada pausa que mis pulmones hacen como una reverencia, en la solemne espotaneidad de éste profundo suspiro... suspiro de tí, de tu beso ausente, y aguardo tu aliento.

Estás. En la cavidad de mis brazos que son molde perfecto para tu cuerpo que fundo ésta noche en añoranza... añoranza temeraria que presume en el ambiente tu aroma femenino.

Estás. En éste brillo que luzco en el rostro porque un día me miraste. Mírame de nuevo, quiéreme con tus ojos. Ámame otra vez, ámame, mujer.

"Los armarios..." 2a parte.

2008-02-01T11:32:00.000-08:00

Jelou!

Pausa en mi mente... "Sí... y no".

Yo: "Sí madre, pero eso no es todo lo q ha provocado ésta situación. Yo también tengo mi parte en eso..."

Y así, sin más, me ví ante mi madre, abriendo una vez más, aquella puerta... desde adentro del armario. Viéndola a los ojos le dije sin pensar:

Yo: "Y es q hay algo de mí q tú no sabes... pero sé q sospechas..."

Mi madre con un gran signo de interrogación en la cara, abrió bien los ojos y dejó de mirar el techo de la recámara para mirarme a mí. No decía nada, sólo pasaba suavemente sus largos dedos sobre su frente... no parpadeaba. Me miraba.

Después de algunos segundos de eterno silencio, insistí:

Yo: "Sabes a qué me refiero...?"

Mi madre seguía sin pronunciar palabra... lento movimiento de dedos. Después de una eternidad de algunos segundos, respondió con la cabeza... afirmando tímidamente.

Yo: "Sí lo sabes?..."

Ella asintió de nuevo, asintiendo ésta vez con más seguridad.

Yo: " Lo sabes... a ver, qué es???"

Le dije... temblorosa y algo impaciente... ni un parpadeo. Mi corazón a mil, los poros del cuerpo entero abiertos. Mis sistema nervioso a punto del colapso. La garganta casi crujiendo... cerrándose... adolorida por el esfuerzo de seguir hablando yo sola.

Por fin entreabrió los labios con un movimiento apenas perceptible. Su mano dejó de moverse. Sin parpadear aún, volvió a mirar el techo con sus ojos claros, sumidos en ardua meditación y con el gesto tan serio, tan concentrado, casi inherte q cualquiera hubiera pensado al verla q akella era una expresión de miedo... pero no.

Seguían los segundos... 6... 7... no lo sé. Sentada en la orilla de la cama me incliné un poco hacia ella, esforzando cada partícula de mi ser para atender a akellas palabras q brotarían de un momento a otro. De la mismísima voz de mi madre. Al fin:

Doña M: "Yo creo..."

Un segundo más... nueva pausa mortal. Regresaba el movimiento a los dedos sobre la frente, parecían buscar las palabras dentro de akella cabeza despeinada, teñida akí y allá de gris...

Me incliné un poco más... ¿qué saldría primero: ésta lágrima precoz o akellas palabras esperadas toda una vida?... entonces:

Doña M: "...que..."

Mi cuerpo entero temblaba. Una torre de sentimientos se tambaleaba en mi pecho. Mis pulmones ya se habían olvidado de su función. Paralizada, sentí claramente q lo único q se movía, por voluntad propia, era mi boca, con una sonrisa invertida (al revés, pues), desahuciando todo placer, arrugando mis anhelos y mi corazón de niña, ante tanto dolor repentino...

Doña M: "que... que a tí te gustan las mujeres..."

Cada vello de mi cuerpo erizado al máximo. la garganta hermética q no permitía paso ni a saliba ni a aire; percibí akellas palabras pronunciadas con seguridad, pero con voz suave, como un secreto ya sabido...

Haciendo escarnio de mi garganta, alcancé a juntar fuerza para contestar inmediata y lacónicamente:

Yo: "Es correcto..."

Mi madre recibió la confirmación en sus oídos y en sus ojos... luego volvió la mirada al techo y prosiguió:

Doña M: "Pero yo creo q eso es producto de tu resentimiento hacia los hombres q por lógica, tu alejamiento de ellos trajo como consecuencia tu acercamiento hacia las mujeres..."

Interrumpí akel desmesurado discurso con total vehemencia:

Yo: "Déjate de teorías, má! siempre he sido así. Lo supe desde muy niña...desde los 7 años... déjate de teorías. Toda la vida he sido así... y mira q me ha costado trabajo aceptarme!

Y la presa abrió sus compuertas... y el llanto fué incontenible. Al verme quebrantada, mi madre se incorporó y me dijo dulcemente:

Doña M: "Mi amor..!"

Me abrazó y acarició y yo no pude evitar hacerme pekeña otra vez en su regazo y llorar. Llorar, darme ese permiso q siempre me negué de q mi propia madre me viera tan vulnerable, a mí, a la "mayor"... la "inteligente"... la "valiente"... Darme el permiso, el derecho! de derribar aquel mito de la niña fuerte y dejar por fin asomar mi fragilidad honestamente.

Sus manos me acariciaban la espalda y sus labios me besaban la cabeza.

Y así, sin cerrar ese llanto añejo, le dije:

Yo: "No sabes... no sabes todo lo q me ha dolido al imaginar todos estos años éste momento. No sabes lo q he pasado por guardar éste secreto... lo mal q me he sentido al no poder decírtelo. Lo imaginé tantas veces... éste momento... éste abrazo...!"

Doña M: "Mi amor... yo te quiero. No importa nada más. Tú eres mi niña y te quiero así como eres...

-Permítanme (y permítanse) una pausa para soltar éstas lágrimas de nuevo... -

***********************************************************************************

Y bueno... aquel llanto también concluyó. No fué tan largo, pero sí muy sentido. La actitud de mi madre no me permitió llorar demasiado. Akella leve sonrisa y esos ojos llenos de amor q no fabricaron ni una lágrima. Así como comenzó akella humedad salina, así teminó con cálido beso en la frente.

Doña M: "No te preocupes mi niña; no es tan grave. Yo te quiero mucho y vas a estar bien."

Yo: "Yo también te quiero mucho".

Qué alivio tan grande experimentó mi espíritu!!!: ya no había miedo ni vergüenza. El dolor se convirtió en un recuerdo... silencio y calma.

El resto del día se sintió como un día de fiesta. Por fin se rompieron akellas dolorosas cadenas de culpa.

Sobra decir q ese acontecimiento ha resultado tremendamente impactante en mi vida, vida!!! por fin!!! Con semejante apoyo, ¿cómo preocuparse de lo q piensen los demás acerca de mis preferencias sexuales? imposibleee!!!

Mes siento confiada, tranquila... lista para mi renovada vida. Lista para ser yo, por promera vez. Mi fuerza reside en gran parte en haber sido aceptada y saberme amada incondicionalmente por las personas q son realmente importantes en mi vida... y yo soy para ellos igual de importante.

Los armarios son para guardar ropa... tengo 31 años y medio... y no hay plazo q no se cumpla.

Saludos a todas...

Besos a mi esposa.

AtL

Los armarios son para guadar ropa: no hay plazo q no se cumpla".

2008-02-01T09:31:00.000-08:00

Jelou!

Por fin!!!

Aquí estoy aprovechando éstos días de "permiso" q me he dado para definir el rumbo de mi vida y de paso cargar pila con la amada esposa mía. Sí señoritas... desde el corazón de Tabajcooo!!! transmitiendo para todas uds (*) ... Hay mojo!

Toda ésta semana no he tenido q levantarme a las 4:30 am, satisfactoriamente para mi cansada humanidad. Empero, he de acompañar a mi gf a la oficina para lo cual hay q levantarse temprano tb. Ella me dice q me quede a dormir otro rato, pero ¿quedarme solita en la cama pudiendo estar con ella??? Nooo!!! Ya habrá ocasión para dormir. Sé q uds comprenden perfectamente ;)

Así q he estado aquí, en la oficina, con ella. Y en vista de q el sueño amenaza con vencerme, la buena esposa mía me ha provisto de papel y pluma para escribir éstas líneas.

Pues bien, mis queridas compadritas. Es mi deseo compartir con uds. aquella no tan lejana ocasión en q de una vez por todas le dije (o más bien ella me dijo a mí) q soy lesbiana. Sip, y, ahora sí: orgullosa!!!

Pero empecemos por el principio. Antes q ella hay un miembro de la familia M. F. q se enteró antes q la propia matriarca del clan: mi hermano mayor. No recuerdo bien la fecha exacta, pero fué durante las pasadas vacaciones de semana santa en q tuve a bien recibirlo a él y a su gentil familia en casa. En Orizaba, claro.

Habíamos empezado nuestro encuentro esa misma tarde al son de algunas cervezas. Yo me encontraba notablemente compungida... la dama q entonces yo tenía el placer de proclamar como mi pareja acababa de vivir la imaginablemente terrible experiencia de perder a su madre. Y yo, a la distancia, atada de manos y pies, sin poder estar a su lado. Aquella desolada impotencia en el corazón fué útil como impulsor de mi salidita del armario con mi querido carnalito. Así pues, ya bastante entonada de copas y habiendo terminado con el "parque", mi hermano propuso ir a casa de un cuñado suyo q vive justamente en la misma unidad habitacional para ver si había "disponibilidad" para seguir la parranda. Yo, como el buen Joaquín: "nunca le hago gestos a la última copa, ni al próximo bar".

Ya mi hija dormía, así q sirvió bastante bien de pretexto para decirle a su padre q se quedara con ella y q "volveríamos" con aquellos parientes de mi hermano para seguir armando ambiente. Ok, Ok, ok... acertaron: volvimos hasta el día siguiente.

En algún punto de camino a casa de aquel pisteador amigo, mi hermano me dijo:

L: "Ya suéltalo, pinche gorda... qué te pasa? te veo mal... qué tienes???

Yo sólo lo miraba, con la boca abierta, con las palabras atoradas, desordenadas, q a punto estaban de desbordarse.

L: " Qué pedo??? qué tienes?? ... mira, si es por algo q yo haya dicho o hecho, no hay pedo, me voy a la casa de Laura. Neta q no hay pedo, si te molesta q estemos en tu casa dime. Q dije?? dime q pedo...

Yo: - Sonriendo sorprendida- " Claro q noooo!!! Eso crées??? no manches carnalito, de cuando acá??? para nada...para nada... "

L:" Sí we... yo entiendo si ya estamos de más y el puto de tu esposo ya está hasta la madre, no hay pedo... pero dime q pasa we!"

Yo: "No, no, no, no... neta q no. Mira, sí traigo un problema bien atorado, pero nada q ver con lo q me dices. Donde yo esté, mi casa es tu casa y eso no se cuestiona. Nunca vuelvas a pensar eso. Te quiero un chingo y me da mucho gusto estar contigo. Olvídate de eso. Me sorprendes, neta, con tremendo absurdo. Olvídate..."

L: "Ok carnala... ok. Entonces dime q pedo??? Q te tiene así??? Puedes decirme lo q sea..."

Yo, mirándolo cada vez con más gravedad... con las sílabas de aquellas palabras enmerañadas en mi cerebro, no pude decir nada.

L:" Pinche gordita... sabes q yo te quiero mucho. Te veo mal..."

Entonces, se me hizo un nudo en la garganta q si trataba de deshacer, seguramente sería abrir el grifo... así q me concreté a callar y seguir manejando.

Llegando a casa de... de... cómo carajos se llama???... ah siiip!: Joel, nos percatamos de la rebambaramba q estaba sucediendo: música ruidosa, cerveza, gente... así q no tardamos en ponernos cómodos y decir una vez más: "salú!".

Pero como ya era más de media noche y el cuerpo resiste un poco menos q el alma, empecé a llorar (q raro!)... y mi hermanito me abrazó y me dijo suavemente:

L: "ya suéltalo, pinche gordita... sea lo q sea... dime qué tienes..."

Yo, al sentir su ternura consoladora, hice lo q me pasa siempre q estoy mal y me abrazan: llorar y llorar hasta terminar! Aunq, parecía no terminar... lloré desesperada... lloré como no había llorado en mucho tiempo.

Y ahí, aferrada a mi pariente cercano, después de derramarme en su pecho y tratando con mucho esfuerzo de hablar.... por fin, simplemente lo decidí en un segundo... empecé:

Yo: " Te acuerdas....? te acuerdas q cuando tenía como 15 años tú me pregutaste, muy rudamente por cierto, q por qué no tenía novio... q si era lesbiana o q...?"

Él puso cara de confusión... y luego sonriendo muy levemente dijo:

L:"En serio??? no... no me acuerdo..."

Yo:" Pues sip... y q crées? seguramente q no es nada nuevo para tí... yo creo q tú ya lo habías sospechado antes..."

L:" qué?"

Yo: " Sí, eso... carajo! sí sabes..."

L:"No we... q pedo???"

Yo: " Sí... pues eso q me preguntaste aquella ocasión..."

Silencio... silencio agobiador...

Yo: " Pues sí... sí soy..."

Más silencio...

Yo: " Q sí carajo! q soy lesbiana!"

L:" aaaaaay...! pinche gordaaaa...! Y eso era todo??? no maaaaanches... ya me habías espantado!!!"

Yo: "Cómo q todo??? no manches tú... el trabajo y el tiempo q me ha llevado decirlo!!!"

L: " Ay, cabrona! eso no es tan grave... no mames! ... eso no importa...

Y dicho eso y sin soltar ni un poco aquel abrazo, me dió un beso en la frente.

Entonces, q créen q pasó??? Sí... volví a llorar y con más fuerza!!!

Desde esa noche, debo decir, q tuve la dicha de recuperar aquella amistad y confianza q nos teníamos él y yo cuando éramos niños... ah sido una gran satisfacción q se ha traducido en fortaleza el saber q vivo incondicionalmente en el corazón de mi hermano. TE QUIERO MUCHO CARNALITO... GRACIAS!!!

La vida cambió... pude aceptarme como soy y decírselo a alguien importante en mi vida. Tener como verdadero su amor no ha sido todo. Sentir q ese amor se ha refrescado, renovado y hasta aumentado con sólo decirle quién soy. Me siento segura, amada, confiada... me siento bien!

Así q no les extrañará q empiece nombrándolo a él nuevamente, para empezar a hurgar el suceso en q salí y dije mi verdad a la mera mera de la casa M. F.

Resulta q regresaba de la hermosa y contaminada Cd. de México. Sip, la pasamos bien mi hermanito y yop. El primer día, clásico reconocimiento, unas kguamas y un Torres 20... Ah, como me gusta el brandy! Ya los vecinos estaban a punto de bajar el switch... quesque a ver si así dejábamos de cantar y los dejábamos dormir!!!... pero la pachanga no lo es todo.

Concluían las vacaciones de verano. El padre de mi hija armó un soberano "borlote" porq según él, la quería ver y no estaba a su alcance por culpa de mis "arrebatados viajes". (Saludos a Guanajuato!).

Así q al no quedarme callada y responder q estaba en mi derecho de llevar a mi hija a cualquier lugar q no cuestionara su integridad, el susodicho señor terminó diciendome cosas no muy amables, rematando con algo así como: "espero q no tengas el descaro de volver aquí a la casa".

Y yo, sin soltar el teléfono, esbocé una sonrisa igual de sarcástica q el comentario q me hice a mi misma: "uuy...voy a llorar!"... seguido de un inevitable insulto q no solté, pero sí pensé: "imbécil!"

Me concreté pues, a mandarle un sms a mi madre para avisarle q "echara paja", porq regresaba de México pero no a casa de él... q me diera asilo. No estaba sorprendida... yo diría q ya lo esperaba así.

Apenas llegamos mi hija y yo a casa de mi madre. Mi hija se puso a jugar con su pequeña prima y yo me quedé a solas en la recámara de mi madre. Ella estaba recostada y yo sentada a su lado. Entonces mi madre, naturalmente, enojada, empezó a proferir algunas palabras notablemente enojada, aludiendo a la figura de mi exesposo, poniendo en entredicho su moralidad y falta de valores.

Yo, cansada de q me repitiera todo lo q yo misma sabía mejor q ella, le interrumpí... no sé por qué, pero en ese momento, otra vez salió a flote mi ahora amada lenchez, palpitando en mi cerebro como una sola idea q lo abarcaba todo... y sucedió:

Yo: "Basta, madre!... tú bien sabes q todo este asunto del divorcio ha sido idea mía y q no se me ocurrió de la noche a la mañana. Q ha sido causado por muchas razones, desde hace ya mucho tiempo...

Doña M: "Sí... pero él fué el infiel... no tú".

Pausa en mi mente: "sí... y no".

Continuará...

Compaaas!!!

2008-01-30T13:52:00.000-08:00

Jelou!

Akí nomás mis keridas compas pasando a saludar. Con la novedad de q estoy feliiiiiiz más q una lombriz porq estoy con mi amada... síiiiiii... "q envidia" dirá alguna q otra (verdá, compa?) pero prometo q ya pronto estaré más al pendiente de ésta casita.

Agradeciendo la infinita paciencia y el cariño demostrado me despido por el momento... ya les platicaré q hay de mi vida... se pone cada vez más bueno!!!

Como adelanto dejo q escribiré por fin ese post sobre la salida del clóset con mi madre... no se lo pierdan.

Saludos a las fieles: la Tía Beck, Saaal, Vicky, la Banshee del mal y al búho... y a todas las demás q entran sin dejar registro. Besote.

Saludos a la amada mía... natural e inevitablemente. Besitos muxoooos!!!

AtL

No sabes...

2007-12-26T11:57:00.000-08:00

Jelou!

Sipi rilí!!! vive l'amour! Aprovechando mis merecidas (aunq no pagadas) vacaciones, me vine a pasar unos días de ensueño a casa de mi amada... -perdón, mi amor, a nuestra casa- en la más q hermosa Villahermosa. Y me falta pecho para guardar ésto q siento... por eso akí lo guardaré. Besotes!

Tú no sabes lo q me pasa cuando yo te miro. Ésto q me golpea el pecho y me alimenta las ansias... ansias de tenerte y tocarte, de tocarte y amarte. Te hablo del huracán q duerme en mi sangre y q despierta con sólo mirarte. Éste sentimiento q me dejaste varado en los huesos el día q te conocí. Yo no sabía q ésto me ocurriría al acudir a tu llamado y ahora mírame... mírame. Tú no sabes lo q yo siento cuando me miras. Es un caer lento y profundo desde la cima de mí misma y q me hace cautiva de cuerpo entero y tiemblo y me ahogo y me seco y finalmente me muero en tu sonrisa porq es tan fuerte... es demasiado fuerte el poder q ejerces sobre mis latidos, mujer. Y te miro y ya no miro nada más... te oigo, te presiento en un reflejo. En un recuerdo. Aquel recuerdo tiobio y desmesurado de tu aliento sobre mis labios q me contagian vida. Y te miro y me dá cierto conocido temor, q no angustia ni pesa, q acompasa el corazón y hace fluir la sangre como sólo fluye al nacer. Yo muero y renazco en tus ojos y en los míos. Tú no sabes lo q yo siento cuando te miro.

AtL.

"Eran de piedra".

2007-12-10T17:58:00.000-08:00

Jelou!

Ps akí de newx dando lata... besotes! a las compas... besitos a mi amada esposa!!

"Eran de piedra".

Mis manos eran de piedra,
de la más dura y cerrada cantera.
De siglos de miedo y de confusión.
Inherte mineral, centinela
del más hondo y oscuro paraje
que resguardaba el más obvio secreto.
Eran sin ser nada,
inalterables, inútiles, atadas.
Así eran ellas... vacías, vanas.

Y eran mis labios futil fantasía
de un sombrío invierno
o un lejano verano.
Mil veces desearon la visita amada...
y los visitaron las mil soledades.
Mis labios de arcilla,
de tierra culaquiera
¿pudieran acaso - ¡ay, acaso pudieran! -
pronunciar tu nombre, !oh! mujer serena?

Mis manos eran de piedra,
de la más dura y cerrada cantera.
¿Que maravilla o don reviste tus sienes
que tu voz me pronuncia
y mi piedra parece clara agua ligera?
Pasas tú, mi dueña, absorves mi sed.
Llévate mi piedra con su potencial:
mi piedra acompleta tu blanca pared,
mi piedra que es agua por tu voluntad.

Y eran mis labios futil fantasía,
mis labios de arcilla, de tierra cualquiera.
De siglos vacíos, de tardes desiertas.
En tales tierras, tú mujer, sembraste anarquía
¡tú, mujer amada, mi esclava, mi dueña!
y crecen los sueños, las ansias tremendas:
en mi tierra seria se yergue tu flor
que es antecesora de tu tierno fruto
redondo y profundo... ¡tu beso, mi amor!

AtL.

"Estrellita azul".

2007-12-10T17:39:00.000-08:00

Jelou!

Y sigue la mata dando!!! (la enamorada y unas amigas)... vengo a compartirles un poemita muy tierno pero bien lencho!!! besotes!!!

"Estrellita azul".

!Maravillosa estrellita azul!

a la distancia, nítida luz.

- Si venzo esa cifra

tu fuego me abraza -.

¡Estrellita, estrellita azul!

Quiero pedir un deseo

un deseo a tu gradiosa luz,

y luego pedirte mil más.

Tú te adelantas a ellos

y antes de formular alguno

ya me llenaste las manos.

Sí, ¡llenas de tu cintura!

¡Linda, perfecta estrellita!

¿Podré pronunciar un deseo

y dirigirlo a tu luz?

Vuelves a leer mi pensamiento

tu encanto atónita recibo:

Tu labio derrama en mi boca

tu dulce, ¡dulce y letal pasión!

AtL.

"Postal".

2007-12-02T16:56:00.001-08:00

Jelou!

De nuestro primer encuentro, nada teniamos planeado. Sólo un boleto en mano, una maleta ligera y una primera página en blanco.

Todo fué espontáneo: desde akella primera mirada, akel primer abrazo. Ese roce de mi mano en tu mejilla. Akellas palabras cariñosas mezcladas desordenadamente con los silencios... aquel ansiado primer sello de mis labios en los tuyos y akella sonrisa tonta que sólo delataba más mi nerviosismo...dulce nerviosismo!

Todo fué tan natural...

Pero hay algo, amor, q me asalta constantemente. Una imagen que es clara ilustrción de tu plenitud: te veo recostada a mi lado, de costado regalándome tu torso desnudo...

Y yo no estaba preparada para un momento así. Estaba viviendo un sueño q nunca había soñado. Estaba oscuro, dormías. Y yo no me atrevía ni a respirar por el pavor de arruinar akella grandeza... tu grandeza femenina.

Yo no estaba preparada... y mi ser encerrado en éste cuerpo dió un vuelco sobre sí y tanta ternura, tanto placer, se desprendieron de mis ojos callados... lágrimas de inconmesurable emoción...!!!

Desnudo mi cuerpo, desnudo mi espíritu, yo te amé en ese momento. Te amé con la certeza que me dá tu amor. Con la certeza de amarte aún antes de encontrarte. Con ésta imperiosa necesidad de cambiar mi aliento, q me estorba, por el q llenaba tus pulmones lentamente.

Nada estaba planeado y sin embargo así sucedió. Te amé y me amaste. Y queda en mí para siempre la increíble postal de tu espalda desnuda que me embriagó de tu femenina ternura... te llevo en mis ojos, amada mía.

AtL.

"Destino". C. Conde

2007-12-02T16:45:00.000-08:00

Jelou!

"Destino".

¡Qué sorpresa tu cuerpo, qué inefable vehemencia!
Ser todo esto tuyo, poder gozar de todo
sin haberlo soñado, sin que nunca
un ligero esperar prometiera la dicha.
Ésta dicha de fuego que vacía tu testa,
que te empuja de espaldas,
te derriba a un abismo
que no tiene medida ni fondo.
¡Abismo y sólo abismo
de tí hasta la muerte!

¡Tus brazos!
Son tus brazos los mismos de otros días,
y tiemblan y se cierran en torno de tu cuerpo.
Tu pecho, el que suspira, ajeno, estremecido
de cosas que tú ignoras,
de mundos que lo mueven...
¡Oh, pecho de tu cuerpo, firme y tan sensible
que un vaho lo pone turbio
y un beso lo traspasa!
¡Si nunca nadie dijo que así se amaba tanto!
¿podías tú esperar que ardieran tus cabellos,
que toda cuanta eres cayeras como lumbre
en un grito sin cifra,
desde un acordillera gritada por la aurora?

¿Ceniza tú algún día? ¿ceniza ésta locura
que estrenas con la vida recién brotada al mundo?
¡Tú no te acabas nunca, tú no te apagas nunca!
Aquí tenéis la lumbre, la que lo coge todo
para quemar el cielo subiendo la tierra.

Carmen Conde.
-fragmento-

"La magnitud de tu imperio".

2007-12-02T16:25:00.000-08:00

Jelou!

- Huele a tu perfume... todo lo invade -

A ésta noche desatada le faltan minutos. Tal vez los mismos que sobran camino a tu encuentro, en el autobús (tuve incluso por un momento la deskiciada pero clara sensación de q, de camino a tí, el reloj marchaba alguos minutos hacia atrás). Atrapada en mi propia subjetividad, el tiempo no tiene sentido.

- Huele a tu perfume... todo lo invade -

El trayecto concede su final en mis últimos pasos. Y ahí estás, entre la gente, casi desapercibida, inmóvil, ahí estás. Yo tiemblo y me derramo en tu abrazo. Y tú sólo me miras y sonríes, con esa sonrisa tímida pero espontánea, q seguramente no te has percatado, pero se asoma. ¡Cuántas cosas caben en akel gesto! tantas horas, tantos sueños, tantos besos... y yo kiero dártelo todo!

Y tú sólo me miras... y ya soy tuya!

Qué lejana me pareces al caminar a mi lado! he de alcanzarte, tocarte, tomarte de la mano... besar tu mejilla... para sentirte cerca de mí... más cerca!

Miro t perfecta silueta cuando caminas y noto q supera a la réplica q llevo en mi memoria... tú. siempre, cada vez más bella. No me preguntes más por qué pierdo el aliento y suspiro sólo por verte, es natural, sólo por verte.

Tus cabellos se enredan en mis anhelos y tus ojos taladran mis huesos... frontal amenaza a mi esqueleto, temo que caeré!

- Huele a tu perfume... todo lo invade -

" Abierta fuente del amor, abierta
sed, arañando el alma cada día..."

Hoy puedo morir de inanición... pero no de amor!

Hoy llenarás mi copa, saciarás mi sed..." va diciéndo mi sangre... y tú sólo me miras y ya soy tuya!

Continúa mi sangre: "no te duermas, deja el cansancio en la persiana".

Apenas logro un momento de intimidad y se buscan y se encuentran nuestras bocas, y se buscan y se encuentran nuestras lenguas. Se reconocen, se frotan, se acarician... se funden. Se dejan poseer la una por la otra... y yo estoy tan cerca de tí... dentro de tí.

En tu piel me evaporo y te penetro. Y tú dentro y fuera de mí, todo lo posees. Observa la magnitud de tu imperio!

Somos mar agitado. Ternura en turbulencia... de día, de noche y hasta en la aurora.

Y tú sólo me miras... y ya soy tuya!

AtL

"Confusión" C. Conde

2007-12-02T16:02:00.000-08:00

Jelou!

Y ahora déjenme contarles q como ando en la onda de estar super enamorada, pues me ha dado por leer poemas lindos (maaas???!!!) y en ésta ocasión vengo a compartirles uno de la Señorona Carmen Conde, premio nacional de literatura, directamente de la "madre patria" (de los españoles, claro)... disfrútenlo, está de lux!!!

PARA TÍ AMOR MÍO... QUE SIMPLEMENTE ÉSTAS LÍNEAS RESULTAN RÉPLICA PRECISA DE LO QUE MURMURA MI CORAZÓN...

"Confusión".

Ahora empezarás, mi vida,
a no dejarme vivir.
A que los días y las noches sólo sean
el ahogo feroz de tu encuentro.
De tu incorporación a mí,
de tu revestimiento de mí.
A que mi sangre no sepa detenerse sola,
y se arroje a la tuya, a tí,
con la furiosa alegría de amarte,
del éxtasis de saberse tuya;
y de la angustia,
del tremendo milagro oscuro
¡que es pertenecerte!

Ahora sí; ahora.
Cuando no me busca nadie ni yo busco.
Porque tu voz llena de altos ecos la tierra,
y tu olor los jardines mas sombríos,
y de tu pecho caen las campanas de mis deseos
de tí, de mí, qur por tí me recobro
y aprendo, vida mía, alma mía, amor,
que es verdad que soy de carne,
que es verdad que duelo,
y gozo, y sufro, y grito
porque soy tuya.

¡Momento agotado del mundo
éste en que te sé lejos de mí!

Apúralo todo, regresa a nuestro abismo
y déjame en tí sumida,
fuerza que se te dió sin lágrimas
de rebeldía, aunque con llando de violencia
por verse tuya.
Yo, que no era de nadie,
¡ni siquiera mía nunca!
esclava tuya, entregada tuya, amante.

Carmen Conde
(de "Iluminada tierra", Madrid 1961).

"Quédate"

2007-12-02T15:48:00.000-08:00

Jelou!

Weno weno weno... no estaba muerta, andaba de parranda. Por fin dispongo de una hora para venir a compartir unas líneas con uds, mis keridas lenchas. No las olvido, seguro q no!!! gracias por estar como siempre al pié del cañón... permítanme corresponder enviando desde Orizabita muxos besos y el sincero deseo de q se encuntren inmejorablemente.

Y akí están unas palabras salidas directamente del grafito de mi posesión...Q se note q amo y soy amada... gracias a mi esposa por tanto y tanto amoooooooor!!! y q todas las lenchas corramos con la misma suerte!!! Arreeeee...!!!

"Quédate".

Mujer, tu presencia ha cambiado mi vida.
Absorto. el dolor ha sido desterrado.
Es hoy tu latido bella melodía
que escucho en mi piel al calor de tu abrazo.

¡Qué hondo y tranquilo es el mar de tus ojos!
en ellos me quedo, fiera cautivada.
Me amas con ellos, lo siento, lo noto...
un beso me pide tu tierna mirada.

Y yo tan sedienta. tan quieta y callada.
Tan naturalmente me siento atraída
y así, sin pensarlo, me pruebo tus alas:
tu boca es el cielo y vuelo poseída.

Soy fiera domada... entra en mi guarida.
Quiero estar contigo, ¡quiero ser tuya!
Quédate otro rato, que sea toda la vida.
Deja que el amor y la vida fluyan.

AtL.

"Y sucedió."

2007-11-05T17:17:00.000-08:00

Jelou!

Te leí. Escuché tu voz en la distancia. Fuí recorriendo tus horizontes en mi imaginación y tú te deslizaste, insospechada, inesperada, en los rincones vacíos de mi ser. Luego, la rekisición: tu cuerpo y el mío... llamándose.

El plazo se cumplía minuto a minuto...

Llegó el día: mi pecho en calma recorrió la última de las millas y presto y silente mi pensamiento seguía allanando tu presencia...

Y sucedió. Consumí de pié en akel andén los escasos minutos q me separaban de tí. Entonces, en un instante, todo cobró sentido. Akel último eslabón cedió y por fin te cautivé en mis sentidos: estabas ahí, ante mis ojos y sólo eso bastó para q mi corazón de agua fluyera hasta tocar el tuyo. Me buscaste en akel breve espacio; te sonreí y me encontraste... y todo encajó con presición. Todas las piezas coincidieron a partir de ese momento. Un último paso y ya mi cuerpo estaba en el tuyo. Un último palmo y ya mis labios se hallaban en tu fragante mejilla. Un último respiro y ya tu aroma me invadía dulcemente. Un último y sórdido latido y la vida fué vida contigo...

Y mi cuerpo agitado, convulsionado, conmovido hasta su última célula deseó como nunka mi labio en el tuyo... y akel impulso tuvo q esperar.

Salimos de akel lugar y mi mano rozó tu rostro, y los latidos eran tantos!!! ... volvía voltear mi reloj de arena... (tendría la gente alrededor alguna remota idea de lo q pasaba en akel insante?).

Bastaron algunos minutos más. Sólo algunos más... y cuando no hubo más testigo q las paredes de akella habitación, por fin, te estreché, amor... y temblé y hubo un brillo diferente en tus ojos. El último bastión de resistencia se consumió en akel abrazo y cuando parecía q no podíamos estar más cerca, te apreté fuertemente y fué mi cuello molde perfecto de tu rostro q ansiosamente embonaste en un sonido gutural.

No sé cuánto tiempo estuvimos así... el reconocimiento culminó en akella maniobra tuya: vestiste mis rostro con tus labios y yo cerré los ojos para ver akella lluvia de estrellas.

El vapor de la timidez se disipó poco a poco y la atmósfera se llenó de besos, besos atrasados, acumulados.. besos nuevos, encantados. Nuestros cuerpos dominados por la arritmia de nuestros corazones encontraron su destino. Las manos prendieron fuego en caricias q nunca vacilaron y las bocas lo alimentaron. Me entregué a tu erótica ternura q derramó tu calor en mi espalda... ya habría ocasión para dormir.

Lo demás, tú y yo lo llevamos en la superficie, en la sangre... y más allá. Los aromas, los sonidos, las texturas y los sabores q compartimos me seguirán mañana, igual q ayer. Como ésta noche.

Es natural q suceda otra vez... y otra vez y otra vez y mil veces más. Es natural q éste deseo de volcar mi amor en tu cuerpo te reciba sin resistencia alguna, con la piel despierta y el temor desterrado.

Te kiero, mujer hermosa.

AtL.

"Sé q estás akí".

2007-10-07T14:15:00.000-07:00

Jelou!

Estábamos rendidas. Vencidas por el placer de mezclar nuestros cuerpos. Yo con el ombligo pegado a la cama, tú con el pecho ensamblado en mi espalda.

Por toda la habitación había burbujas, q al reventar liberaban el aroma q perfumaba la atmósfera: olor a mujer... a mujeres. Yo me dejé llevar por tu velero y tú me enseñaste un mar de "te kieros"...

"Sé q estás akí", te dije. " en mi cuerpo y en mi mente... aún más allá... en todo lo q soy, en una parte de mí q ni sikiera sabía q existía, q no sé dónde se halla ni cómo se llama. Estás akí." Mientras, tus dedos me tatuaban estrellas en la espalda, en las costillas, en ese hueso q decoré con un listón azul y te obsekié, en mi muslo, en mi rodilla.

Aseguraste mi espalda con tu incomparable humanidad; tus caricias son a mi perfecta medida. Tus palabras encajan con precisión, tocando esa misteriosa parte de mí, tan desconocida, intangible.

Y yo no kiero q acabe... no kiero q te despidas. Déjame ser niña y jugar con tu tierna mirada. Déjame hacerme pekeña en tus manos generosas. Déjame otra vez subir y bajar por tus hemisferios...déjame otra vez sentirme tuya.. déjame ser la niña con kien sueñas, la del rostro colmado de tus labios... la q no compartes con nadie.

Ámame... kiéreme más... como yo te estoy keriendo.

AtL.

"Llamado"

2007-10-07T14:03:00.000-07:00

Jelou!

"Llamado"

Abrí los ojos y el miedo no estaba.
El dolor ya no resuena en mis huesos.
Tuve en un sueño mi alimento (el de tus besos)
y mi vida cambió con la madrugada.

No están nuestros cuerpos juntos
y se oye en mi silencio que se llaman
- con voces de otra vida esperada -
con labio suave... eco profundo.

Y me voy desvaneciendo en tu mirada.
Salgo de mi cuerpo y asisto a tu encuentro
a primera hora de la mañana.

Me guía la caída libre hasta tu aliento
por tu pecho en calma mi caricia destada:
es mi pasión tu único sustento.

AtL.

Ilusión joven.

2007-10-07T13:33:00.000-07:00

Jelou!

Hoy, muy temprano. Tanto q aún las sombras dormitaban con la música de los grillos en los rincones de la casa. Y abríl los ojos y mi cuerpo se levantó presto a la actividad del día, sólo mi cuerpo, arreglándoselas sin mi mente para llenar los rekerimientos de ésta mañana de domingo 23...

Y mis pensamientos siguen el mismo lugar desde hace días (no sé cuñantos días): flota mi mente en el limbo de mi curiosidad y de mis nuevas ilusiones, tan frescas, tan tiernas... tan jóvenes.

Hoy mi espíritu se yergue como nunca antes: después de haber intentado por varios meses lavar con lágrimas akellos sueños rotos q parecían indelebles, hoy deseo usar otra vez mis colores para pintar tu rostro en mi memoria. Hoy kiero prestarte mi lienzo para q dejes tu impresión. No tengo miedo... aprendí a desecharlo y a adoptar el buen ánimo de tu voz.

Mi corazón se mece suavemente al ritmo relajado de mi cotidiana inkietud... se transforma en uhna cajita de música y la música q suena es el eco de todas las tonalidades de tu voz: esa tristeza gris q no develas aún... akella risa encantada y encantadora q me contagias... y también el ecléctico tono, erótico y tierno q me relampaguea la sangre y me regala esa arritmia deliciosa y me roba el aire en una dilatación de pupilas.

está ya sembrada la ilusión en mi fragilidad. Estoy dispuesta a dejar q crezca y aún a procurar q florezca y se fortalezca. Retiraré la plaga de la expectativa, así no habrá sorpresa inkisitiva ni desencanto.

Libre de pasado... podado el futuro. Te kiero a tí, te kiero ahora. Te kiero a tí, no como cazadora ni como presa. Te kiero con tu humana dualidad... te kiero entre sombras, entre colores... Te kiero como mujer sin mentiras... con tu inherente naturaleza errática... como yo.

AtL.

"Humana Certeza".

2007-09-15T18:58:00.001-07:00

Jelou!

Como pueden ver, ando toda romántica y alucinada... ya empiezo a pensar q es mi estado natural. No paro de escribir y ahora les traigo unas líneas q danzaron "según el color del espíritu, la melodía"... besitos!!!

"Humana certeza".

Es verdad. Me llenaste de tí con un beso.
La ternura y la pasión que te sostiene
son las mismas que a mis días dan color.
La suprema caricia de tu labio me rebosa.

Cierto es. Eso que me diste en aquel roce
en ese instante, aquella noche estrellada,
sólo tú has sido capaz de provocarlo.
Éste dulce temblor que me adorna el paladar.

Así es. El susurro de tu melodía
que suena breve y lejano cada instante
cada vez que evoco tu presencia
nuevamente llena todos mis espacios.

Sí, lo sé. Como sé que sólo existe el presente.
Alucino tu mirada que procede del ayer
y que omitiendo toda regla natural
ha logrado pentrar mi cotidiana aurora.

Es muy cierto. Como ciertas son mis manos
que aún llevo salpicadas de tu piel.
Sí, las llevo aún fragantes, desquiciadas,
por el azul aroma de tus senos claros.

Tal cual fué. Una ternura casi imposible, pura,
me vaciaste sin dudar con el llano de tu espalda.
Abrí un sendero a punta de caricias
y quebrantó tus cadenas un sollozo entrecortado.

Es correcto. Que mi lógica extraviada,
inútil, sin sentido y sin carácter alguno
dejé olvidada en algún punto
del exquisito vaivén de tus caderas.

No lo dudo. Que en la obvia brevedad
que sostiene mi caduco cuerpo de mujer
soy capaz de repetir, y aún de multiplicar,
todas esas sensaciones en tu bella desnudez.

AtL.

"Hoy desperté en un sueño".

2007-09-15T18:28:00.000-07:00

Jelou!

Hoy desperté en un sueño. No estaba sola. A través de mis párpados ví la traslucidez q seleccionó la cortina. Manipulé mi mente y le hice creer q la luz q brillaba era la de tus ojos, q me observaban tiernos, cercanos, mientras yo fingía estar dormida.

Me estiré un poco y aprovechaste para introducir tu cuerpo pekeño (como un regalito) y te arremolinaste suavemente hasta adherirte a mis costillas. Y a pesar de q eres liviana, yo sentí tu peso y respiré diferente, pausado, lento, como para repartir un solo aliento en dos cuerpos. Armé un tunel con mis piernas y tú sabías q era para tí: entrelazaste las tuyas, tibias... adoro ese roce de tu rodilla tersa, redonda. Seguí con los ojos cerrados y suspiré. La seda de tus dedos se posó en el hueso de mi cadera, una ilustración de tu mansa fidelidad, como un cachorrito dormitando ante la puerta entreabierta de mis anhelos.

Alimenté mi ilusión y tu mano se deslizó discretamente hasta mi pubis. Yo seguí inmóvil y suspiré otra vez. Sentí rodar tus yemas de ida y tus uñas de venida y mi respiración cambió de nuevo. Tú seguías clavada en mi costado, mirándome, mirando la recámara al rededor, ese lugar donde habías aterrizado tan temprano. Tus dedos seguían meciéndose suavemente en mi enmarañada intimidad.

Así estuvimos un rato. Yo fingiendo inútilmente q dormía y tú gastando el tiempo nuevo en caricias y en ternura. Entonces, el prolongado ayuno provocó un ruido en mis entrañas, como un bostezo lejano... tú lo escuchaste y acercaste tu mano a mi estómago y diste vueltas en él, palpando cada poro, como buscando algo. Luego llegaste a mi ombligo y ahí te kedaste a jugar a dibujarlo.

No sentí más nada. No había ira, ni miedo, tampoco angustia o dolor alguno. El sosiego era tal q ni sikiera sentía mi cuerpo. Y pensé "así debe ser la muerte". Pero estaba viva, lo sentía en mi ombligo, el roce de tus dedos era el hilo q sostenía mi vida.

Desperté en un sueño hoy. Estabas akí. Y sólo yo sé si fué real... y sólo yo sé tu nombre y lo pronuncio bajito... mi amor.

AtL.

"Luna cansada".

2007-09-14T19:27:00.001-07:00

Jelou!

El otro día se me coló una luna... y se metió en mi cama... déjenme contarles:

"Luna cansada".

Hay una luna cansada en mi cama.
Trae en su falda un silencio bordado.
La miro de reojo - con ojos de gato -
en su piel serena el sueño me amaga.

No le veo el llanto ¿se le ha extraviado?
Escrudriño con curiosidad felina.
En la vetustez de la espesa neblina
mi apática huesped lo ha olvidado.

Llenó la recámara un brillo especial.
Ésta luna seria llena los rincones
y yo me pregunto si se marchará.

Creo que está cansada de tantas pasiones
y ahora sólo espera volver a empezar.
Ser danzante alegre de nuevas canciones.

AtL.

"Entre chiles y Juan Preciado".

2007-09-14T19:01:00.000-07:00

Jelou!

Hoy le toca hacer la comida a mi hermana. Como está en chinga con unos pasteles, me pidió q le ayudara: estoy asando chiles poblanos y entre volteada y volteada, me entero por tercera vez de las vicisitudes de Juan Preciado en Comala, Jal. ("Pedro Páramo" J. Rulfo).

"Mi hermana Sixtina por si lo no lo sabes murió cuando yo tenía 12 años. Era la mayor. Y en mi casa fuimos 16 de familia. Así que házte el cálculo del tiempo que lleva muerta. Y mírala ahora, todavía vagando por éste mundo. Así que no te asustes si oyes ecos más recientes, Juan Preciado."

Regreso a voltear los chiles... escucho q en la tienda de mi madre, compra tortillas la sobrina de cierta licenciada - pienso en ella - !Ay, carajo, ya me kemé!!! Licenciada kédate kieta en el pasado, no me vengas a distraer...

De fondo musical en mi mente retumba la bataca de Trey "...I got a rock & roll band, I got a rock & roll lifeee... I got a rock & roll girlfriend and another ex wife...!!!"

Las féminas sí q podemos ocupar nuestros sentidos, extremidades y emisferios en varias cosas a la vez..

"- No te hagas ilusiones.

- Después de todo estuvo hasta mejor. Dicen por ahí los díceres que es él el que se encarga de conchavarle muchachas a Don Pedro. De la que nos escapamos.

-¿Ah, si? con ese viejo no quiero tener nada q ver.

- Mejor vámonos.

- Dices bien, vámonos de aquí."

Volteo los chiles... y otra vez, se me cuela en ese instante el sms de anoche; me pregunto : será de veras q no sé ver lo q tengo ante mis ojos ? ... aguas Atenea!! la cola del chile está al rojo vivo... no te kemes de nuevo, mensa.

Y ahora resulta q siempre siempre tengo q cocinar: mi hermana dice q me la "canjea" por la del lunes... shit! odio cocinar... sobre todo cosas tan elaboradas..sobre todo cuando no me toca... ya ni pedo.

"- Entonces ni hablar. Iré a ver a la Juliana, que se desvive por mí.
- Está bien. No te digo nada.
- ¿No me quieres ver mañana?

- No. No quiero verte más."

"... se desvive por mí." Ojalá... a mí así me pasó una vez y a la mera hora todo se fué a la ...

Bueno, q se suden y enfríen los chiles. Voy por mi mp3 a la recámara. Mi hermana tiene intenciones de invadir la casa con sus alabanzas... ¡Shiale! Yo mejor me transporto a otra dimensión... a la de Green Day y Arctic Monkeys.

"... I wonder, r u playin' us undeeer because we can't take our eyes off the t shirt & ties combination... well c u later innovator!!!"

Al mal paso darle prisa... vengan esos chiles! fuck!... al menos es viernes.

Disfruten su finde mujereeees!!!

Besitos!!!

AtL

"El tiempo"

2007-09-11T19:46:00.000-07:00

Jelou!

Hola mujereees!!! antes q se me olvide... q dice mi mamá q les manda saludos... y para evitar tanto preámbulo, akí están otras líneas, no sin antes, claro, agradecer la correteada por subirlas. El tiempo es un factor q, según el genio de la física más dominado por la vox populi (sip, el Master Einstein) "La diferencia entre el pasado, el presente y el futuro es sólo una ilusión persistente." Pero otro día hablamos de física... hoy excúseme, Master, soy poetisa...

Q tengan buena... q digo buena... buenísima semana!!

"El tiempo"

¿A dónde se va el pasado?
El paso firme del tiempo
no escucha... no se detiene.
Se desplaza y la tierra se enfría.

¿A dónde irá, si va a algún lado?
Ésta humana percepción no da respuestas.
Aprieto los puños y trato...
trato con fuerza de retenerte.

Y el tiempo me parece,
desde mi cuerpo de mujer,
que autómata, lento, fluye
¿A quién busca? ¿De quién huye?

Si sólo cumple con el deber
(sembrar horas, cosechar procesos)
no es culpable, amada mía,
que pronto aprendas a vivir sin mis besos.

AtL

"Transparencia".

2007-09-09T19:47:00.000-07:00

Jelou!

Akí está un pedacito de mi corazón... para esa amistá a la q le prometí el post anterior sobre las amigas... Sensei, del amor y el desamor!!! con mucho cariño y total tranparencia ;)

"Transparencia".

Con los ojos llenos de ira
y el corazón en un hilo
emulando la agonía de una flecha sin destino.
Haces bien, amiga mía,
alojándome en tu cálido abrazo de nido.

Con el humor descompuesto
por las horas que no acaban
me visita el desconcierto
en prolongada velada.
Haces bien, amiga mía,
centinela de caricias renovadas.

Con la brisa del olvido
se le embriaga el sentimiento
a mi espíritu perdido
en la sombra del silencio.
Haces bien amiga mía,
en mirarme con ojos de firmamento.

Con la risa desahuciada
y la vanidad de luto.
De la muerte engalanada
es mi esperanza tributo.
Haces bien, amiga mía,
deteniendo en tiempo, un beso, un segundo.

En el confuso destello
de mi interminable llanto
(por esa mujer que anhelo,
sabes de sobra que la amo).
Haces bien, amiga mía,
en gestar diaria paciencia escuchando.

Desde tus cinco sentidos
hasta mi ausente conciencia
con verso descolorido
y abundante en transparencia.
Hago bien, amiga mía,
en advertir tu grandeza... ahora y para siempre.

AtL... su pekeña saltamontes.

"Por las parientas no sanguíneas"

2007-09-09T18:49:00.000-07:00

Jelou!

"Es parentesco sin sangre una amistad verdadera."

P. Calderón de la Barca.

Tengo la dicha de tener no uno...sino varios parientes no consanguíneos. Jáctome además de contar q mis amistades son del glorioso sexo femenino. Valor agregado: ¡¡Lenchaaas!! ... felicidades a sus mamis: las hicieron tan especiales!!!

Hago patente con la presente entrada mi admiración sincera y mi profundo amor.

Todas y cada una de ustedes son unas damas. I know that for sure! Qué magnífico q el universo conspiró (vdd. Maty?) para ver un buen día la creación del internet y ponerlo a nuestro atesorado alcance, brindándome así el supremo beneficio de conocer gente como ustedes. Diría una kerida compadrita xalapeña: "yo por eso adoro el internet: aquí se conoce a la gente más linda!!" (la daisy).

Pero, ¿a qué mágico hechizo obedece semejante prodigio? desconozco, de la misma manera en q desconozco el origen del universo... y de la misma forma, declaro q no poseo la absurda pretensión de saberlo todo. En palabras de un ilustre mortal: "yo sólo sé q no sé nada" (Sócrates, pa' las despistadas). Pero lo q sí sé, es q la gratitud no me cabe en el pecho.

Así q, vaya un beso para uds. amadas mujeres sensibles de las aventuras y desventuras de ésta fémina segura servidora suya. Y por el puritito gusto, propongo un brindis... alcen sus chelas por favor.

♣ Por las risas irreverentes delante de los extraños en pleno cyber.

♣ Por los oportunos zapes conferidos.

♣ Por el ignorado derecho de autor al obsekiarme canciones.

♣ Por el inconstante pero siempre apreciado sms.

♣ Por los cursis pero bien recibidos abracitos en msn.

♣ Por los casi míticos calzonazos (gulp...!).

♣ Por aguantar estoicamente mis relajadas peladeces.

♣ Por todas las veces en q TQM, TKM o TQ1CH aparecen en el monitor.

♣ Por el dulce detalle de preguntar por mi hija (me derrito, me derrito!).

♣ Por los emilios choreros.

♣ Por las chelas q nos debemos.

♣ Por la franca promesa de conocernos en persona (misión cumplida sensei!).

♣ Por obsekiarme su valioso tiempo akí y ahora.

♣ Por todo... todo, todo, todo lo demás.

¡¡ c H a L ú L a c O m P a Ñ í a a a a a !!

Y para no herir corazoncitos, pido de la manera más atenta q, a tí q sabes q eres mi pariente no sanguíneo y q cuentas con mi riñón cuando lo necesites, deja tu firma y tu propuesta de brindis... pero lléguenle no sean tímidas ni dejen pa otro webón día el comment!!! hazlo ahora... por favoooor...

"La amistad es el amor... pero sin sus alas."

Lord Byron.

AtL

"Necesidades..."

2007-09-07T07:19:00.000-07:00

Jelou!

Hoy está lloviendo... han observado q cuando uno no tiene nada interesante q decir empieza a hablar del clima??? ...

Fuí a dejar a mi hija a el kinder y me dieron un raid q me dejó cerca de éste cyber. Y con tal de despegarme un rato de casa de mi madre, pues me metí.

Dice una amiga, a la cual kiero con todo mi corazón, q el universo conspira en favor de cumplir nuestros sueños cuando estamos decididas a ir por ellos... me pregunto a veces por q tantas coincidencias. Un desencuentro (silencio de por medio)... y un reencuentro (sms de madrugada). Un adios (otra vez!) ... un hola (hola luciérnaga!)

Me han pasado muchas cosas desde hace unos meses. He conocido y "desconocido" gente... no logro zafarme de éste aplastante sentimiento de pérdida. La cajita de las necesidades está desbordándose... y yo cada vez sonrío menos.

Necesito compañía femenina... y no me refiero necesariamente romántica. Pero extraño... he tenido muy poco, pero extraño mucho. La propia compañía no basta. Necesito reirme más y llorar menos... necesito platicar más y escribir menos... necesito más cerveza y menos ejercicio... necesito besar más y pensar menos.

Pero mientras... pues mientras ya vine a la oficina de "kejas" y llené mi solicitud.

Sin afán de contagiar el hastío, les mando muchos besos...

AtL

"Luciérnaga"

2007-09-06T09:32:00.000-07:00

Jelou!

Bueno... pues aki están otras líneas arrancadas directamente de las entrañas de la media noche y la cama vacía... Y tiene moraleja: NO TODO LO Q BRILLA ES UNA LUCIÉRNAGA. Y aunq sé muy probablemente ni te enteres, te mando un saludo, pekeña... donde kiera q estés.

"Luciérnaga"

Así eres. Así te percibí.
Tan humana, magnífica tú.
Caricias enteras, huracán sin fin.
De mi alto cielo, luciérnaga azul.

Aún estás aquí, te llevo en mis dedos.
Tus ojos eternos no apagan su luz.
Encuentro en su brillo todos mis desvelos,
estoica resito su precioso alúd.

De tu cuello escucho aún su melodía.
En el pentagrama frágil de mis labios
duplicas las horas de noche y de día.

El rayo sucumbe ante tu destello
¡Pequeña luciérnaga en noche sombría!
dormitas ligera aquí en mi cabello.

AtL

"Pérdida"

2007-09-05T15:40:00.000-07:00

Jelou!

No tengo mucho q decir... todo está a continuación...

"Pérdida"

Recorro mis caminos sola,
sola desde ahora me encuentro.
Repican campanas sordas
el alegre trino es silencio.

La nueva dimensión de las horas
mece y aturde mis sentidos
mi propia respiración me sofoca;
el viento guarda su silbido.

Te fuiste o me fuí (no recuerdo)
Dentro tuyo una parte de mí
de lo q fuí y ya no soy -tu miedo-.

Por tus ojos me dí toda a tí.
-Con el eco de tus manos me duermo-
Te dí todo... y todo lo perdí.

AtL

"Muerte elegida"

2007-08-31T20:12:00.000-07:00

Jelou!

Para akellas damas q amablemente prestaron su atención al blog y me raclamaron q no he subido más poesía akí les traigo un reagalito. Y les mando muchos besos y mi agradecimiento por las porras cocedidas y los elogios no merecidos... enjoy!

"Muerte elegida"

¿Qué es, para el espíritu, más hostil?
¿vivir desahuciada por la herida
letal q deja tu beso febril
o no conocerte y morir en vida?

En la morada de la soledad
yace mi alma cautiva de la carne
arrastra los grilletes de la ansiedad
y en mis venas prende el deseo que arde.

¿Acaso existe pena más despiadada
que la de tener extasiado el ser
y la mujer amada, intocable, lejana...
jarrón sin rosa, tulipán o clavel?

Lo he decidido: no más castigo.
Estés donde estés, acepto el desafío.
Moriré en el intento por estar contigo
antes que consumida por éste cruel destino.

AtL

"Ladies & ladies: Elena Santarelli"

2007-08-31T19:13:00.000-07:00

Jelou!!

Yo de nuevo por akí...

Esta vez no traigo ningún manifiesto aburrido... ésta vez abran bien los ojos, porq voy a compartirles a una de mis mujeres. Sip, una del meritito "top ten". Recreénse la vista y prepárense a erizar la piel. Akí está Elena... me sigue llamando y no entiende q mi corazón ya tiene dueña... si están solitas se vale autoconsentirse... pero si están deliciosamente acompañadas, pos q envidia!!! sákense a dar y recibir cariño!! Besotes!

LADIES & LADIES: ELENA SANTARELLI!!!

Manifiesto ateo

2007-08-29T10:03:00.000-07:00

Jelou!

Bueno, en ésta ocasión kiero compartirles algo q es una parte de mí muy pero q muy improtante.

Varias de ustedes ya lo saben, otras se estarán enterando en éste momento... soy una persona q vive sin dioses ni demonios. Sólo creo en el mundo natural, es decir q soy orgullosamente ATEA.

Y para dejar un poco más en claro mi postura y sobre todo informarles de lo q estoy hablando, he decidido subir un manifiesto ateo, q bajé directamente de http://www.ateosmexicanos.com portal en el cual estoy inscrita con el pseudónimo "impía" y q por cierto me he visto bastante inactiva en los últimos meses de mi revolucionaria vida. Dénse una vueltecita, estoy segura de q encontrarán cosas interesantes.

Después les daré otras direcciones para q cheken el dato...

Es grato poder expresar lo siguiente y así dar a conocer un poco más de mí. Besos a todas!

"Entre los individuos, como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz."
Benito Juárez.

Manifiesto

México un país de honorable tradición laica, lleva dentro de sus fundamentos dos formas de ser tradicionalmente opuestas que han configurado a través de un creciente equilibrio los cimientos de una nación en constante riesgo de ruptura. Estos dos elementos el laicismo y la religiosidad conviven en un estado de silencioso antagonismo: la religión trata cada día de mantener su poder e influencia sobre las conciencias de las personas mientras la laicidad proclama abiertamente su necesidad de independencia y autonomía de lo religioso para construir un pensamiento racional y por tanto netamente humano. Dentro de este contexto social y educativo se han desarrollado variadas formas de pensamiento que enriquecen diversas maneras de ver la vida y entre estas se encuentra el ateísmo palabra que en pleno siglo XXI aun causa un estremecimiento de espanto en algunas mentes sencillas al asociarlo con el comunismo o con el diablo.

El ateismo implica la no creencia en ningún dios y es un ejercicio racional de ver la vida, libre de ideas sobrenaturales, pero lejos de ser el resultado de la carencia de fe es producto de una posición positiva ante la vida que sostiene que es posible vivir tranquilo y comportarse éticamente ante la sociedad sin necesidad de una presencia divina que lo regule todo; tampoco es un dogma o doctrina que se pueda imponer a toda la gente, es una forma de pensamiento particular que parte de un origen común: la conclusión racional de la no existencia de dioses, y todo ateo y atea parte de esta conclusión para construir su visión particular de la vida; así cuando hablamos de ateismo hablamos de una diversidad de pensamientos tan distintos como ateos y ateas hay en el país.

En la actualidad los ateos y ateas mexicanas conforme nos desarrollamos y nos conocemos entre nosotros comprendemos que tenemos necesidades en común, una de ellas es el respeto hacia nuestra forma de pensamiento pues hasta ahora la sociedad ha preferido ignorarnos y al que se atreve a declararse abiertamente ateo se le trata como un ser anormal, enfermo o amargado. En el seno de muchas familias mexicanas aun se ve al pariente ateo como motivo de vergüenza y de indignación y pueblos enteros en el interior del país han sido protagonistas de agresiones a personas libre pensantes por considerarlas ateas. Estos hechos nos demuestran que en México se puede ser tolerante con la diversidad religiosa pero no se pueden tolerar las no creencias y declararse abiertamente ateo o atea es imperdonable en un contexto donde la religión parece formar parte de la identidad mexicana; así dentro de este marco de referencia se puede decir que hasta ahora son pocos los ateos y ateas que han alcanzado la completa libertad de expresión de su no-creencia sin poner en peligro su integridad física, emocional y económica. Por estas razones un grupo de ateos cuyas formas de pensamiento no impiden la unidad de esfuerzos comunes, hemos decidido conformar Ateísmo Desde México (ADM) una asociación virtual que pretende conformarse a futuro como una institución real que vele por el respeto a la expresión de las diversas formas de pensamiento ateo y actúe como intermediaria entre los mismos para el intercambio de conocimientos y experiencias en diversos campos científicos y culturales.

Los ateos de esta comunidad exigimos el derecho de expresar nuestros pensamientos, de no vivir en el temor y el encierro, de poder dar la cara y con la frente en alto expresar lo que somos y sentimos sin temor a represalias de ningún tipo, y de esta forma, integrarnos a una sociedad verdaderamente plural que considere al ateismo no como una amenaza, sino como una opción de la libertad de pensamiento, derecho universal de todo ser humano.

ATEISMO DESDE MEXICO (ADM)

"Primero lo primero: el primer amor..." VII

2007-08-23T13:03:00.000-07:00

Jelou!

Mi amiga de entonces, años de prepa, a la q llamaré Maty, empezó a notarme algo rara. Yo nunca le conté nada acerca de Alejandra, excepto q fuimos amigas de pekeñas y q ahora ya no nos hablábamos. Maty no me lo dijo, pero sé q esa explicación no fué de su entera satisfacción. Siempre advertía q yo miraba a Alejandra con cierto desconcierto, casi con desprecio... pero no me decía nada.

No fué agradable el darme cuenta q aún seguía enamorada de ella, pues obviamente ello me perforaba las entrañas de dolor. Pensaba, y aún pienso, q era patética. Así pues, me puse el disfraz de la antipatía para ocultar, otra vez, el sentimiento añejo q asomaba en mis ojos.

Fué todo un año de verla a diario. De dasayunarme cada mañana el archiconocido deseo de besarla. Con la edad, construí nuevas fantasías en mi piel y en mis sueños. El más loco y recurrente era akél en q estando en casa tocaban a la puerta y al abrir me encontraba frente a frente con sus ojos de cielo y ella, en un salto mortal y sin mediar palabra, ponía sus labios en los míos y después de estremecerme en un orgasmo ella me decía con voz ansiosa q ya no podía guardar el secreto y q me necesitaba. Yo no le decía palabra, sólo la cobijaba en mis brazos, hasta q el despertar de la fría mañana rompía el hechizo de la lesbicienta... ¡qué mal viaje! lo sé...

Algo q sí sucedió, y q es mi recuerdo más firme de esa época, fué q ala sombra de akél tenebroso edificio, hora del receso, mirando a los compañeros jugar basket (not sure) estábamos paradas como a dos metros una de la otra... brazos cruzados, silencio roto:

Ella: -oteando el aire- "usas perfume?"

Yop: "Sí..."

Ella: "Tamara?"

Yop: "No..."

Ella: "Ah..."

¿Qué tiene de impactante??? q yo no usaba esa fragancia... pero la usé en la secundaria! holly shit!!...

Por ciertas razones de salud (más por depresión q por otra cosa) no terminé la prepa ahí.

Así q pasaron muchos años. Yo hasta dejé de verla en mis sueños. Hasta q una noche regresó a mi almohada, en un sueño tan tierno: ella me abrazaba... y al despertar, aletargada y rendida en akella caricia comencé mi día.

Aturdida y relajada, caminito de la escuela con mi niña, aún llevaba puesta akella sensación y pensaba en ella... y sucedió: inesperadamente (su marca registrada) Alejandra cruzó la calle justo delante del auto...!!! y otra vez esa sensación me invadió la humanidad, al verla sin q me viera. El mismo rostro, el mismo andar, implotando en la rutina.

Me bañó la sorpresa y en encanto se renovó en mi sangre.

Algunas semanas después volví a verla caminando por el centro de mi pueblito bicicletero. Andaba de la mano de una preciosa niña un poco mas pekeña q la mía... y sonreí. En esa calle, en esa banketa, en ese preciso lugar, habita hoy un nuevo fantasma. Y cada vez q paso por ahí me sonríe.

Y bueno...ya no hay mucho más q decir... por fin terminó el viaje. El recorrido desde mis 7 años, del día de mi asumida lenchez, al nublado día de hoy. Pueden desabrochar sus cinturones; Clío y yo agradecemos la atención y los comentarios...

Un beso y un saludo para todas uds. hermosas mujeres... y también a sus hermosos fantasmas!!

AtL

"Bosquejo"

2007-08-23T12:53:00.000-07:00

Jelou! Haciendo un intermedio antes de subir la última parte de esa historia (shiale ya esta peor q "lo q el viento se llevó"!) vengo a poner unas líneas para entera satisfacción de Malpómene... Ésta vez siguiendo a otro fantasma... cuya voz hasta llegué a escuachar en la cocina... uuuuy. q mello! Besotes!

"Bosquejo"

¿A dónde se ha ido la calma
que me acariciaba el pecho?
fantasma de tu cuerpo estrecho
se desdibuja en mi cama.

El trémulo eco de tu voz
que rondaba en mi cocina
se ha perdido en la agonía
de la primavera sin flor.

¿La que llora en el espejo?
no sé. Ignoro su identidad.
Es un dudoso bosquejo.

¡Qué terrible ésta verdad:
si tú, amor mío, estás lejos,
no soy yo... soy la mitad!

AtL

"Primero lo primero: el primer amor..." VI

2007-08-23T12:12:00.000-07:00

Jelou!

Así fué amigas. Así soy. Más q probado está q, para mi propio detrimento, no sé olvidar una ofensa. Hago esfuerzos por comprender el nefasto y decadente lado oscuro de la dualidad humana. Me identifico a veces, y sigo adelante. Algo así como "perdonar"... pero los golpes q he recibido han dejado claras muescas en mi corazón de niña. No sé olvidar.

Ello no significa guarde rencor alguno. Eso es una cuestión aparte. Y no es q me resista a alojar ese sentimiento ni tampoco significa q esa acción me persuada de ser una "mejor persona". Significa simplemente q he sido incapaz de sentirlo. No guardo rencor, no puedo.

Estoy segura de q más de una estará de acuerdo conmigo: hay personas q dejan impregnada su presencia, muy dentro. Se vuelven carne del corazón y kedan ancladas en el pensamiento para toda la vida.

Ahí están, como fantasmas q circundan el aire q respiramos. Fantasmas invocados por la remanencia de un olor, por la letra de una canción, por la fotografía mental de un lugar o por palabras como éstas, akí y ahora, q hacen las veces de hechizos: atrévanse a pronunciar su nombre ahora... incluso si aún no alcanza la categoría de "fantasma".

Fantasmas invocados por su propia ausencia...

El de Alejandra es el más cautivo y cautivador, por ser el mas antiguo...el primero!

En los años posteriores seguí cerca de ella. Fué parte de la cotidianeidad. Ya no nos dirigíamos palabra. Los años alimentaron la leyenda de mi primer amor; conjuntamente la dosis de dolor. La segunda mitad de la primaria y toda la secundaria seguimos viéndonos, más bien yo a ella, mis miradas furtivas a la distancia nunca cesaron. Su consistente desdén continuó siendo motivo de mi regular llanto.

Al entrar al bachillerato le perdí la pista. Pero no por mucho tiempo... tuve un receso de un año en q no apareció más esa sensación punzante de daga caliente, detonada por su ignominiosa presencia.

Así q un día, sin sospecharlo, caminando en un lúgubre pasillo de akel odiado edificio al q llamaba escuela, así de repente, la ví. No pude evitar q me recorriera desde la espalda esa sensación q me invadió todas las células en un fragmento de segundo. Con los pulmones desconectados empecé a temblar... después de casi 10 años de empezada ésta historia, seguía teniendo el mismo efecto. Con trankila maniobra evasiva, huí de ahí pero sin alejarme mucho. Otra vez a la distancia, la seguí con la mirada.

Pero, ¿qué hacía ella ahí??? surgió una confusa sospecha (no sabía si alegrarme o deprimirme): ella ingresaría a la misma prepa. Seguro q ya la habían "tronado" en donde kiera q estuviera. Estudiar nunca fué su fuerte.

Días después la confiramción fué cruda: la ví en la escuela, ya de falda gris y sweater guinda... y para colmo, en mi salón...

(Continuará...)

"Los nodos del deseo"

2007-08-21T13:56:00.000-07:00

Jelou!

Antes q nada zorrillito por tener un poco olvidado el espacio, es q he andado a las carreras con lo de la escuela y otros problemas...

Para compensar, akí traigo conmigo a Erato (ubíkenla, es la musa cachonda) para poner un poco de emoción al asunto q ya se estaba llenando de drama y lágrimas de cocodrilo (q krajos tienen q ver los cocodrilos? ignórolo...).

Espero q lo disfruten y si kieren apludir o se motivan a buscar a la prenda amada, pues no se detengan: la vida es ahora.

Y tb se aceptan webazos... entiéndase como antónimo de "porra". Enjoy!

"Los nodos del deseo"

Que por mirar un instante interminable
en tus ojos, ver ése matiz cambiante
de mi impaciente fuego y me demencia
hasta tu caudal de sangre y turbulencia.

Dejaré que se derrame en tu piel pálida
el mar bravo de mi caricia ávida,
rompeolas de tus huesos que se cimbra
al calmar mis ansias locas y volverlas melodía.

Yace mi endeble cordura intoxicada de deseo.
Mis sueños y mis caricias son cautivos de tus senos
y mi ingenuo impulso ha esclavizado a mi boca
a tu cadera danzante que imperante me provoca.

En la belleza infinita de tu generosa espalda
he ensamblado un laberinto: besos y palabras
y en la fricción de mis manos fuego eres y ardes
me vacías y me consumes en un golpe de tu sangre.

A la sombra de la noche soy sigilosa criatura
que baja de la montaña hasta tu valle de bruma.
Perdida entre tu perfume, dejo un rastro con mi aliento
soy fiera en tu intimidad y de tu miel me alimento.

Un espíritu felino se apodera de mi lengua
con certeza desatada va devorando sin tregua.
No puedes articular más palabra que mi nombre
y yo logro, sin querer, que una lágrima se asome.

De mis vientos eres calma, un manantial de mujer
después del caos de energía, armonía al amanecer.
He deshojado tu ser y has quedado en mis sentidos.
El aire de mis pulmones tengo en tí comprometido.

¡Qué lazo tan fuerte surge de los nodos del deseo!
Con tierna caricia terminas mis horas de miedo.
¡Qué suave estocada! la herida del amor sincero.
¡Quítame la vida! morir en tus labios quiero.

AtL

"Fidelidad"

2007-08-15T16:29:00.000-07:00

Jelou!

Hoy vine rapidito porq mi hermana ya se va y tengo q ir a cuidar a la sobrinita. Así q les dejo un pokito de lo q me dijo la otra noche Melpómene, la dramática... pero acompañada de su hermanita Terpsícore, musa de la poesía ligera, pues como q facilita la digestión. Besotes!

"Fidelidad"

De tanto vivir y sentir
a veces me pongo insolente;
de tanto vivirte y sentirte
el caos impera en mi mente.

Es tanta la angustia y dolor
que tengo ya el alma plagada.
Es lo que tengo por corazón
inhóspita tierra dañada.

Tu ausencia y tu indesición
es lo que llena mis brazos.
No estás y no te decides
a caminar a mi lado.

Y es tal mi manera ¡tan necia!
es tal el modo en que te amo
que abdicaré a la virtud
por seguir fiel a tu lado.

AtL

"Primero lo primero: el primer amor..." V

2007-08-14T14:40:00.000-07:00

Jelou!

Para segundo año, estaba con mi hermana en el mismo salón (mi "manguita", como nos decíamos cariñosamente). Y pasó sin pena ni gloria: la maestra era una anciana de voz débil q ya no entusiasmaba a nadie.

Y yo figuraba cada vez menos en la vida de mi amiga. Yo me empeñé en alejarme y ella simplemente me ignoró. Aunq recuerdo no estar de acuerdo con esa situación: yo enamorada y ella simplemente seguia su vida sin mi???... A veces, no se si por valor o por orgullo, me le acercaba y trataba de llamar su atencion, le daba un empujoncito (clásico) o me reía fuerte para q volteara a verme. Y recuerdo (o tal vez lo soñé) q una vez toké suavemente con la punta de mis dedos, su cabello brillante y ondulado y dije acercándo mi rostro " q rico hueles...".

En algún punto del transcurso del segundo grado, ingresó a la escuela una niña nueva. A nuestro salón. Ni sikiera recuerdo su llegada específicamente. Realmente no la tomé mucho en cuenta.

Y pasaron los días... no recuerdo mucho más del segundo grado... así pues, consecutivamente: tercer grado.

Por alguna razón q ignoro, a mi hermana y a mí nos pasaron a otro grupo, apartándome aún más de Alejandra y de las demás "amigas". Yo, habituada a mis excompañeros, no puse empeño alguno en fomentar amistad con nadie en el nuevo salón. Comentario al margen: acabo de recordar q un compañero, Sergio, tenía una hermana mayor q diario lo acompañaba a la escuela y de regreso... ¡sus hermosos ojos verdes le iluminaban esa carita pecosa!...jejeje.

Retomando: en el recreo, además de seguir sola, a veces cruzaba un par de palabras con alguna excompañera de salón.

Un día, caminando de la mano de mis pensamientos en pleno recreo, alguien dijo mi nombre: volteé la mirada y me encontré con algunas niñas del antiguo salón (entre ellas Alejandra) q se aproximaban a mí. A la cabeza la niña nueva, kien me había llamado. Se dirigió a mí con ademán amenazante y tono definitivo: "no kiero q te vuelvas a acercar a Érika -sólo yo la llamaba Alejandra- y no vuelvas a molestar a ninguna de mis amigas..." Terminó de hablar y dió media vuelta para seguir caminando en actitud triunfante respaldada por su extenso séquito de al menos media docena de niñas. Yo no entendía nada y voltée a ver a Alejandra buscando alguna explicación; ella bajó la mirada y se fué detrás de las demás.

Yo me kedé tan sorprendida! tan herida, tan humillada...tan rota. No hice moviemiento alguno. Así kedé, con las manos entrelazadas detrás y sólo alcancé a murmurar para mí misma: "pues hagan de cuenta q no existo..."

Me sentí tan traicionada por ella; tan patética por no haberle contestado nada a akella niña problemática...pero sobre todo tan triste. Seguí caminando y no podía parar de llorar. Tengo esa terrible sensación tan metida en la mente y en el cuerpo, q al escribir ésto estoy llorando... pueden creérlo???

Tal vez alguien piense: "¡Qué nimiedad! es un tonto pleito de niñas..." Pero para mí, les aseguro, fué traumante. Para muestra basta ésta lágrima amarga, q se arrastra indecisa sobre mi mejilla.

He cargado tanto tiempo con ésta vieja y cansada tristeza... se ha desgastado a través de los años, pero no ha desaparecido.

Puedo sondear mis endebles palabras, pero aún así las diré: si tan sólo Alejandra se disculpara... tal vez tal vez se vaya por fin ésta siniestra tristeza y se lleve para siempre ésta miserable sensación de traición, de humillación... pero sobre todo éste putrefacto olor a pérdida. Si tan solo encontrara la manera de retirar la ofensa de mi corazón... yo aceptaría la disculpa y cesaría mi llanto.

Pero, seguramente q éste capítulo, simplemente no está escrito en el libro de su vida. Y yo sigo akí, después de más de 20 años derramando la amarga miseria de mi corazón herido, cautivo de su propia aprehensión.

(Continuará...)

Arctic Monkeys - Brianstorm

2007-08-11T17:33:00.001-07:00

Para q disfruten buena música con excelente vista! I love it!

"Primero lo primero: el primer amor..." IV

2007-08-10T18:28:00.000-07:00

Jelou!

En lo sucesivo, la apología de alejandra se manifestó de otras maneras: por temor a q alguien notara mi particular idilio, opté por distanciarme de ella. Recuerdo nítidamente q empecé a pasar los recreos sola, sentada en una banketa, detrás de un árbol q creo ya no existe. Con una varita, escribía su nombre en la tierra y luego lo borraba rápidamente con la suela del zapato.

Enmedio de gritos y juegos de corretear, de olor a tortas y agua de limón, a veces se acercaba alguien: " kieres jugar?", yo decía q sí... pero otras muchas veces simplemente me negaba. Nadie nunca indagó por qué... ni sikiera ella.

A medio día simplemente la miraba partir de regreso a casa de la mano de su mamá (de kien heredó sus bellos ojos). Nunca supe su nombre, pero siempre me saludaba con una sonrisa.

A veces, yo misma me sorprendo de todas las cosas q hacía y pensaba a tan corta edad. Supongo q mi propia madre no fué capaz de saber qué me pasaba, obvio, no es adivina! Y por supuesto q yo no le diría ni media palabra. Pues bien, a partir de ello me volví hermética con mis sentimientos. Es así q nunca tuve la confianza de platicar con mi madre alguna cosa q me pasara, fuera de la naturaleza q fuera. Así viví mucho tiempo, cautiva de mis propios secretos.

Hasta akel buen día del 2 de agosto del presente, en q le revelé a mi madre mi secreto... pero esa es otra historia, diría Doña Chole.

Las noches eran invariablemente de soñar con Alejandra. Desde antes de meterme en la cama, desde antes de lavarme los dientes, aprendí a inducir a mi mente para poder soñar con ella. Incluso esperaba la hora de acostarme como kien espera el anhelado encuentro... y soñaba con ir a su casa a jugar, no importaba mucho a qué, mientras "estuviera" cerca de ella.

Paradójicamente, no sabí dónde vivía ella. Nunca lo supe. Pero yo soñaba q nos sentábamos juntitas, a la puerta de una casa blanca.

Así, entre sueños secretos e imaginarios besos prohibidos, pasamos a segundo año...

(Continuará...)

"Las 9 musas de las artes y las ciencias".

2007-08-10T16:04:00.000-07:00

Jelou!

Ayer me preguntaba cierta dama de lindo nombre q onda con eso de "Calíope"... pues bueno, justa y necesaria aclaración (además de breve) vengo ahora a entregaros.

Mis etiketas tienen nombre de musas. Sip, mitología griega. Está más q claro q la cultura griega clásica ha sido ampliamente difundida en todo el mundo hasta nuestros días. La cultura Occidental no ha sido exceptuada de tal deleite.

Me pareció bastante adecuado hacerlo de ese modo, pues las comunmente enumeradas como 9 musas, entidades femeninas q preciden las artes y las ciencias, eran las encargadas de inspirar a filósofos y poetas. Y como yo estoy de acuerdo con eso de q : " de músicos, poetas y locos..." pues como q me cayó como anillo al dedo.

Además, tiene el mito de las musas carácter de calenturiento (q se podía esperar del papá: Don Zeus).

Zeus es dios de múltiples apetencias eróticas, de ahí sus varios matrimonios, sus numerosas aventuras con diosas y, sobre todo, con mortales e incluso un amor homosexual con el joven Ganímedes (yeah, baby!!!). De estos abundantes affaires nacerán gran cantidad de hijos, divinos los tenidos con diosas y mortales los engendrados por madres mortales.

Por eso me encanta la mitología griega: el sexo siempre vende :P... se pone mejor:

Zeus mantuvo relaciones con bastantes divinidades. Pasemos a verlas:

Con Metis (la prudencia): ésta fue devorada por Zeus justo antes de nacer el retoño que ambos iban a tener, porque le fue anunciado al dios que el siguiente hijo de Metis sería un varón y que reinaría sobre todos sus hijos. De esta unión surgirá una hija que prosigue su proceso de gestación dentro de Zeus (en su cabeza) y poco después saldrá de ésta, adulta y perfectamente armada. Atenea es la diosa virginal (ay si, ay si...), belicosa, protectora de ciudades y guerreros, patrocinadora de la inteligencia y las artes manuales (a welitoooo, soy tu nieta perdidaaaa!).

Con Temis (la equidad): de esta unión nacen las Parcas y las Horas (Eunomía, Dike y Eirene).

con Eurínome: madre por Zeus de las Gracias. (Chale, todavía le dió las gracias... de q las hay, las habemos).

Con Deméter: fruto de la unión es Perséfone (Proserpina). Madre e hija eran objeto de culto en el santuario de Eleusis donde se celebraban los misterios eleusinos. Raptada por Hades se convirtió en la reina del Infierno y su madre en respuesta impidió el crecimiento de las simientes lo que se convirtió en un problema para las humanos. Zeus accedió a que pudiera verla durante seis meses al año y los otros seis continuara con Hades con lo que se explica el por qué de las estaciones terrestres.

Anónimo. SARCÓFAGO DE APOLO Y LAS NUEVE MUSAS. Mármol blanco trabajado en altorrelieve. 64 x 209 x 10 cm. Inicios del siglo III dC. Procedente de la Catedral de Tarragona.

Con Mnemosine (la Memoria) -¡suegra!, ay... ya me incesté a las hijas de mi papá- : surgen las nueve Musas. Sus nombres son:

Calíope (bella voz, musa de la poesía épica)

Clío (gloriosa, musa de la historia)

Euterpe (deliciosa, musa de la flauta y la música)

Talía (floreciente, musa de la comedia)

Melpómene (celebrada en cantos, musa de la tragedia)

Terpsícore (deliciosa danzante, musa de la poesía lírica y danza)

Erato (adorable, musa de la lírica coral)

Polimnia (cantora de himnos musa de la pantomima y la retórica)

Urania (celeste, musa de la astronomía).

Sip...q viejito tan calenturiento! ya les iré contando más chismes de éste dios tan "ponedor" (méndigo suertudo!).

Todas ellas duermen conmigo, eh? Pero como dice Sabina "q voy a hacerle yo... si el amor me gusta sin celos..." pues escojan a su favorita!

Un saludo especial hasta Edo. Méx. Sonríe Ale.

"Orgullo consumido"

2007-08-10T15:49:00.000-07:00

Jelou!

Viene de nuevo el intermedio. Ésta vez patrocinado por la melodiosa y trágica Melpómene. Severa y de mirada arrogante... a veces acompañada por el terror y la piedad.

Enjoy!

"Orgullo consumido"

Me acusas, amor, con ansia incisiva.
Soslayas mi alientoy vetas mi voz
que en total fracaso se vuelve pasiva
al contemplar tu tiranía precoz.

Pretender defensa no admite el proceso.
Señalas y ganas y me das la espalda;
no importa si hablo, si lloro o si pienso
das tu veredicto y no escuchas palabra.

No pongo reparo al cadalso de tu ira.
Tu desdén fusila mi pecho desnudo.
Mi voluntad yace en tu cruel guillotina.
Tu pueril conducta asemeja a un verdugo.

Me rindo a la hoguera de tu inquisición:
mi orgullo en tu llama se consumirá
si entre las cenizas tus ojos de amor
vuelvo a ver/ ¡otra vez seré inmortal!

AtL

"Primero lo primero:el primer amor..." III

2007-08-10T15:28:00.000-07:00

Decía q ese capítulo desée alguna vez borrar de mi mente para siempre... pero lo pensé mejor y desistí de la idea. ¿Saben por qué? porq, aunq aprendí a aborrecer al niñito ese en cuestión, también es el momento más representativo del azorado reconocimiento de mi hoy amada lenchez.

Fué duro darme cuenta de mi insensato deseo de besarla en la boca. Digo, si tus padres no hablan contigo, los medios se encargan de educarte: eso sólo lo hace la gente adulta, hombre con mujer, en las películas, en las novelas, en los comerciales, en las fotos de las revistas, etc. etc. etc.

¿Cuándo se ha visto q eso lo haga una mujer con... otra mujer??? Nooo!!! eso tiene q ser "malísimo"; peor q decir mentiras, peor q robar, peor q decir groserías y peor incluso q desobedecer a papá...

Un acto así, tendría q provocar la ira de un ser divino (q "te está viendo, eh?"). O hasta algo peor, mi mamá y mi papá ya no me iban a kerer (¿cuándo me llegó el msj al subconsciente de q el amor de mamá tenía carácter de condicional??). Seguro q algo así, me mandaba derechito al infierno, a la peor de las secciones, a sufrir el peor de los castigos eternamente.

¿En qué punto de akella realidad dolosa, un amor pueril, tan tierno y limpio, fué corrompido por el prejuicio y el miedo a lo desconocido?

Ése es el verdadero crimen...

(Continuará...)

"Primera vez"

2007-08-09T19:27:00.000-07:00

Jelou!

Como ya he comentado antes, ando inspirada... ya está Erato viviendo en mi alcoba con todo y plectro. No sé si ella me tiene a mí o yo a ella...

Q lo disfruten!

"Primera vez"

¡Qué sensación tan extraña!
Estaba dentro de mi cuerpo
pero era más tuyo que mío.
Mi voluntad ya no estaba/sólo la tuya.

Y supe que te conocía de antes,
de antes aún de contar mis lunas.
Paradójica primera vez
con sabor a reencuentro.

Me sonreíste con los ojos
- su apología, mi profundo silencio -
y desnudaste tu pecho.
¡Mil mariposas cautivas volaron!:
dibujé mis labios en tu lienzo lácteo.

Desde entonces soy rehén de los detalles.
Vivo rodeada de un tibio revoloteo
que endulza mi vida y calma mi paso.
Alimenta mi insolente sonrisa
- calor veraniego en plena madrugada -.

"Primero lo primero: el primer amor..." II

2007-08-09T16:50:00.000-07:00

Pero...siempre hay un pero...

Akel estado casi perfecto de felicidad -ahora mismo se me ocurre q tal "perfección" se transfirió a mi boleta en forma de dieces reflejando mi entonces inconmesurada armonía- fué breve. De hecho poseo pocos recuerdos específicos.

Uno de éstos recuerdos imaginaba poder borrar de mi mente para siempre (Ya les explicaré por qué retiré ésta intención). Se trata de una ocasión en q, el niño más indisciplinado y popular entre las niñas del salón aprovechando un momento en el cual la maestra salió a la dirección, brincó el muy gandalla de mesa en mesa pisoteando los cuadernos de todos hasta hacerse llegar donde mi amiguita. Yo me encontrabe en algún lugar muy cerca de ella y no perdí detalle: el muy infeliz la besó en los labios...!!! yo me kedé atónita, paralizada de los pulmones, boquiabierta... si créen q fué la ira lo q me provocó el estado catatónico se ekivocan.

Fué algo más...fué toparme conmigomisma en un choke de trenes: sentí el deseo, el dominante e impaciente deseo de ser yo ese niño q besó de manera prohibida a mi Alejandra (sip, pronombre posesivo!).

Y después de darme cuenta de ese primer impulso, vino a alojarse indefinididamente en el centro de mi conciencia ese maldito huésped: el miedo. Reconocer en mí un rasgo q no entraba en la clasificación de "bueno", ni en la de "malo" sino en una nueva de "muy, muy malo!" abrió incluso una nueva carpeta: "ultrasecreto"... ¡Qué miedo q alguien se llegue a enterar! A esa edad cargué con los grilletes de la angustia y la desesperación de no poder entender qué diablos pasaba conmigo: "¿qué tengo de malo?...¿por qué soy tan rara?...¿por qué no puedo dejar de pensar en besarla?... ¿por qué solo yo???".

Cada pregunta agregaba un eslabón más... fuí herrero de mis propias cadenas de miedo y de ignorancia...de inocencia. A esa tierna edad comprendí la cantidad de etiketas q la sociedad me tenía reservadas... y claro, no kería ser marginada.

Las personas extraordinarias en un mundo ordinario tendemos a ser confunidadas con inadaptados sociales...

(Continuará...)

"Suficiente"

2007-08-08T20:24:00.001-07:00

Jelou!

Otra vez le hizo el amor el lápiz al papel. Ésta vez vengo a kejarme amargamente por ésta libertad q me deja solita en la cama y me llena la almohada de recuerdos (la incipiente memoria!) Espero les guste ;) Besitos!

"Suficiente"

A tierna edad de ojos llenos
te imaginé, amor.
Y eso no fué sufciente.
Me hice de una férrea disciplina temprana
para soñarte a voluntad.

¡Te soñé en tantas ocasiones!
Así de día como de noche.
Y eso no fué suficiente.
Abrí mis sentidos al mundo inflexible
para advertir tu presencia.

Con el espíritu gastado, una noche
te encontré, amor.
Y eso no fué suficiente.
Me vestiste con tu piel y extendí mis manos
para llenarlas de tus flores.

Existes en todas mis dimensiones.
Estuviste allí siempre.
Y eso no fué suficiente.
Cautiva indemne del insomno, te nombro:
será suficiente tu cuerpo en mi cama.

AtL

"Primero lo primero: el primer amor..."

2007-08-08T20:02:00.000-07:00

Jelou!

Recibí un mail, q a su vez trajo un mensaje a mi subconciente: anoche soñé con un amorcito de la infancia. Pero como no kiero violar la cronología, es preciso decir q no es de ella de kien kiero hablar, pero tal sueño ha servido de alegoría. Primero lo primero: el primer amor...el más tierno y ufano a la vez. El más añorado y hasta el más sufrido. No me alcanzan los adjetivos para describir con alguna fidelidad la cantidad de emociones q recorre mi cuerpo con sólo pronunciar (en secreto) su nombre.

Temo q sea mera arrogancia mis pretensiones de compartir un episodio tan íntimo de manera más o menos elocuente. Pero apostaré a la intel¡gencia de ustedes y, sobre todo, a la homóloga experiencia q no dudo q poséen para hacer emerger ésta página de mi vida, guardada herméticamente en la caja q Clío custodia a mi muy personal servicio.

Yo contaba apenas con 7 años (sí, lo sé: ya llovió). Ella un año menos q yo. Primer año de primaria. Yo la niña aplicada y obediente q no concebía mayor desastre en la vida q provocar la ira de papá si llegaba a encontrar un sólo 9 q opacara mi boleta (ella era más bien regular)... Ya había muchas expectativas q llenar.

Pero tb había muchos sueños q soñar: Érika Alejandra fué el primero de ellos.

Pero, ¿qué sueña una romántica lenchita de 7 años??? Especulo q existen similitudes al repecto con cualkier niño o niña "straight": sentarme muy cerkita, al lado de ella. Mirar sus ojos tan lindos, llenos de pestañas y tomarla de la mano... y si tan sólo no fuese tan tímida, tal vez, sólo tal vez, atreverme a pensar en plantarle un beso en la mejilla.

Todo ésto soñaba... mientras me conformaba con la efímera felicidad de saberme su "mejor amiga"...

Pero...siempre hay un pero...

(Continuará...)

Susurros nocturnos

2007-08-05T18:28:00.000-07:00

Jelou!

Éste nuevo día es pleno de juventud irreverente: aún no cumple ni 50 min. y ya está dando de q hablar. El día anterior se despidió con el solaz regocijo de la lluvia q duró como 1 hr, proceso durante el cual me dediké a escribir un poema kejumbroso. Justamente había yo terminado de de atender a Melpómene, cuando guardé el papel y el lápiz y apagué la luz. Me metí en la cama y, sabiendo de antemano q no había nada, revisé si alguien se habia cordado de mi y me lo habia hecho saber vía sms...

La ventana habia abierto hacía unos minutos y la cortina pendia recogida hecha un nudo. La oscuridad estaba ya conmigo. Y así, recostada pude asomarme a través del vano; (pásele Urania...y tb su hermana Polimnia..eah! trío!)... Los grillos frotaban sus patas y alcé la mirada: qué cielo tan claro! (ahora sé por q tienes ese adjetivo por nombre).

Las estrellas brillaban discretas, como cansadas pero trankilas. Era como si estuvieran dormidas, y apuesto a q soñaban!

Y yo amo tanto esa sensación! esa conocida ambigüedad: de sentirme cautiva en éste planeta y saber q esa condición nos hace iguales al resto de la gente. Igual a kien duerme en brazos de su amada o a kien reposa con la soledad metida en su cama. Igual a kien trabaja aún de madrugada o igual a kien, como Sabina, no le hace ascos a la última copa ni al último bar... Igual.

Y luego sentirme libre, como mi mirada surcando ese inconmesurable espacio. Libre como ese beso q se guarda herméticamente y vive y vuela en los labios de la persona amada. Libre como la sonrisa q se dibuja sin permiso al escuchar un "te amo..." ( ay! la incipiente memoria...no sé si ha sido ella o el aire seminvernal q entra por la ventana kien me ha erizado la piel de las piernas).

De repente, en un segundo, la claridad de ese lampadario aclara tambien mi pensamiento. Y escucho algo dentro de mi q me lo simplifica todo: "¿qué esperas para entregarte de nuevo? eres pekeña y breve... vé y dile q la amas!"...

Pero supongo q estoy tan habituada al miedo q disfrazo de razon, q no percibo bien mi propia mortalidad y desoigo esa voz q se va a pagando en el papel en q escribo. Supongo q necesito alzar la vista con más frecuencia...

Les ha pasado? q les ha dicho ese "algo"?... ("vete por las chelas...antes de q cierren la tienda"...o tal vez " ya te llegó el día 5 y no has pagado la renta")...

Sonrían...q es gratis!

Negación

2007-08-03T19:36:00.000-07:00

Jelou!

Ya está de nuevo Calíope por akí...

Éste lo escribí después de q cierta persona q kiero mucho me hiciera ciertas insinuaciones y se fué metiendo como Juan por su casa en mi vida después haberme ignorado las últimas no sé cuántas lunas... Enjoy!!

"Negación "

Desfiló la primavera frente a mí
con un puñado de zozobra en mis adentros.
Me aferré ingenua a tu recuerdo.
Cuerpo de mujer, ojos de bestia
que no se apartan ni un instante del camino
por no ver tu incipiente ausencia a mi lado.

Regué las flores del verano con mi llanto.
Izé un viernes una bandera de luto:
las flores murieron en el regazo de mis sueños;
ahogadas, tranquilas, yacen conmigo.
Dentro de mí embriagan mi sangre de dolor.
Murmura mi torrente una cancion de mentiras.

¡Qué oscuro fué el día! ¡Qué negra la noche!
Canción de mentiras, compás de la ira.
Tan débil, callada...tan fría, tan vana.
No grita, no habla, no me dice nada.
La voz se le agrieta y finge que me habla.
¡qué patética eres!, ¡Me das tanta rabia!

Y repentinamente tu eco se posaba
altivo y sonriente me recorrió la espalda,
subió a mi cabeza y se quedó en mi almohada.
Bandido insolente, ¡es de madrugada!
La luna he guardado y ya no hay lumbreras
están todas ellas bajo de mi cama.

No muevas el cielo, ¡déja la ventana!
No me abras tus ojos, no hables, calla...
Tiene el sueño ligero ese necio deseo.
Y sé que no duerme y finjo que me engaña.
Guárda esa palabra que tanto he esperado.
No quiero el regalo (la abismal agonía con moño dorado).

Llévate la opción; no me ofrezcas nada.
No quiero saber de ayer o de mañana.
No traigas el dulce placer de tu boca
para desmantelarlo justo en la alborada.
Deja en paz a los muertos, que no me hace gracia:
revives mi sangre en un "te amo" y más tarde...¡me matas!

AtL

Diez mil lunas

2007-08-03T18:11:00.000-07:00

Jelou!

Y bueno... aprovechando q las musas me visitan de noche en mi alcoba (musas calenturientaaaas!) pues he de confesar q me da musho por escribir a media noche...y tb a medio día, a veces. Así q de vez en cuando hallaréis uno q otro intento de desentrañar mi ser usando de bisturí unas palabras...

Akí les va el mas reciente... espero q aquellas personas a las q les he regalado alguno q otro poema se sirvan sin inconvenientes, a prestármelos pa poder compartirlos con uds...

Disfruten su breve estadía en el planeta!!

Diez mil lunas

Es tal la penumbra que hasta el grillo calla.
Es tanto el silencio que en su hegemonía
irrumpe un suspiro, huracán de melancolía.
Hay olor a miedo, mi sombra tiembla y me abraza.

Éste caos tan quieto me da mala espina.
Se siente en la piel como náusea de infancia.
De crueles miradas que atan a una silla
de putrefacción de una voluntad nunca digerida.

El aire se llena de cientos, de miles
retazos de vida tan joven, tan muerta.
Sádicos violadores de la justicia que ríen
de mi cautiverio sin reja y sin puerta.

Hoy ya no es temprano ni es de medio día.
Una mujer nace de mis diez mil lunas
y es fuerte y sincera con ojos de niña
comandante enhiesta de sueños sin dudas.

AtL

Breve inauguración.

2007-08-02T18:29:00.001-07:00

Jelou!

Siendo las... pos una pinche hora en q ya es de noche... del 2 de agosto del año 2007 de nuestra era (pos cuál otra?) declaro formalmente inaugurado éste diminuto espacio en el infinito web, dedicado a las mujeres q aman y son amadas por otras mujeres, de armario o de ajuerita (y una q otra indefinida); al libre tránsito de ideas, a la poesía, a green day!, a alguna (o) q otro personaje interesante pa' la autora, a los megalitos (y tb a los megalitros de amargas), a Yolanda Andrade (call me!), a la bóveda celeste, a alguno q otro dato curioso, tormentoso o chistoso, a los gatitos, a alguno q otro buen libro q haya leído, a la calentura (siempre vende), a la ambigüedad humana (resaltando el lado oscuro), a akellasq viven sin dioses ni demonios, a las qcréen en los ángeles y en la no eventual privatización de pemex, así como en el ratón de los dientes; a las q lanzan su calzón apenas y se lo ponen de nuevo, así como a las q viven o kieren vivir la utopía monógama;a las q se makillan, así como a las q apenas sí nos acordamos de ponernos gorra antes de salir de casa; al difunto cuchito (te extraño pinche gato azabache!), a las q están, a las q son y tb a las q no están pero estarán... (q?).... y a todas las demás cosas q ya se me irán ocurriendo Así como a toda la demás gente q no me ha dado tiempo de mencionar. Ah! a mi mamá tb!!!

Recuerda ntrar akí con ánimo tolerante y tener siempre presente q akí hay libre tránsito de ideas, ojo de chícharo! no se dejen atropellar!

Tómalo con calma y sobre todo, lo único q pido, es q no pierdas el sentido del humor q es el al final te sacará a flote si se te hace agua la canoa (sip, en ambos sentidos).

Si encuetras algo de tu agrado se vale sonreir, e incluso decir "weee, me gustó", si no es así, ps tb se vale sacar tarjeta roja. Nomás acuérdate q el respeto al derecho ajeno...evita cantidad de chingadazos!

Saludos a todas (os)...... pónganse cómodas saken las chelas y guarden la censura.