viernes, 31 de agosto de 2007

"Muerte elegida"

Jelou!

Para akellas damas q amablemente prestaron su atención al blog y me raclamaron q no he subido más poesía akí les traigo un reagalito. Y les mando muchos besos y mi agradecimiento por las porras cocedidas y los elogios no merecidos... enjoy!

"Muerte elegida"

¿Qué es, para el espíritu, más hostil?
¿vivir desahuciada por la herida
letal q deja tu beso febril
o no conocerte y morir en vida?

En la morada de la soledad
yace mi alma cautiva de la carne
arrastra los grilletes de la ansiedad
y en mis venas prende el deseo que arde.

¿Acaso existe pena más despiadada
que la de tener extasiado el ser
y la mujer amada, intocable, lejana...
jarrón sin rosa, tulipán o clavel?

Lo he decidido: no más castigo.
Estés donde estés, acepto el desafío.
Moriré en el intento por estar contigo
antes que consumida por éste cruel destino.

AtL

"Ladies & ladies: Elena Santarelli"

Jelou!!

Yo de nuevo por akí...



Esta vez no traigo ningún manifiesto aburrido... ésta vez abran bien los ojos, porq voy a compartirles a una de mis mujeres. Sip, una del meritito "top ten". Recreénse la vista y prepárense a erizar la piel. Akí está Elena... me sigue llamando y no entiende q mi corazón ya tiene dueña... si están solitas se vale autoconsentirse... pero si están deliciosamente acompañadas, pos q envidia!!! sákense a dar y recibir cariño!! Besotes!


LADIES & LADIES: ELENA SANTARELLI!!!
















miércoles, 29 de agosto de 2007

Manifiesto ateo

Jelou!

Bueno, en ésta ocasión kiero compartirles algo q es una parte de mí muy pero q muy improtante.

Varias de ustedes ya lo saben, otras se estarán enterando en éste momento... soy una persona q vive sin dioses ni demonios. Sólo creo en el mundo natural, es decir q soy orgullosamente ATEA.

Y para dejar un poco más en claro mi postura y sobre todo informarles de lo q estoy hablando, he decidido subir un manifiesto ateo, q bajé directamente de http://www.ateosmexicanos.com portal en el cual estoy inscrita con el pseudónimo "impía" y q por cierto me he visto bastante inactiva en los últimos meses de mi revolucionaria vida. Dénse una vueltecita, estoy segura de q encontrarán cosas interesantes.

Después les daré otras direcciones para q cheken el dato...

Es grato poder expresar lo siguiente y así dar a conocer un poco más de mí. Besos a todas!

"Entre los individuos, como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz."
Benito Juárez.


Manifiesto

México un país de honorable tradición laica, lleva dentro de sus fundamentos dos formas de ser tradicionalmente opuestas que han configurado a través de un creciente equilibrio los cimientos de una nación en constante riesgo de ruptura. Estos dos elementos el laicismo y la religiosidad conviven en un estado de silencioso antagonismo: la religión trata cada día de mantener su poder e influencia sobre las conciencias de las personas mientras la laicidad proclama abiertamente su necesidad de independencia y autonomía de lo religioso para construir un pensamiento racional y por tanto netamente humano. Dentro de este contexto social y educativo se han desarrollado variadas formas de pensamiento que enriquecen diversas maneras de ver la vida y entre estas se encuentra el ateísmo palabra que en pleno siglo XXI aun causa un estremecimiento de espanto en algunas mentes sencillas al asociarlo con el comunismo o con el diablo.

El ateismo implica la no creencia en ningún dios y es un ejercicio racional de ver la vida, libre de ideas sobrenaturales, pero lejos de ser el resultado de la carencia de fe es producto de una posición positiva ante la vida que sostiene que es posible vivir tranquilo y comportarse éticamente ante la sociedad sin necesidad de una presencia divina que lo regule todo; tampoco es un dogma o doctrina que se pueda imponer a toda la gente, es una forma de pensamiento particular que parte de un origen común: la conclusión racional de la no existencia de dioses, y todo ateo y atea parte de esta conclusión para construir su visión particular de la vida; así cuando hablamos de ateismo hablamos de una diversidad de pensamientos tan distintos como ateos y ateas hay en el país.

En la actualidad los ateos y ateas mexicanas conforme nos desarrollamos y nos conocemos entre nosotros comprendemos que tenemos necesidades en común, una de ellas es el respeto hacia nuestra forma de pensamiento pues hasta ahora la sociedad ha preferido ignorarnos y al que se atreve a declararse abiertamente ateo se le trata como un ser anormal, enfermo o amargado. En el seno de muchas familias mexicanas aun se ve al pariente ateo como motivo de vergüenza y de indignación y pueblos enteros en el interior del país han sido protagonistas de agresiones a personas libre pensantes por considerarlas ateas. Estos hechos nos demuestran que en México se puede ser tolerante con la diversidad religiosa pero no se pueden tolerar las no creencias y declararse abiertamente ateo o atea es imperdonable en un contexto donde la religión parece formar parte de la identidad mexicana; así dentro de este marco de referencia se puede decir que hasta ahora son pocos los ateos y ateas que han alcanzado la completa libertad de expresión de su no-creencia sin poner en peligro su integridad física, emocional y económica. Por estas razones un grupo de ateos cuyas formas de pensamiento no impiden la unidad de esfuerzos comunes, hemos decidido conformar Ateísmo Desde México (ADM) una asociación virtual que pretende conformarse a futuro como una institución real que vele por el respeto a la expresión de las diversas formas de pensamiento ateo y actúe como intermediaria entre los mismos para el intercambio de conocimientos y experiencias en diversos campos científicos y culturales.

Los ateos de esta comunidad exigimos el derecho de expresar nuestros pensamientos, de no vivir en el temor y el encierro, de poder dar la cara y con la frente en alto expresar lo que somos y sentimos sin temor a represalias de ningún tipo, y de esta forma, integrarnos a una sociedad verdaderamente plural que considere al ateismo no como una amenaza, sino como una opción de la libertad de pensamiento, derecho universal de todo ser humano.

ATEISMO DESDE MEXICO (ADM)

jueves, 23 de agosto de 2007

"Primero lo primero: el primer amor..." VII

Jelou!

Mi amiga de entonces, años de prepa, a la q llamaré Maty, empezó a notarme algo rara. Yo nunca le conté nada acerca de Alejandra, excepto q fuimos amigas de pekeñas y q ahora ya no nos hablábamos. Maty no me lo dijo, pero sé q esa explicación no fué de su entera satisfacción. Siempre advertía q yo miraba a Alejandra con cierto desconcierto, casi con desprecio... pero no me decía nada.

No fué agradable el darme cuenta q aún seguía enamorada de ella, pues obviamente ello me perforaba las entrañas de dolor. Pensaba, y aún pienso, q era patética. Así pues, me puse el disfraz de la antipatía para ocultar, otra vez, el sentimiento añejo q asomaba en mis ojos.

Fué todo un año de verla a diario. De dasayunarme cada mañana el archiconocido deseo de besarla. Con la edad, construí nuevas fantasías en mi piel y en mis sueños. El más loco y recurrente era akél en q estando en casa tocaban a la puerta y al abrir me encontraba frente a frente con sus ojos de cielo y ella, en un salto mortal y sin mediar palabra, ponía sus labios en los míos y después de estremecerme en un orgasmo ella me decía con voz ansiosa q ya no podía guardar el secreto y q me necesitaba. Yo no le decía palabra, sólo la cobijaba en mis brazos, hasta q el despertar de la fría mañana rompía el hechizo de la lesbicienta... ¡qué mal viaje! lo sé...

Algo q sí sucedió, y q es mi recuerdo más firme de esa época, fué q ala sombra de akél tenebroso edificio, hora del receso, mirando a los compañeros jugar basket (not sure) estábamos paradas como a dos metros una de la otra... brazos cruzados, silencio roto:

Ella: -oteando el aire- "usas perfume?"

Yop: "Sí..."

Ella: "Tamara?"

Yop: "No..."

Ella: "Ah..."

¿Qué tiene de impactante??? q yo no usaba esa fragancia... pero la usé en la secundaria! holly shit!!...

Por ciertas razones de salud (más por depresión q por otra cosa) no terminé la prepa ahí.

Así q pasaron muchos años. Yo hasta dejé de verla en mis sueños. Hasta q una noche regresó a mi almohada, en un sueño tan tierno: ella me abrazaba... y al despertar, aletargada y rendida en akella caricia comencé mi día.

Aturdida y relajada, caminito de la escuela con mi niña, aún llevaba puesta akella sensación y pensaba en ella... y sucedió: inesperadamente (su marca registrada) Alejandra cruzó la calle justo delante del auto...!!! y otra vez esa sensación me invadió la humanidad, al verla sin q me viera. El mismo rostro, el mismo andar, implotando en la rutina.

Me bañó la sorpresa y en encanto se renovó en mi sangre.

Algunas semanas después volví a verla caminando por el centro de mi pueblito bicicletero. Andaba de la mano de una preciosa niña un poco mas pekeña q la mía... y sonreí. En esa calle, en esa banketa, en ese preciso lugar, habita hoy un nuevo fantasma. Y cada vez q paso por ahí me sonríe.

Y bueno...ya no hay mucho más q decir... por fin terminó el viaje. El recorrido desde mis 7 años, del día de mi asumida lenchez, al nublado día de hoy. Pueden desabrochar sus cinturones; Clío y yo agradecemos la atención y los comentarios...

Un beso y un saludo para todas uds. hermosas mujeres... y también a sus hermosos fantasmas!!

AtL

"Bosquejo"

Jelou! Haciendo un intermedio antes de subir la última parte de esa historia (shiale ya esta peor q "lo q el viento se llevó"!) vengo a poner unas líneas para entera satisfacción de Malpómene... Ésta vez siguiendo a otro fantasma... cuya voz hasta llegué a escuachar en la cocina... uuuuy. q mello! Besotes!


"Bosquejo"

¿A dónde se ha ido la calma
que me acariciaba el pecho?
fantasma de tu cuerpo estrecho
se desdibuja en mi cama.

El trémulo eco de tu voz
que rondaba en mi cocina
se ha perdido en la agonía
de la primavera sin flor.

¿La que llora en el espejo?
no sé. Ignoro su identidad.
Es un dudoso bosquejo.

¡Qué terrible ésta verdad:
si tú, amor mío, estás lejos,
no soy yo... soy la mitad!

AtL

"Primero lo primero: el primer amor..." VI

Jelou!

Así fué amigas. Así soy. Más q probado está q, para mi propio detrimento, no sé olvidar una ofensa. Hago esfuerzos por comprender el nefasto y decadente lado oscuro de la dualidad humana. Me identifico a veces, y sigo adelante. Algo así como "perdonar"... pero los golpes q he recibido han dejado claras muescas en mi corazón de niña. No sé olvidar.

Ello no significa guarde rencor alguno. Eso es una cuestión aparte. Y no es q me resista a alojar ese sentimiento ni tampoco significa q esa acción me persuada de ser una "mejor persona". Significa simplemente q he sido incapaz de sentirlo. No guardo rencor, no puedo.

Estoy segura de q más de una estará de acuerdo conmigo: hay personas q dejan impregnada su presencia, muy dentro. Se vuelven carne del corazón y kedan ancladas en el pensamiento para toda la vida.

Ahí están, como fantasmas q circundan el aire q respiramos. Fantasmas invocados por la remanencia de un olor, por la letra de una canción, por la fotografía mental de un lugar o por palabras como éstas, akí y ahora, q hacen las veces de hechizos: atrévanse a pronunciar su nombre ahora... incluso si aún no alcanza la categoría de "fantasma".

Fantasmas invocados por su propia ausencia...

El de Alejandra es el más cautivo y cautivador, por ser el mas antiguo...el primero!

En los años posteriores seguí cerca de ella. Fué parte de la cotidianeidad. Ya no nos dirigíamos palabra. Los años alimentaron la leyenda de mi primer amor; conjuntamente la dosis de dolor. La segunda mitad de la primaria y toda la secundaria seguimos viéndonos, más bien yo a ella, mis miradas furtivas a la distancia nunca cesaron. Su consistente desdén continuó siendo motivo de mi regular llanto.

Al entrar al bachillerato le perdí la pista. Pero no por mucho tiempo... tuve un receso de un año en q no apareció más esa sensación punzante de daga caliente, detonada por su ignominiosa presencia.

Así q un día, sin sospecharlo, caminando en un lúgubre pasillo de akel odiado edificio al q llamaba escuela, así de repente, la ví. No pude evitar q me recorriera desde la espalda esa sensación q me invadió todas las células en un fragmento de segundo. Con los pulmones desconectados empecé a temblar... después de casi 10 años de empezada ésta historia, seguía teniendo el mismo efecto. Con trankila maniobra evasiva, huí de ahí pero sin alejarme mucho. Otra vez a la distancia, la seguí con la mirada.

Pero, ¿qué hacía ella ahí??? surgió una confusa sospecha (no sabía si alegrarme o deprimirme): ella ingresaría a la misma prepa. Seguro q ya la habían "tronado" en donde kiera q estuviera. Estudiar nunca fué su fuerte.

Días después la confiramción fué cruda: la ví en la escuela, ya de falda gris y sweater guinda... y para colmo, en mi salón...

(Continuará...)

martes, 21 de agosto de 2007

"Los nodos del deseo"

Jelou!

Antes q nada zorrillito por tener un poco olvidado el espacio, es q he andado a las carreras con lo de la escuela y otros problemas...

Para compensar, akí traigo conmigo a Erato (ubíkenla, es la musa cachonda) para poner un poco de emoción al asunto q ya se estaba llenando de drama y lágrimas de cocodrilo (q krajos tienen q ver los cocodrilos? ignórolo...).

Espero q lo disfruten y si kieren apludir o se motivan a buscar a la prenda amada, pues no se detengan: la vida es ahora.

Y tb se aceptan webazos... entiéndase como antónimo de "porra". Enjoy!


"Los nodos del deseo"

Que por mirar un instante interminable
en tus ojos, ver ése matiz cambiante
de mi impaciente fuego y me demencia
hasta tu caudal de sangre y turbulencia.

Dejaré que se derrame en tu piel pálida
el mar bravo de mi caricia ávida,
rompeolas de tus huesos que se cimbra
al calmar mis ansias locas y volverlas melodía.

Yace mi endeble cordura intoxicada de deseo.
Mis sueños y mis caricias son cautivos de tus senos
y mi ingenuo impulso ha esclavizado a mi boca
a tu cadera danzante que imperante me provoca.

En la belleza infinita de tu generosa espalda
he ensamblado un laberinto: besos y palabras
y en la fricción de mis manos fuego eres y ardes
me vacías y me consumes en un golpe de tu sangre.

A la sombra de la noche soy sigilosa criatura
que baja de la montaña hasta tu valle de bruma.
Perdida entre tu perfume, dejo un rastro con mi aliento
soy fiera en tu intimidad y de tu miel me alimento.

Un espíritu felino se apodera de mi lengua
con certeza desatada va devorando sin tregua.
No puedes articular más palabra que mi nombre
y yo logro, sin querer, que una lágrima se asome.

De mis vientos eres calma, un manantial de mujer
después del caos de energía, armonía al amanecer.
He deshojado tu ser y has quedado en mis sentidos.
El aire de mis pulmones tengo en tí comprometido.

¡Qué lazo tan fuerte surge de los nodos del deseo!
Con tierna caricia terminas mis horas de miedo.
¡Qué suave estocada! la herida del amor sincero.
¡Quítame la vida! morir en tus labios quiero.

AtL

miércoles, 15 de agosto de 2007

"Fidelidad"

Jelou!

Hoy vine rapidito porq mi hermana ya se va y tengo q ir a cuidar a la sobrinita. Así q les dejo un pokito de lo q me dijo la otra noche Melpómene, la dramática... pero acompañada de su hermanita Terpsícore, musa de la poesía ligera, pues como q facilita la digestión. Besotes!


"Fidelidad"

De tanto vivir y sentir
a veces me pongo insolente;
de tanto vivirte y sentirte
el caos impera en mi mente.

Es tanta la angustia y dolor
que tengo ya el alma plagada.
Es lo que tengo por corazón
inhóspita tierra dañada.

Tu ausencia y tu indesición
es lo que llena mis brazos.
No estás y no te decides
a caminar a mi lado.

Y es tal mi manera ¡tan necia!
es tal el modo en que te amo
que abdicaré a la virtud
por seguir fiel a tu lado.

AtL

martes, 14 de agosto de 2007

"Primero lo primero: el primer amor..." V

Jelou!





Para segundo año, estaba con mi hermana en el mismo salón (mi "manguita", como nos decíamos cariñosamente). Y pasó sin pena ni gloria: la maestra era una anciana de voz débil q ya no entusiasmaba a nadie.



Y yo figuraba cada vez menos en la vida de mi amiga. Yo me empeñé en alejarme y ella simplemente me ignoró. Aunq recuerdo no estar de acuerdo con esa situación: yo enamorada y ella simplemente seguia su vida sin mi???... A veces, no se si por valor o por orgullo, me le acercaba y trataba de llamar su atencion, le daba un empujoncito (clásico) o me reía fuerte para q volteara a verme. Y recuerdo (o tal vez lo soñé) q una vez toké suavemente con la punta de mis dedos, su cabello brillante y ondulado y dije acercándo mi rostro " q rico hueles...".



En algún punto del transcurso del segundo grado, ingresó a la escuela una niña nueva. A nuestro salón. Ni sikiera recuerdo su llegada específicamente. Realmente no la tomé mucho en cuenta.



Y pasaron los días... no recuerdo mucho más del segundo grado... así pues, consecutivamente: tercer grado.



Por alguna razón q ignoro, a mi hermana y a mí nos pasaron a otro grupo, apartándome aún más de Alejandra y de las demás "amigas". Yo, habituada a mis excompañeros, no puse empeño alguno en fomentar amistad con nadie en el nuevo salón. Comentario al margen: acabo de recordar q un compañero, Sergio, tenía una hermana mayor q diario lo acompañaba a la escuela y de regreso... ¡sus hermosos ojos verdes le iluminaban esa carita pecosa!...jejeje.



Retomando: en el recreo, además de seguir sola, a veces cruzaba un par de palabras con alguna excompañera de salón.



Un día, caminando de la mano de mis pensamientos en pleno recreo, alguien dijo mi nombre: volteé la mirada y me encontré con algunas niñas del antiguo salón (entre ellas Alejandra) q se aproximaban a mí. A la cabeza la niña nueva, kien me había llamado. Se dirigió a mí con ademán amenazante y tono definitivo: "no kiero q te vuelvas a acercar a Érika -sólo yo la llamaba Alejandra- y no vuelvas a molestar a ninguna de mis amigas..." Terminó de hablar y dió media vuelta para seguir caminando en actitud triunfante respaldada por su extenso séquito de al menos media docena de niñas. Yo no entendía nada y voltée a ver a Alejandra buscando alguna explicación; ella bajó la mirada y se fué detrás de las demás.



Yo me kedé tan sorprendida! tan herida, tan humillada...tan rota. No hice moviemiento alguno. Así kedé, con las manos entrelazadas detrás y sólo alcancé a murmurar para mí misma: "pues hagan de cuenta q no existo..."



Me sentí tan traicionada por ella; tan patética por no haberle contestado nada a akella niña problemática...pero sobre todo tan triste. Seguí caminando y no podía parar de llorar. Tengo esa terrible sensación tan metida en la mente y en el cuerpo, q al escribir ésto estoy llorando... pueden creérlo???



Tal vez alguien piense: "¡Qué nimiedad! es un tonto pleito de niñas..." Pero para mí, les aseguro, fué traumante. Para muestra basta ésta lágrima amarga, q se arrastra indecisa sobre mi mejilla.



He cargado tanto tiempo con ésta vieja y cansada tristeza... se ha desgastado a través de los años, pero no ha desaparecido.



Puedo sondear mis endebles palabras, pero aún así las diré: si tan sólo Alejandra se disculpara... tal vez tal vez se vaya por fin ésta siniestra tristeza y se lleve para siempre ésta miserable sensación de traición, de humillación... pero sobre todo éste putrefacto olor a pérdida. Si tan solo encontrara la manera de retirar la ofensa de mi corazón... yo aceptaría la disculpa y cesaría mi llanto.



Pero, seguramente q éste capítulo, simplemente no está escrito en el libro de su vida. Y yo sigo akí, después de más de 20 años derramando la amarga miseria de mi corazón herido, cautivo de su propia aprehensión.


(Continuará...)











viernes, 10 de agosto de 2007

"Primero lo primero: el primer amor..." IV

Jelou!


En lo sucesivo, la apología de alejandra se manifestó de otras maneras: por temor a q alguien notara mi particular idilio, opté por distanciarme de ella. Recuerdo nítidamente q empecé a pasar los recreos sola, sentada en una banketa, detrás de un árbol q creo ya no existe. Con una varita, escribía su nombre en la tierra y luego lo borraba rápidamente con la suela del zapato.


Enmedio de gritos y juegos de corretear, de olor a tortas y agua de limón, a veces se acercaba alguien: " kieres jugar?", yo decía q sí... pero otras muchas veces simplemente me negaba. Nadie nunca indagó por qué... ni sikiera ella.


A medio día simplemente la miraba partir de regreso a casa de la mano de su mamá (de kien heredó sus bellos ojos). Nunca supe su nombre, pero siempre me saludaba con una sonrisa.


A veces, yo misma me sorprendo de todas las cosas q hacía y pensaba a tan corta edad. Supongo q mi propia madre no fué capaz de saber qué me pasaba, obvio, no es adivina! Y por supuesto q yo no le diría ni media palabra. Pues bien, a partir de ello me volví hermética con mis sentimientos. Es así q nunca tuve la confianza de platicar con mi madre alguna cosa q me pasara, fuera de la naturaleza q fuera. Así viví mucho tiempo, cautiva de mis propios secretos.

Hasta akel buen día del 2 de agosto del presente, en q le revelé a mi madre mi secreto... pero esa es otra historia, diría Doña Chole.

Las noches eran invariablemente de soñar con Alejandra. Desde antes de meterme en la cama, desde antes de lavarme los dientes, aprendí a inducir a mi mente para poder soñar con ella. Incluso esperaba la hora de acostarme como kien espera el anhelado encuentro... y soñaba con ir a su casa a jugar, no importaba mucho a qué, mientras "estuviera" cerca de ella.

Paradójicamente, no sabí dónde vivía ella. Nunca lo supe. Pero yo soñaba q nos sentábamos juntitas, a la puerta de una casa blanca.

Así, entre sueños secretos e imaginarios besos prohibidos, pasamos a segundo año...

(Continuará...)

"Las 9 musas de las artes y las ciencias".




Jelou!


Ayer me preguntaba cierta dama de lindo nombre q onda con eso de "Calíope"... pues bueno, justa y necesaria aclaración (además de breve) vengo ahora a entregaros.

Mis etiketas tienen nombre de musas. Sip, mitología griega. Está más q claro q la cultura griega clásica ha sido ampliamente difundida en todo el mundo hasta nuestros días. La cultura Occidental no ha sido exceptuada de tal deleite.

Me pareció bastante adecuado hacerlo de ese modo, pues las comunmente enumeradas como 9 musas, entidades femeninas q preciden las artes y las ciencias, eran las encargadas de inspirar a filósofos y poetas. Y como yo estoy de acuerdo con eso de q : " de músicos, poetas y locos..." pues como q me cayó como anillo al dedo.

Además, tiene el mito de las musas carácter de calenturiento (q se podía esperar del papá: Don Zeus).

Zeus es dios de múltiples apetencias eróticas, de ahí sus varios matrimonios, sus numerosas aventuras con diosas y, sobre todo, con mortales e incluso un amor homosexual con el joven Ganímedes (yeah, baby!!!). De estos abundantes affaires nacerán gran cantidad de hijos, divinos los tenidos con diosas y mortales los engendrados por madres mortales.



Por eso me encanta la mitología griega: el sexo siempre vende :P... se pone mejor:



Zeus mantuvo relaciones con bastantes divinidades. Pasemos a verlas:



Con Metis (la prudencia): ésta fue devorada por Zeus justo antes de nacer el retoño que ambos iban a tener, porque le fue anunciado al dios que el siguiente hijo de Metis sería un varón y que reinaría sobre todos sus hijos. De esta unión surgirá una hija que prosigue su proceso de gestación dentro de Zeus (en su cabeza) y poco después saldrá de ésta, adulta y perfectamente armada. Atenea es la diosa virginal (ay si, ay si...), belicosa, protectora de ciudades y guerreros, patrocinadora de la inteligencia y las artes manuales (a welitoooo, soy tu nieta perdidaaaa!).



Con Temis (la equidad): de esta unión nacen las Parcas y las Horas (Eunomía, Dike y Eirene).



con Eurínome: madre por Zeus de las Gracias. (Chale, todavía le dió las gracias... de q las hay, las habemos).

Con Deméter: fruto de la unión es Perséfone (Proserpina). Madre e hija eran objeto de culto en el santuario de Eleusis donde se celebraban los misterios eleusinos. Raptada por Hades se convirtió en la reina del Infierno y su madre en respuesta impidió el crecimiento de las simientes lo que se convirtió en un problema para las humanos. Zeus accedió a que pudiera verla durante seis meses al año y los otros seis continuara con Hades con lo que se explica el por qué de las estaciones terrestres.



Anónimo. SARCÓFAGO DE APOLO Y LAS NUEVE MUSAS. Mármol blanco trabajado en altorrelieve. 64 x 209 x 10 cm. Inicios del siglo III dC. Procedente de la Catedral de Tarragona.



Con Mnemosine (la Memoria) -¡suegra!, ay... ya me incesté a las hijas de mi papá- : surgen las nueve Musas. Sus nombres son:


Calíope (bella voz, musa de la poesía épica)

Clío (gloriosa, musa de la historia)

Euterpe (deliciosa, musa de la flauta y la música)

Talía (floreciente, musa de la comedia)

Melpómene (celebrada en cantos, musa de la tragedia)

Terpsícore (deliciosa danzante, musa de la poesía lírica y danza)

Erato (adorable, musa de la lírica coral)

Polimnia (cantora de himnos musa de la pantomima y la retórica)

Urania (celeste, musa de la astronomía).


Sip...q viejito tan calenturiento! ya les iré contando más chismes de éste dios tan "ponedor" (méndigo suertudo!).

Todas ellas duermen conmigo, eh? Pero como dice Sabina "q voy a hacerle yo... si el amor me gusta sin celos..." pues escojan a su favorita!


Un saludo especial hasta Edo. Méx. Sonríe Ale.











"Orgullo consumido"

Jelou!

Viene de nuevo el intermedio. Ésta vez patrocinado por la melodiosa y trágica Melpómene. Severa y de mirada arrogante... a veces acompañada por el terror y la piedad.

Enjoy!



"Orgullo consumido"

Me acusas, amor, con ansia incisiva.
Soslayas mi alientoy vetas mi voz
que en total fracaso se vuelve pasiva
al contemplar tu tiranía precoz.

Pretender defensa no admite el proceso.
Señalas y ganas y me das la espalda;
no importa si hablo, si lloro o si pienso
das tu veredicto y no escuchas palabra.

No pongo reparo al cadalso de tu ira.
Tu desdén fusila mi pecho desnudo.
Mi voluntad yace en tu cruel guillotina.
Tu pueril conducta asemeja a un verdugo.

Me rindo a la hoguera de tu inquisición:
mi orgullo en tu llama se consumirá
si entre las cenizas tus ojos de amor
vuelvo a ver/ ¡otra vez seré inmortal!

AtL

"Primero lo primero:el primer amor..." III

Decía q ese capítulo desée alguna vez borrar de mi mente para siempre... pero lo pensé mejor y desistí de la idea. ¿Saben por qué? porq, aunq aprendí a aborrecer al niñito ese en cuestión, también es el momento más representativo del azorado reconocimiento de mi hoy amada lenchez.

Fué duro darme cuenta de mi insensato deseo de besarla en la boca. Digo, si tus padres no hablan contigo, los medios se encargan de educarte: eso sólo lo hace la gente adulta, hombre con mujer, en las películas, en las novelas, en los comerciales, en las fotos de las revistas, etc. etc. etc.

¿Cuándo se ha visto q eso lo haga una mujer con... otra mujer??? Nooo!!! eso tiene q ser "malísimo"; peor q decir mentiras, peor q robar, peor q decir groserías y peor incluso q desobedecer a papá...

Un acto así, tendría q provocar la ira de un ser divino (q "te está viendo, eh?"). O hasta algo peor, mi mamá y mi papá ya no me iban a kerer (¿cuándo me llegó el msj al subconsciente de q el amor de mamá tenía carácter de condicional??). Seguro q algo así, me mandaba derechito al infierno, a la peor de las secciones, a sufrir el peor de los castigos eternamente.

¿En qué punto de akella realidad dolosa, un amor pueril, tan tierno y limpio, fué corrompido por el prejuicio y el miedo a lo desconocido?

Ése es el verdadero crimen...

(Continuará...)

jueves, 9 de agosto de 2007

"Primera vez"

Jelou!

Como ya he comentado antes, ando inspirada... ya está Erato viviendo en mi alcoba con todo y plectro. No sé si ella me tiene a mí o yo a ella...

Q lo disfruten!


"Primera vez"

¡Qué sensación tan extraña!
Estaba dentro de mi cuerpo
pero era más tuyo que mío.
Mi voluntad ya no estaba/sólo la tuya.

Y supe que te conocía de antes,
de antes aún de contar mis lunas.
Paradójica primera vez
con sabor a reencuentro.

Me sonreíste con los ojos
- su apología, mi profundo silencio -
y desnudaste tu pecho.
¡Mil mariposas cautivas volaron!:
dibujé mis labios en tu lienzo lácteo.

Desde entonces soy rehén de los detalles.
Vivo rodeada de un tibio revoloteo
que endulza mi vida y calma mi paso.
Alimenta mi insolente sonrisa
- calor veraniego en plena madrugada -.

"Primero lo primero: el primer amor..." II



Pero...siempre hay un pero...

Akel estado casi perfecto de felicidad -ahora mismo se me ocurre q tal "perfección" se transfirió a mi boleta en forma de dieces reflejando mi entonces inconmesurada armonía- fué breve. De hecho poseo pocos recuerdos específicos.

Uno de éstos recuerdos imaginaba poder borrar de mi mente para siempre (Ya les explicaré por qué retiré ésta intención). Se trata de una ocasión en q, el niño más indisciplinado y popular entre las niñas del salón aprovechando un momento en el cual la maestra salió a la dirección, brincó el muy gandalla de mesa en mesa pisoteando los cuadernos de todos hasta hacerse llegar donde mi amiguita. Yo me encontrabe en algún lugar muy cerca de ella y no perdí detalle: el muy infeliz la besó en los labios...!!! yo me kedé atónita, paralizada de los pulmones, boquiabierta... si créen q fué la ira lo q me provocó el estado catatónico se ekivocan.

Fué algo más...fué toparme conmigomisma en un choke de trenes: sentí el deseo, el dominante e impaciente deseo de ser yo ese niño q besó de manera prohibida a mi Alejandra (sip, pronombre posesivo!).

Y después de darme cuenta de ese primer impulso, vino a alojarse indefinididamente en el centro de mi conciencia ese maldito huésped: el miedo. Reconocer en mí un rasgo q no entraba en la clasificación de "bueno", ni en la de "malo" sino en una nueva de "muy, muy malo!" abrió incluso una nueva carpeta: "ultrasecreto"... ¡Qué miedo q alguien se llegue a enterar! A esa edad cargué con los grilletes de la angustia y la desesperación de no poder entender qué diablos pasaba conmigo: "¿qué tengo de malo?...¿por qué soy tan rara?...¿por qué no puedo dejar de pensar en besarla?... ¿por qué solo yo???".

Cada pregunta agregaba un eslabón más... fuí herrero de mis propias cadenas de miedo y de ignorancia...de inocencia. A esa tierna edad comprendí la cantidad de etiketas q la sociedad me tenía reservadas... y claro, no kería ser marginada.

Las personas extraordinarias en un mundo ordinario tendemos a ser confunidadas con inadaptados sociales...

(Continuará...)

miércoles, 8 de agosto de 2007

"Suficiente"

Jelou!

Otra vez le hizo el amor el lápiz al papel. Ésta vez vengo a kejarme amargamente por ésta libertad q me deja solita en la cama y me llena la almohada de recuerdos (la incipiente memoria!) Espero les guste ;) Besitos!


"Suficiente"

A tierna edad de ojos llenos
te imaginé, amor.
Y eso no fué sufciente.
Me hice de una férrea disciplina temprana
para soñarte a voluntad.

¡Te soñé en tantas ocasiones!
Así de día como de noche.
Y eso no fué suficiente.
Abrí mis sentidos al mundo inflexible
para advertir tu presencia.

Con el espíritu gastado, una noche
te encontré, amor.
Y eso no fué suficiente.
Me vestiste con tu piel y extendí mis manos
para llenarlas de tus flores.

Existes en todas mis dimensiones.
Estuviste allí siempre.
Y eso no fué suficiente.
Cautiva indemne del insomno, te nombro:
será suficiente tu cuerpo en mi cama.

AtL

"Primero lo primero: el primer amor..."



Recibí un mail, q a su vez trajo un mensaje a mi subconciente: anoche soñé con un amorcito de la infancia. Pero como no kiero violar la cronología, es preciso decir q no es de ella de kien kiero hablar, pero tal sueño ha servido de alegoría. Primero lo primero: el primer amor...el más tierno y ufano a la vez. El más añorado y hasta el más sufrido. No me alcanzan los adjetivos para describir con alguna fidelidad la cantidad de emociones q recorre mi cuerpo con sólo pronunciar (en secreto) su nombre.

Temo q sea mera arrogancia mis pretensiones de compartir un episodio tan íntimo de manera más o menos elocuente. Pero apostaré a la intel¡gencia de ustedes y, sobre todo, a la homóloga experiencia q no dudo q poséen para hacer emerger ésta página de mi vida, guardada herméticamente en la caja q Clío custodia a mi muy personal servicio.

Yo contaba apenas con 7 años (sí, lo sé: ya llovió). Ella un año menos q yo. Primer año de primaria. Yo la niña aplicada y obediente q no concebía mayor desastre en la vida q provocar la ira de papá si llegaba a encontrar un sólo 9 q opacara mi boleta (ella era más bien regular)... Ya había muchas expectativas q llenar.

Pero tb había muchos sueños q soñar: Érika Alejandra fué el primero de ellos.

Pero, ¿qué sueña una romántica lenchita de 7 años??? Especulo q existen similitudes al repecto con cualkier niño o niña "straight": sentarme muy cerkita, al lado de ella. Mirar sus ojos tan lindos, llenos de pestañas y tomarla de la mano... y si tan sólo no fuese tan tímida, tal vez, sólo tal vez, atreverme a pensar en plantarle un beso en la mejilla.

Todo ésto soñaba... mientras me conformaba con la efímera felicidad de saberme su "mejor amiga"...

Pero...siempre hay un pero...

(Continuará...)

domingo, 5 de agosto de 2007

Susurros nocturnos



Éste nuevo día es pleno de juventud irreverente: aún no cumple ni 50 min. y ya está dando de q hablar. El día anterior se despidió con el solaz regocijo de la lluvia q duró como 1 hr, proceso durante el cual me dediké a escribir un poema kejumbroso. Justamente había yo terminado de de atender a Melpómene, cuando guardé el papel y el lápiz y apagué la luz. Me metí en la cama y, sabiendo de antemano q no había nada, revisé si alguien se habia acordado de mi y me lo habia hecho saber vía sms...

La ventana habia abierto hacía unos minutos y la cortina pendia recogida hecha un nudo. La oscuridad estaba ya conmigo. Y así, recostada pude asomarme a través del vano; (pásele Urania...y tb su hermana Polimnia..eah! trío!)... Los grillos frotaban sus patas y alcé la mirada: qué cielo tan claro! (ahora sé por q tienes ese adjetivo por nombre).

Las estrellas brillaban discretas, como cansadas pero trankilas. Era como si estuvieran dormidas, y apuesto a q soñaban!

Y yo amo tanto esa sensación! esa conocida ambigüedad: de sentirme cautiva en éste planeta y saber q esa condición nos hace iguales al resto de la gente. Igual a kien duerme en brazos de su amada o a kien reposa con la soledad metida en su cama. Igual a kien trabaja aún de madrugada o igual a kien, como Sabina, no le hace ascos a la última copa ni al último bar... Igual.

Y luego sentirme libre, como mi mirada surcando ese inconmesurable espacio. Libre como ese beso q se guarda herméticamente y vive y vuela en los labios de la persona amada. Libre como la sonrisa q se dibuja sin permiso al escuchar un "te amo..." ( ay! la incipiente memoria...no sé si ha sido ella o el aire seminvernal q entra por la ventana kien me ha erizado la piel de las piernas).

De repente, en un segundo, la claridad de ese lampadario aclara tambien mi pensamiento. Y escucho algo dentro de mi q me lo simplifica todo: "¿qué esperas para entregarte de nuevo? eres pekeña y breve... vé y dile q la amas!"...

Pero supongo q estoy tan habituada al miedo q disfrazo de razon, q no percibo bien mi propia mortalidad y desoigo esa voz q se va a pagando en el papel en q escribo. Supongo q necesito alzar la vista con más frecuencia...

Les ha pasado? q les ha dicho ese "algo"?... ("vete por las chelas...antes de q cierren la tienda"...o tal vez " ya te llegó el día 5 y no has pagado la renta")...

Sonrían...q es gratis!

viernes, 3 de agosto de 2007

Negación



Ya está de nuevo Calíope por aquí...

Éste lo escribí después de que cierta persona que quiero mucho me hiciera ciertas insinuaciones y se fué metiendo como Juan por su casa en mi vida después haberme ignorado las últimas no sé cuántas lunas... Enjoy!!



"Negación "

Desfiló la primavera frente a mí
con un puñado de zozobra en mis adentros.
Me aferré ingenua a tu recuerdo.
Cuerpo de mujer, ojos de bestia
que no se apartan ni un instante del camino
por no ver tu incipiente ausencia a mi lado.

Regué las flores del verano con mi llanto.
Izé un viernes una bandera de luto:
las flores murieron en el regazo de mis sueños;
ahogadas, tranquilas, yacen conmigo.
Dentro de mí embriagan mi sangre de dolor.
Murmura mi torrente una cancion de mentiras.

¡Qué oscuro fué el día! ¡Qué negra la noche!
Canción de mentiras, compás de la ira.
Tan débil, callada...tan fría, tan vana.
No grita, no habla, no me dice nada.
La voz se le agrieta y finge que me habla.
¡qué patética eres!, ¡Me das tanta rabia!

Y repentinamente tu eco se posaba
altivo y sonriente me recorrió la espalda,
subió a mi cabeza y se quedó en mi almohada.
Bandido insolente, ¡es de madrugada!
La luna he guardado y ya no hay lumbreras
están todas ellas bajo de mi cama.

No muevas el cielo, ¡déja la ventana!
No me abras tus ojos, no hables, calla...
Tiene el sueño ligero ese necio deseo.
Y sé que no duerme y finjo que me engaña.
Guárda esa palabra que tanto he esperado.
No quiero el regalo (la abismal agonía con moño dorado).

Llévate la opción; no me ofrezcas nada.
No quiero saber de ayer o de mañana.
No traigas el dulce placer de tu boca
para desmantelarlo justo en la alborada.
Deja en paz a los muertos, que no me hace gracia:
revives mi sangre en un "te amo" y más tarde...¡me matas!

AtL

Diez mil lunas

Jelou!

Y bueno... aprovechando q las musas me visitan de noche en mi alcoba (musas calenturientaaaas!) pues he de confesar q me da musho por escribir a media noche...y tb a medio día, a veces. Así q de vez en cuando hallaréis uno q otro intento de desentrañar mi ser usando de bisturí unas palabras...

Akí les va el mas reciente... espero q aquellas personas a las q les he regalado alguno q otro poema se sirvan sin inconvenientes, a prestármelos pa poder compartirlos con uds...

Disfruten su breve estadía en el planeta!!



Diez mil lunas

Es tal la penumbra que hasta el grillo calla.
Es tanto el silencio que en su hegemonía

irrumpe un suspiro, huracán de melancolía.
Hay olor a miedo, mi sombra tiembla y me abraza.

Éste caos tan quieto me da mala espina.
Se siente en la piel como náusea de infancia.
De crueles miradas que atan a una silla
de putrefacción de una voluntad nunca digerida.


El aire se llena de cientos, de miles
retazos de vida tan joven, tan muerta.
Sádicos violadores de la justicia que ríen
de mi cautiverio sin reja y sin puerta.


Hoy ya no es temprano ni es de medio día.
Una mujer nace de mis diez mil lunas
y es fuerte y sincera con ojos de niña
comandante enhiesta de sueños sin dudas.

AtL

jueves, 2 de agosto de 2007

Breve inauguración.

Jelou!

Siendo las... pos una pinche hora en q ya es de noche... del 2 de agosto del año 2007 de nuestra era (pos cuál otra?) declaro formalmente inaugurado éste diminuto espacio en el infinito web, dedicado a las mujeres q aman y son amadas por otras mujeres, de armario o de ajuerita (y una q otra indefinida); al libre tránsito de ideas, a la poesía, a green day!, a alguna (o) q otro personaje interesante pa' la autora, a los megalitos (y tb a los megalitros de amargas), a Yolanda Andrade (call me!), a la bóveda celeste, a alguno q otro dato curioso, tormentoso o chistoso, a los gatitos, a alguno q otro buen libro q haya leído, a la calentura (siempre vende), a la ambigüedad humana (resaltando el lado oscuro), a akellasq viven sin dioses ni demonios, a las qcréen en los ángeles y en la no eventual privatización de pemex, así como en el ratón de los dientes; a las q lanzan su calzón apenas y se lo ponen de nuevo, así como a las q viven o kieren vivir la utopía monógama;a las q se makillan, así como a las q apenas sí nos acordamos de ponernos gorra antes de salir de casa; al difunto cuchito (te extraño pinche gato azabache!), a las q están, a las q son y tb a las q no están pero estarán... (q?).... y a todas las demás cosas q ya se me irán ocurriendo Así como a toda la demás gente q no me ha dado tiempo de mencionar. Ah! a mi mamá tb!!!

Recuerda ntrar akí con ánimo tolerante y tener siempre presente q akí hay libre tránsito de ideas, ojo de chícharo! no se dejen atropellar!

Tómalo con calma y sobre todo, lo único q pido, es q no pierdas el sentido del humor q es el al final te sacará a flote si se te hace agua la canoa (sip, en ambos sentidos).

Si encuetras algo de tu agrado se vale sonreir, e incluso decir "weee, me gustó", si no es así, ps tb se vale sacar tarjeta roja. Nomás acuérdate q el respeto al derecho ajeno...evita cantidad de chingadazos!

Saludos a todas (os)...... pónganse cómodas saken las chelas y guarden la censura.